Чтение онлайн

Помимо того, что мы ждем, мы ищем продукты и питьевую воду и уже скопили достаточный запас того и другого. Я и не думала, что я такая хозяйственная.

Еще у нас полно времени на разговоры, но Марина слишком много говорит о случившемся – как, что, почему. Как будто она собирается писать отчет о гибели Лионеи. Между прочим, у меня есть своя собственная версия, но я держу ее при себе, слишком уж она… Наивная?

Лично я хотела бы верить, что Иннокентий и Елизавета воссоединились, стали ангелом по имени Валентин, и этот Валентин посмотрел сверху на наши дела и сказал: «Боже ты мой, ну и бардак же тут у вас!»

Может быть, сказал он это другими словами, но смысл был примерно такой же. А потом он достал молнию или еще какую-нибудь ангельскую штуку и как шарахнул по Леонарду… Немного перестарался при этом, но достиг цели.

Эта версия мне нравится, потому что подразумевает – теперь все будет хорошо. Валентин отправится домой, зайдет к начальству, отчитается о командировке. Ну и потом они примут какие-то меры, чтобы не было больше всяких безобразий. Вот так. В глубине души я надеюсь именно на такой поворот событий. И буду молча ждать какого-нибудь знамения, подтверждающего мою версию.

Я подожду еще дня два-три. А потом… Потом мне придется наплевать на молчание в эфире и столбы дыма на горизонте и двигаться в большой мир, который, я надеюсь, все еще существует за пределами Лионеи. Зачем? За тем, что мне нужно связаться с Австралией. Которая, я надеюсь, тоже еще существует.

В Австралии живет мой муж, Денис Андерсон, и я должна ему кое-что сказать. Нет, не то, о чем вы подумали, никаких там сюси-пуси. Мне придется сказать ему, что недавно я совершила одну ошибку, которая может дорого обойтись Денису и его сыну. Мне нужна была услуга от горгон, так что в обмен на телефонный звонок Лайману я рассказала Маргарите Горгоне, что Денис и его сын находятся в Австралии. Горгоны думают, что маленький Томас Андерсон – их мессия, поэтому рано или поздно они постараются подобраться поближе к твоему сыну, Денис. Может быть, они это делают уже сейчас. Вот такие дела. Почему я им не соврала? Потому что у меня не получилось соврать. Маргарита сказала, что распознает ложь по голосу, и если я совру, то никакого звонка Лайману не будет. А мне очень не хотелось погибать в компании зомби со строительным инвентарем в руках. Конечно, сейчас я понимаю, что совершила глупость, но тогда я не делила поступки на умные и глупые, я старалась выжить. И вот я выжила, но… Есть кое-какие последствия.

Как сказал мне однажды Смайли: ничего никогда не кончается, если тебе и удается свернуть шею какой-нибудь проблеме, будь уверена – на пороге переминается новая. И так без конца. Вот почему я хочу насытиться покоем про запас, до тошноты.

Хотя, если ангел Валентин занял свое место у небесного престола, то особо волноваться не стоит – он шарахнет по горгонам молнией, и все будет в порядке.

Если же нет – попробуем выкрутиться сами. Как мы делали это раньше, исправляя свои и чужие ошибки. Не скажу, что получалось блестяще, но ведь получалось.

Когда-то давно я начала эту историю словами:

– Жили-были…

Заканчивать же полагается чем-то вроде:

– …и жили долго и счастливо.

Мне такой финал представляется безосновательно оптимистичным. Пусть будет так: мы жили.

Мы просто жили.

В которой рассказывается о подлости одного конкретно взятого драконозавра и вреде чрезмерного употребления алкоголя

Этого никогда бы не случилось, если бы не ряд обстоятельств, из-за которых и заварилась та каша, расхлебывать которую пришлось мне и…

Впрочем, давайте по порядку.

Итак, все началось с того, что мой драконозавр во всю дурь втопил по улице. Как? Вы в самом деле не знаете, что такое драконозавр? Слушайте, а вы, случайно, не из Спящих Дубрав приехали? Причем здесь Спящие Дубравы? Да нет, просто там живут такие странные люди. Взять хоть моего тестя… но это я так, к слову… О чем бишь мы говорили? Ну да, все верно. О драконозаврах. Если вы и в самом деле не видели ни одного, а не издеваетесь надо мной, то представьте себе животное, сходное по размерам с небольшой лошадью (странно, лошадей вы почему-то знаете, а ведь они у нас встречаются куда реже) и передвигающееся на четырех когтистых лапах. Прибавьте крепчайшую шкуру, длинный хвост и голову, напоминающую змеиную (соответствующих размеров, разумеется), но — зубастую и с острыми ушами. Вот это драконозавр, самое распространенное ездовое животное в мире. Живет до пятидесяти лет, практически всеяден, очень вынослив, легко дрессируется и, если вы правильно себя поставите с самого начала — отличается исключительной преданностью. Представьте теперь, что получившееся существо крупнее доброй половины своих собратьев и вдвое их прожорливее, а также обладает редким умом и весьма специфическим чувством юмора. Это — мой драконозавр, Изверг. Сын Мегеры и Злодея. И дури у него полно.

Ах, да. Дело происходило тут, в славном городке, именуемом Райская Дыра. Славном, славном. Чем? Хотя бы тем, что в нем живем мы с женой. Не показатель? Хм, кому как… Ну, тогда своим названием. Не знаете? Э-э, да вы, как я погляжу, и впрямь не местный. Ну, значит так. Город был основан разведчиками королевы Зензириты Салийской. Разумеется, куда же без них… Когда их командир посылал отчет об успехах экспедиции, он прямо так и написал: «Кошмар! Жуткая дыра!» Но королевский Лорд-Картограф, которому надо было не только нанести открытые земли на карту, но и по возможности выгодно их продать поселенцам, такую нелестную формулировку зарубил на корню. А поскольку с чувством юмора у этого достойного господина было все в порядке — вуаля!

Когда это было? Послушайте, а вам не все ли равно? Вы же просили хорошую историю, а не монастырскую хронику. Вот именно. А хорошая история, чтоб вы знали, и хороша-то в числе прочего тем, что могла произойти когда угодно. Ну ладно, ладно. Скажем так: это случилось некоторое время назад, ранней осенью, и точка.

Так вот, в тот день я просто безобразным образом напился. Точнее, нет. Вы еще, чего доброго, сочтете меня пьяницей, что крайне далеко от истины. Конечно, я, как и любой нормальный мужчина, люблю пропустить стаканчик-другой, особенно — в компании старых друзей, но чтобы настолько… Просто случилось так, что я работал целых полгода, и работа была не из легких. Какая? Да нет, не секрет. Я валил лес. Здоровенные сосны из тех, что принято называть «корабельными». Топором и пилой. С утра до вечера. В любую погоду. Целых сто восемьдесят три распроклятых дня. И честное слово — порой мне казалось, что они никогда не кончатся. Как оказалось, я был не прав.

Счастливый день, в который истек срок моего контракта, все-таки настал. С утра, слегка помывшись, слегка побрившись, слегка закусив и слегка отмутузив начальника моего участка на добрую память, я целеустремленно двинул к кассе. Вот досада! У нее уже стояла весьма длинная очередь из моих страждущих коллег. Все шумели и размахивали руками, предвкушая грядущий загул. Впрочем, то ли в артели меня любили больше, чем я думал, то ли вид меня, целеустремленно прущего напролом сквозь ельничек, оставляя за собой широченную борозду, был чересчур красноречив… Одним словом, к заветному окошечку я подошел в гробовой тишине, сразу же и без помех.

Отойдя от него, я:

1. Расплатился с накопившимися долгами и выкупил у местного ломбардщика (по совместительству: трактирщика, счетовода, лекаря и владельца единственной при фактории лавки) свой меч.

2. Посмотрел на клинок, вздохнул, плюнул и продал ему же, а себе купил другой, на порядок лучше.

3. Подумал и прикупил к новому мечу красивые ножны и перевязь.

4. Подумал еще немного и решил, что с моим старым поясом они гармонировать не будут.

5. Приладил пояс, осмотрел на себя с ног до головы в засиженном мухами зеркале и решительно сменил весь гардероб целиком.

6. Вспомнил об Изверге и добавил к покупкам нарядную уздечку.

7. Попутно вспомнил о том, что дал себе торжественную клятву сегодня же свалить отсюда куда подальше и набил дорожные сумки под завязку провизией и необходимыми в путешествии вещами.

8. Вышел на крыльцо и пересчитал оставшиеся деньги.

9. Выругался.

10. Грязно выругался.

11. Вошел обратно в лавку и без слов указал на самую большую бутылку с нашим фирменным напитком «Отрада (или „Отрава“, это уж кому как больше нравится) лесоруба»: пол роблора, пол-литра, полсотни градусов.