Чтение онлайн

— Охренеть, — только и вырвалось у меня.

— Ты есть… охренеть?

— Яя…

— Охренеть, ты показать нам пинг! — он снова ткнул пальцем, — Делать показать!

И тут же, словно в подтверждение, он тоже выхватил из-под хвоста белый шарик. И закружился с ним, приседая, словно в танце. А затем приложил шарик к своим зубо-губам.

Я слегка застыл в растерянности… Ну же, Архар, не тупи! Пришлось тоже покружиться, приседая, и в конце приложить шарик к губам. Ну что, есть контакт?

— Охренеть! — рявкнул вожак, поднимая лапы.

Я уж думал, сейчас вся толпа рявкнет, но нет, пингольеры только зарычали и затявкали. Видимо, мудрый и владеющий речью тут был один вожак.

Повисла тишина… Вожак тут же снова выхватил из-под хвостов пинг и поднял, вопросительно глядя на меня.

Поджав губы, я произвёл «сброс пинга» и вовремя подхватил шарик, вылетевший из-под нагрудника. Затем повторил за вожаком ритуальный танец. Ох, какое же унижение!

Я думал уже снова приложить пинг к губам, но у главного пингольера были свои планы. Он вдруг протянул мне свою длинную сухопарую лапу и рявкнул:

— Твой пинг! Мой пинг!

И показал пальцем себе в рот.

— Да ну не-е-ет… — только и простонал я.

Моё сердце бешено забилось. В уме проскочила тысяча сценариев, как я в героическом рывке хватаю яйцо и бегу через десятки… нет, через сотни пингольеров, грубо распихивая их, как в американском футболе.

Вот только чувствую, пока добегу до края, напихают мне, и полную панамку… пинга. Вонючего.

Трясущейся рукой я протянул пинг и коснулся пасти вожака. Пинг исчез, как и ожидалось, а потом я… уф-ф… ух-х… Саня, ты сможешь! Потом я коснулся пинга, протянутого мудрым пингольером.

Мозги уже рисовали мне картинку, как этот шарик взрывается, выплёскивая мне прямо в нос адскую вонь. Как вожак ухахатывается, упав на спину, и его хохот подхватывает вся толпа. А я ползу, теряя сознание и желая, чтобы вонь лучше убила меня и отправила на алтарь, чем вот так вот.

Но нет. Шарик исчез, а Параллакс услужливо сообщил мне, что количество пинга увеличилось на единичку.

Пинг 20 из 23

Я с облегчением улыбнулся, а потом слегка удивился. То есть, как из 20 из 23?! У меня же было 22 единицы максимум, на моём-то 3-ем ранге.

Я, не веря своим глазам, перепроверил ещё раз. Но нет, всё было верно — вожак пингольеров впихнул мне не просто единичку пинга, он мне увеличил общую вместимость.

Мои губы растянулись в блаженной улыбке, и я чуть ли не пропел:

— Твой пинг! Мой пинг! Братья навеки!

Вожак тоже ощерился, кивая:

— Твой пинг! Мой пинг! Братья по пингу!

Чувствуя себя каким-то маугли, я стоял и улыбался, а вокруг, кружась и приседая, с уханьем танцевали пингольеры. Затем повисла тишина, и вожак застыл, глядя на меня мутноватыми глазами.

Чувствуя, что самое время заявить о цели своего визита, я ткнул пальцем в гнездо над домом и, старательно выговаривая слова, сказал:

— Мне надо яйцо.

Вожак обернулся и нахмурился.

— Охренеть! Яйцо!

Стараясь сохранять серьёзное выражение лица, я кивнул:

— Да. Яйцо.

Тут вожак прищурился:

— Охренеть! Обмен!

Я слегка заволновался, когда вдруг проснулась моя пассивка торговца, намекающая, что сейчас складывается очень удачный момент. Не зная, что ещё предложить, я снова вытащил пинг.

— Обмен!

Не, ну а вдруг получится? Они же тупые, по сути-то…

Вожак прищурился, а потом расхохотался. Толпа вокруг тоже подхватила, покатываясь со смеху. И сразу всё вокруг засыпало пингом, который лез у них, казалось бы, изо всех щелей.

Даже громадные ленивые солдаты потрясли кулаками, подкидывая над собой шарики пинга. Да уж, вот чего у них завались… Чего же им от меня-то надо?

— Охренеть! — отсмеявшись, сказал вожак, а потом ткнул в меня, — Лёд! Пиу-пиу! Лёд!

Я застыл в лёгком удивлении, глядя на свой палец.

— Эээ… Палец я вам не отдам, — проворчал я, — Это ж навык, его так просто не отдашь.

— Охренеть тупой. Но я есть мудрый.

И главный пингольер вдруг развернулся, залез в свой шалаш, долго там шебуршал и звенел чем-то перед тем, как снова вылезти. В его руках, протянутых ко мне, лежал синий бластер.

Морозный генератор исхюров

Вожак потыкал пальцем в прозрачную рукоять бластера, где находился магазин. И он оказался разряженным до нуля, даже крохи на ледяной плевок не осталось.

— Охренеть делать заряд, — вожак бахнул себя по груди, — Я отдать яйцо. Пинг-пинг! Братья!

Я уже прокручивал в голове, как можно было бы схватить бластер, и как он бы превратился в божественный… Как палец вожака бы нажал на спуск, и полдеревни бы погрузилось в вечную мерзлоту…

Но неожиданно вожак перехватил бластер, деловито щёлкнул предохранителем, вытащил и сунул магазин колбу, опытным взглядом проверив наличие заряда. Хотя и так знал, что он пустой.

Да ну его ж за ногу, что за обезьяна-коммандос мне тут попалась? Ох, это если я им заряжу эту пушку, они же полдеревни накроют своими вонючими атаками…

Я тут же расплылся в улыбке. Да они же и вправду полдеревни им накроют этой штукой. Испытывал ли я угрызения совести? Нет, совсем! Ничего, пару неделек помоются в речке, и запах выветрится.

— Клади, — присев, деловито сказал я.

Вожак тут же плюхнул бластер, а я, приблизив палец, шарахнул по колбе электрольдом. Магазин сразу же показал единичку заряда… Я уже делал так разок в катакомбах, и знал, что таким способом и вправду можно заряжать оружие.

И вожак, и его стая снова заскакала вокруг, хохоча и празднуя победу.

— Охренеть, ты есть настоящий друг!

— Погоди, погоди, — я поднял руку, — Ещё зарядов подкоплю, чтоб уж прям наверняка.

Даже вожак застыл, неверяще уставившись на бластер. Быть может, где-то меня и грызла совесть, но жуткая вонь, которой разили мои доспехи, сбивала все её потуги… Сам ленивый вождь на эту гору не попёрся, так пусть получает.

— И ещё один, на всякий случай, — сказал я, выдав второй разряд.

— О-о-о, — вожак вылупил глаза.

— Только подождите чутка, пока мы уйдём, — прошептал я.