Чтение онлайн

Я же накатил в бокал «Ангарской» на два пальца, выпил и, крякнув от удовольствия, хрустнул маринованным огурчиком.

Ну, вроде бы всё. Смахнув виртуальный пот со лба, включил режим тестирования восстановленного двигателя. Теперь сутки будет молотить в холостом режиме. Таблица параметров прогона составлена и отправлена Улаву. Пусть теперь он пошевелит своими железными мозгами… Ладно, не железными, даже не кристаллическими, а созданными на основе миллиардов собранных в, своего рода, сэндвич атомарной толщины пленок углерода с прослойками из других химических элементов.

Вообще-то, в тонкости технологий производства Искинов я посвящен лишь в общих чертах, поскольку соответствующих учебных баз в запасах Тискси Хуори не нашлось. О чем, в общем-то, не жалею ничуть, оно и без того в моей башке напихано как у Тихона, ну или как у дурака махорки, тоже крылатое выражение. Хе-хе-хе!

Сразу машинный отсек «Кусаки» не покинул. Дождался полного выхода установки в тест-режим и лишь, убедившись в том, что в планетарной коре на глубине десятка километров возник квазиматериальный объект повышенной гравитации, направился в столовую.

Знатную свинью этими своими манипуляциями подкладываю земным ученым. Дело с том, что в результате мощного гравитационного воздействия лунные горные породы в области искусственно созданной аномалии очень сильно уплотнятся. Как результат, появится огромный маскон. То-то будет сломано словесных копий по поводу происхождения зоны повышенного лунного тяготения.

Табличку что ли оставить, типа, здесь был Вася на «Кусаке», так что не парьтесь, уважаемые космические геологи, насчет происхождения данной планетарной аномалии, она искусственного происхождения.

Шучу, разумеется. Не стану лишать удовольствия яйцеголовых умников потаскать друг друга за чубы и бороды в их научных баталиях. И вообще, сообщество земных ученых время от времени должно сталкиваться с необъяснимыми феноменами и подыскивать для них разумные, с точки зрения банальной эрудиции, объяснения.

Наконец Улав доложил о выходе в штатный режим тестирования главного гравитационного привода.

Вот и хорошо. Считай, закончились мои мучения. По завершении прогона роботы-ремонтники нахлобучат на установку защитный кожух и всё, можно покинуть Солнечную систему. Но перед тем, как это сделать, мне еще на родную планету попасть нужно.

От производства и реализации ювелирных изделий решил отказаться, поскольку с этим может быть полный гемор. Решил пойти по наиболее продвинутому пути, а именно посредством специально разработанного трояна, внедренного в банковскую компьютерную систему США, выкачать необходимое количество американских долларов и пустить эти деньги на приобретение двух десятков контейнеров со всякими табачными изделиями. То есть мою покупку оплатят несколько миллионов американских налогоплательщиков, как говорится, с миру по нитке (в данном случае всего лишь по одному доллару), нищему рубаха, точнее: папиросы, сигареты, сигары и контейнер расфасованного по пачкам трубочного табака.

Вообще-то ситуация для меня странная, очень странная. Неужели во всем бескрайнем космосе не нашлось растения, аналогичного земному табаку? Вряд ли такое в принципе может быть. Однако факт налицо. Значит, чудеса все-таки случаются. С табаком мне однозначно повезло. Лям с четвертью «тугриков» Содружества уже нестерпимо жжет условную ляжку и настоятельно требует, чтобы его потратили на что-нибудь полезное. А полезного в мирах Содружества, выражаясь языком некоторых моих коллег сантехников, туева хуча.

Сегодня отдыхаю на полную катушку, завтра приступаю к реализации задуманного. Код компьютерного вируса мной уже разработан, остается внедрить куда нужно. Выполнит свою задачу и самостоятельно устранится так, что самые продвинутые программеры следов не обнаружат.

По моей задумке, требуемая сумма со счетов ничего не подозревающих американцев перетечет на счета табачных фабрик примерно за час. Далее по факту поступления денег, будут укомплектованы грузовые контейнеры и доставлены в назначенные мной безлюдные места и в строго определенное время, откуда их заберет грузовой шаттл «Кусаки».

Схема несложная. По большому счету, моё присутствие на планете и не требуется – процесс купли-продажи вполне может быть реализован дистанционно. Однако, как говорится, доверяй, но проверяй. Так что принимать товар буду лично и очень придирчиво, чтобы потом не было мучительно больно из-за бездарно потраченных денег американских налогоплательщиков.

Далее действуем следующим образом. Контейнеры с табачными изделиями после доставки на борт корабля тут же толкаю братьям Урамишава за двадцать пять миллионов кредитов Содружества. Пока «под протокол», поскольку окончательный расчет между нами произойдет уже на территории Содружества после официального вступления гангарцев в права наследования имуществом покойного капитана Тискси Хуори. Также «под протокол» я становлюсь владельцем, пожалуй, самого ценного, на мой взгляд, ресурса, имеющегося на борту «Кусаки», а именно промышленного принтера и одной из медицинских капсул.

Контейнер «Беломора» оставляю для собственных нужд. Оно, может быть, когда-нибудь и брошу курить, но пока придерживаться правил ЗОЖ не собираюсь.

Мы отправляемся на торговую станцию «Майлинго-450». Там на вырученные от продажи табачных изделий кредиты получаю полный административный доступ к своей нейросети и приобретаю в личное пользование небольшой прыжковый пустотник. Из полученной от Улава информации примерно представляю какой именно это будет корабль. Перетаскиваю на него все свое имущество с борта «Кусаки». После чего мы благополучно разбегаемся в разные стороны.

Вот такие на данный момент мои ближайшие планы.

В помещении судовой кают-компании дым коромыслом в самом прямом смысле. Впору топор вешать. Оба гангарца, устроившись в удобных креслах, ловят кайф. Если конкретно, смолят папиросы одну за другой и медитируют под это дело.

– А, Лис, привет! – прохрипел своим «простуженным» басом Авро.

А вслед за братом и Куппи выдал радостное:

– Здоров, землянин! Эта сама, ремонт закончил?

– Эта сама, закончил, - передразнил инопланетянина.

Однако тот на мою незамысловатую подковырку не отреагировал полным оптимизма голосом сказал:

– Молодец, значит, скоро уберемся из этой дыры на родной Гангар.

Обстановка напомнила родную кондейку, где проводила время в ожидании приказов «главного командования» РЭУ наша дружная бригада сантехников. Черт побери, даже в носу защекотало то ли от ностальгических воспоминаний, то ли от табачного дыма. Интересно, что там стало в парнями за прошедшие пару с лишним лет? Нужно будет глянуть в Инете, но после, сейчас не до этого.