Чтение онлайн

Но послав все на… можно получить совершенно удивительные результаты. Проблема состоит в том, что очень трудно понять, как слова «А пошло все на…» повлияют на наши взаимоотношения. Что хорошего может быть в том, что партнер будет ощущать меньшую привязанность к вам или чувствовать, что вы перестали быть для него центром Вселенной. Мы же обожаем все эти фиксации и ощущение взаимной зависимости, сопутствующие личным взаимоотношениям!

Вы никогда ни с кем не играли в редукционистскую игру про любовь? Это делается приблизительно таким образом:

Это очень забавная и очень трогательная игра. Ее можно продолжать до тех пор, пока не перестанешь говорить «да». Но о чем, по сути, вас спрашивают? Будешь ли ты любить меня по-прежнему, если я редуцирую себя почти до полного небытия… Будешь ли ты и тогда любить меня, как раньше? Давление просто невероятное: «Да, даже если тебя не будет существовать, во всех смыслах этого слова, я все равно буду любить тебя».

Мы хотим от любви слишком многого. Мы хотим быть абсолютным центром внимания. Мы хотим, чтобы любовь длилась вечно и чтобы она была идеальной. Мы отдаем все, что у нас есть, чтобы эти желания сбылись.

Это и есть фиксация и зависимость, а также совершенно очевидный и очень большой потенциал страданий.

Возможность послать все на… можно представить в виде истории о двухмерных людях.

Вообразите себе людей, живущих в двухмерном мире: в нем отсутствуют объемные формы, и все сущее состоит из линий и плоских теней. Такие люди просто не могут представить себе трехмерный мир… Это выходит за рамки их сознания. Если вы попытаетесь описать его им, они просто ничего не поймут. Но возьмите и перенесите их в объемный мир, пусть они в нем немного поживут. Тогда они сразу же все поймут и увидят, как прекрасен и удивителен этот мир в сравнении с двухмерным, в котором они жили раньше.

Нечто подобное происходит, когда посылаешь что-нибудь на… Особенно в области личных взаимоотношений. Находясь в положении любовной привязанности к кому-то, очень трудно понять, каким образом ее ослабление может привести к улучшению ситуации. Но давайте попробуем.

Вспомните период, когда вы были безумно влюблены, то есть полностью потеряли голову (конечно, вполне может быть, что вы находитесь в таком состоянии и сейчас). Вспомните, как вы чувствовали себя, фиксируясь на предмете своего обожания: как ловили внимание со стороны этого человека, как любили его внешние черты… как ждали телефонных звонков… превыше всего ценили проведенное вместе время. Но вспомните и оборотную сторону: опасения, что он любит вас меньше, чем вы его… насколько легко возникали приступы ревности… как вы раздражались на себя за то, что попали в такую зависимость от другого человека.

А теперь представьте, какими были бы эти взаимоотношения, если бы вы относились ко всему чуть менее серьезно. Представьте, что бы вы испытывали, если бы не принимали все так близко к сердцу. Представьте, что было бы, если бы вас не волновал вопрос вечности этой любви. Представьте, что вы не так сильно держитесь за ваши взаимоотношения и даете своему партнеру свободно вздохнуть. Представьте, что этот человек значит для вас чуть-чуть меньше… Представьте, что в своих взаимоотношениях с ним вы не ставите на кон «себя».

И вот что странно: все это совершенно не значит, что вы стали любить этого человека меньше. В действительности, наверно, именно тут начинают срываться с поводка общепринятые определения любви. Потому что та назойливая романтическая фиксация, которую мы при поддержке всего нашего общества называем «любовью», может трансформироваться в совсем другой тип «любви».

Результат может показаться неожиданным, но чем меньше значит для вас любовь, тем крепче она становится. Но будьте готовы к тому, что подобное восприятие — это трехмерный мир для обычно двухмерных людей.

Естественно, отчасти это имеет отношение к вопросу напряженности и расслабленности. Когда мы фиксируемся на ком-то и чувствуем свою зависимость от этого человека, внутри наших с ним взаимоотношений накапливается огромное количество напряжения. Там не остается пространства для маневра. Стоит только что-нибудь изменить, как все ломается, словно до предела закрученная пружина.

Как только вы снимете напряжение, освободитесь от своей фиксации и перестанете полностью отдаваться этим взаимоотношениям, появится дополнительное пространство и объем. Как энергии «ци» гораздо легче перемещаться в расслабленном теле, так и любви гораздо легче циркулировать в ненапряженных взаимоотношениях.

Итак, если вы боитесь, что ваш мужчина/ваша женщина убежит к кому-то другому, пошлите эти страхи на… потому что в мире полным-полно других подходящих вам мужчин/женщин.

Какими бы ни были проблемы ваших взаимоотношений и чем бы ни вызывалось напряжение, посмотрите, как будете чувствовать себя, послав их на… Прямо сейчас назовите вслух одну из проблем. А теперь скажите «А пошло все на…» — и посмотрите, какие это вызовет ощущения.

«Мне кажется, я уже не так привлекаю ее, как раньше… Ну и пошло все на…» И так далее.

На какой бы стадии ни были в текущий момент ваши взаимоотношения, высуньте на минутку из них голову и посмотрите, что могло бы быть, если бы вы не придавали всему слишком большого значения. Почувствуйте, как расслабляетесь. Почувствуйте свободу.

А потом просто продолжайте жить и посмотрите, что будет дальше.

Подобно энергии, текущей через только что расслабившееся тело, любовь и ее энергия могут начать циркулировать в ваших взаимоотношениях с гораздо большей силой. Ну а случиться может, например, вот что:

• ваши взаимоотношения наполнятся новой жизнью, и вы перейдете в них на другой уровень;

• вы поймете, что эти взаимоотношения вам не нужны, и просто разорвете их;

• любовь, на которой построены ваши текущие взаимоотношения, усилится, и в то же самое время вы захотите, чтобы вас любили и другие люди.

Третий пункт — потенциально самый непонятный (и самый интересный). Вы вполне можете обнаружить, что разросшуюся внутри вас любовь уже трудно сдерживать в рамках существующей ситуации, и можете начать продвигаться в сторону «открытых» взаимоотношений. В народе это еще называют желанием иметь «и синицу в руке, и журавля в небе». В отношениях такого типа делается попытка примирить два постоянно живущих в большинстве людей противоположных импульса: желание навек остаться с одним любимым человеком… и желание быть вместе еще и с остальными (как правило, на значительно более короткие периоды времени, например на одну ночь).