Гармония семейных отношений
Шрифт:
Как видим, в литературе имеются две диаметрально противоположные точки зрения на один и тот же вопрос. Чем это объяснить? Может быть, изменившимися с XVI в. потребностями человеческого организма? Нет, только не этим. Тем более что цитату о диких слонах Бебель приписывает Будде, а первую берет у своего современника.
Как утверждает наука, физиология человека за последние несколько десятков тысяч лет практически не изменилась. Все дело в господствующей в то или иное время морали, в этических нормах. И подтверждает это сам Монтень: «…Итак, я хочу от имени этих наук (философии и теологии. — В. В., Д. К.) наставить мужей (если еще найдутся такие, которые и в браке сохраняют неистовство страсти), что даже те наслаждения, которые они вкушают от близости с женами, заслуживают осуждения… Эти бесстыдные ласки, на которые толкает нас первый пыл страсти, не только исполнены непристойности, но и несут пагубу нашим женам. Пусть лучше их учит бесстыдству кто-нибудь другой…»
Наша социалистическая мораль не принимает, да и не примет в будущем совет Монтеня: «Пусть лучше бесстыдству их учит кто-нибудь другой». (Понятно, что речь в данном случае идет не о «бесстыдстве» как таковом, а о наслаждениях, которые становятся возможными при интимной близости мужей со страстно любимыми женами.)
Для нас брак — священный союз, «демографический фундамент общества, одна из главных ячеек, которая поддерживает его рабочий потенциал». Это — из выступления писателя и социолога Ю. Рюрикова, члена общественного совета по проблемам службы семьи при «Неделе». И надо сказать, что если и не все в обыденной жизни выражают свои мысли так законченно и официально, то в абсолютном большинстве думают именно так. И не только в Советском Союзе. По крайней мере общественный опрос, проведенный в 1977 г. журналом «Болгарская женщина», показал, что 85 % опрошенных категорически отвергают внебрачные половые связи и лишь 15 % уклончиво написали: «Оправдываем в некоторых ситуациях». При опросах различных категорий людей цифры, естественно, могут колебаться. Однако в принципе можно утверждать, что господствующей будет именно такая точка зрения.
Принципы коммунистической морали заложены и в Законе о браке и семье Белорусской ССР, принятом Верховным Советом республики 13 июня 1969 г., и в аналогичных законах других республик. Следовательно, как с точки зрения коммунистической морали, так и с точки зрения юридической в нашем обществе половая жизнь оправдана только в рамках семьи.
Однако мы несколько отклонились от основной темы этой главы — о значении половой жизни в браке. О значении ее для здоровья, создания хорошего настроения, повышения работоспособности у обоих супругов. Показать это нам хотелось бы на конкретных примерах, но прежде небольшое отступление.
…Врачи любой специальности, встречаясь с пациентами, читая лекции, проводя беседы, постоянно отвечают на многие вопросы, касающиеся не только той или иной болезни, но и мер профилактики ее. Однако количество задаваемых им вопросов не идет ни в какое сравнение с тем потоком записок и писем, которые ежедневно получают врачи-сексопатологи. В молодежной же аудиторйи после лекции из одних записок можно составить целый том. А письма… Вот перед нами лежит несколько папок писем в большинстве своем от людей, состоящих в браке. И очень многие, буквально каждое третье или даже второе, содержат практически одинаковые просьбы.
«Доктор, помогите. Прошло 3 (5, 7, 12 и т. д.) лет, как я женился (вышла замуж), но сейчас семья под угрозой распада. Не удается половая жизнь». А дальше — конкретные детали: или муж страдает импотенцией, или у жены выраженная половая холодность, либо у обоих из них эти нарушения отмечаются одновременно.
«Мне 30 лет. Пять из них я замужем. Супруга своего я очень любила, замуж выходила без малейших колебаний, по любви. Если бы кто-нибудь мне тогда сказал, что всего через пять лет любовь исчезнет, мало того, что ей на смену придет ненависть, я бы просто рассмеялась. Но, увы, сейчас это так. Наши отношения настолько ухудшились, что мы продолжаем сохранять видимость семьи только ради дочери.
Сколько ночей провела я без сна, вспоминая день за днем годы замужества. Анализировала, пыталась стать на место мужа, искала виноватых на стороне. Ну, почему, почему у многих, у большинства моих друзей и подруг, дома все благополучно, а у нас вот жизнь не сложилась. Претензии к мужу? Вроде бы никаких. Не пьет, почти не курит, помогает (даже и сейчас, когда фактически семья распалась) по хозяйству. Зарабатывает неплохо, денег хватает не только на «жизнь», но и на маленькие «удовольствия» — иногда ресторан или дорогой подарок. Летом — на Черное море. Но это, если говорить о претензиях разума. А вот в интимном плане как мужчина он меня не удовлетворяет. Когда у него «не получилось» один раз, другой, я ничего не сказала, даже успокоила, помнится, — не расстраивайся, мол, не так это и важно. Но когда «не получилось» и десять, и сто раз. я уже не могла сдержаться.
Постоянная неудовлетворенность сделала меня раздражительной, вспыльчивой, нервной. Я могу накричать на дочь, нагрубить мужу, резко оборвать коллегу, чего раньше себе никогда не позволяла. Может быть, поэтому, хотя врачи никогда не расспрашивали меня об интимной стороне семейной жизни и ничего не рекомендовали в подобном плане, в последние годы я часто болею. Серьезного ничего не находят, успокаивают, некоторые вообще считают меня симулянткой. А я ничего не могу с собой поделать.
Доктор! Вы, вероятно, лучше других (такая уж у вас специальность) знаете, может ли недостаточная половая жизнь приводить к таким явлениям. И можно ли помочь мне и моему мужу, помочь нам обоим сохранить семью, вернуть в нее любовь и счастье…»
«…Уважаемый доктор! Пишет вам ваш бывший пациент Л. Может быть, помните, мы с женой были у вас около года назад на приеме, а потом я ходил на лечение. Давно собирался написать вам, да хотел убедиться, что вылечился, что в семье наступило не временное перемирие, а прочный мир. Теперь-то я в этом уверен и в полном своем излечении уже не сомневаюсь. И только с ужасом вспоминаю те несколько лет постоянных ссор, размолвок, конфликтов, беспрерывного терзания друг друга намеками и оскорблениями, которые чуть-чуть не привели к нашему разводу.
Как много мы поняли (особенно я) после беседы с вами. И какая замечательная стала у нас жизнь после моего лечения. Спасибо вам преогромное…»
Письма можно цитировать и цитировать, и мы еще не раз обратимся к ним. Но уже и сказанного достаточно, чтобы сделать вывод — интимные отношения с последующей глубокой психофизиологической разрядкой есть логическое и естественное проявление любви мужчины и женщины, есть акт наивысшего наслаждения, оказывающего благотворное влияние на все стороны семейной жизни. Как справедливо подчеркивают многие авторы, половая любовь не является единственным звеном в цепи Гименея. Однако без любви эта цепь разваливается.
Конечно, не следует впадать в другую крайность и абсолютизировать роль половой жизни, как это еще и в наше время пытаются делать последователи буржуазной концепции фрейдизма. Отождествляя человека с животными, они утверждают — бессознательно возникающая мощь полового влечения настолько значительна, что способна поработить сознание человека, подавить вырабатывавшееся веками умение его управлять своими чувствами и желаниями.
Ошибочность подобного взгляда, а тем более вредность его очевидны. Даже сам 3. Фрейд в последние годы жизни не был уже таким категоричным и безапелляционным в своих высказываниях. И если мы до сих пор встречаемся в буржуазной литературе с отголосками концепций начала века, то лишь потому, что чисто медицинская гипотеза крупного ученого оказалась на руку специалистам совсем из другой области — идеологической. Ведь проще и безопаснее объяснить безудержный рост числа наркоманов, алкоголиков и преступников не социальной беспомощностью капиталистического общества, а следствием конфликта полового инстинкта с нормами морали.
Любовь — самое прекрасное и самое человечное из всех человеческих чувств. Она вдохновляет людей на все лучшие в жизни поступки. Она стоит у изголовья всех величайших творений человеческого гения, стимулирует развитие самых разнообразных талантов. Все благородные порывы души и сердца совершаются под влиянием любви.
Какой любви — духовной? Половой? Мы считаем, что даже постановка подобного вопроса кощунственна. Любовь едина, а духовный и половой компоненты — лишь разные стороны одной медали. И именно в единении этих компонентов заключается истинная любовь.
Одной из функций семьи является продолжение человеческого рода. А это, как вполне понятно, обусловливает наличие половой жизни. Правда, сейчас можно достаточно четко определить, с какой целью совершается интимная близость: ради рождения потомства или для получения удовольствия. Однако в любом случае интимное общение любящих людей дает необычайно большой психоэмоциональный заряд, стимулирует все жизненные силы организма. Отсюда ясно, что интимная сторона брака приобретает особое значение в жизни человека.
Особое, но не во всех семьях главное, ибо важность этой функции для различных людей не одинакова в зависимости от громадного количества причин: наследственности, индивидуального развития, полового воспитания, отношения к супругу и т. д. и т. п. Имеются семьи, в которых актуальность половых отношений чрезвычайно низка и ритм половой жизни не превышает нескольких сближений в год. Встречаются даже такие семьи, где относительно молодые супруги половой жизнью не живут месяцами, но тем не менее не считают и не называют себя несчастливыми. Возможно, низкая значимость сексуального компонента у них компенсируется большой психологической совместимостью, общностью интересов, увлечений, целей.