Чтение онлайн

– Тише, бабушка, тише, – покосился на нее солидный мужчина при костюме. – Не о том вы.

– Как это не о том? Эта чёртова кукла регулярно, – бабка особо выделила это слово, – регулярно обсчитывает меня на червонец.

– С вас, бабушка, и лишний целковый грех брать, – тонкая улыбка скользнула по губам солидного.

– Вестимо, грех, – не поняла бабка иронии. – Креста на них нету!

– Бросьте вы свои крикливые обобщения, – поморщился солидный и отодвинулся.

Помолчали и, наконец-то, дождались разумного требования:

– Директора, позовите директора!

Пришел директор, очень интеллигентного вида, кстати. Внимательно всех выслушал и безоговорочно стал на сторону посетителей.

– Ты, Анюткина, действительно забываешься, не завпроизводством пока еще. Гоголя как-нибудь на досуге почитай.

За Гоголя кассирша, естественно, обиделась, но с сутью однако согласилась. Вежливо извинилась перед Долженковым и пообещала следующую неделю – всю неделю – брать с него точно по прейскуранту.

В кафе восстановился привычный порядок.

Ив. Логинов

Настала пора отпусков, можно подумать об отдыхе. Агентство «Посыл-тур» посылает всех простых россиян в увлекательные туры по действительно настоящей России; только так у вас появится возможность прочувствовать бескрайние просторы запертых Спасских ворот и яркие красоты разноцветных заборов Барвихи.

После того, как вас турнут, вам уже не придётся скучать. Опытные аниматоры проведут с группой туристов викторины «За сколько минут можно потратить прожиточный минимум», «Как же так нужно работать, чтобы иметь зарплату 300 миллионов» и конкурсы «Обмани пенсионера», «Укради гробовые», «Съешь просроченный продукт». За отдельную плату – сафари (чёрные джипы охотятся за вами и сбивают на пешеходных переходах, после чего озорно скрываются).

Шикарный семизвёздочный отель «Националь»! Именно в каких-то трёхстах метрах от него будет припаркован старинный «Икарус», в котором вы будете ночевать во время посыл-тура. У гида в передвижном киоске при автобусе находится большой выбор национальных сувениров. Среди них – расписной метр-рулетка для измерения «насколько далеки они от народа»; шутливые маски «Красотка Собчак» и накладной фартук-грудь Семенович 56-го размера; подушка-поюшка (при посадке на неё раздаётся голос Баскова); пищалка «уйди-уйди» – любимая игрушка чиновников настоящей России (в комплекте также предлагается игрушка «убей-убей», название которой на самом деле ничего страшного не несёт и звучит на родном для чиновников американском всего лишь как «дай-дай»); а также аэрозоль, от которого на несколько секунд перехватывает дыхание – его следует распылять себе в глотку всякий раз, когда собираетесь произносить имена «президента» и «премьер-министра».

Цены в настоящей России вас приятно удивят. Совершенно за бесценок там можно приобрести какой-нибудь производственный комплекс, месторождение или назначение, если, конечно, желающий приобрести является приближённым к… (брызгайте аэрозоль!). В настоящей России вы сразу отбросите глупую мысль, что у вас нищенская зарплата, как только узнаете, что этой зарплаты хватит на целых 7200, а то и на 10 800 секунд теснейшего общения с тамошней проституткой (не путать с политиками!).

Вообще на территории этой России не принято выражать недовольство и непокорность. За это вас могут опять кинуть в масштабах остальной страны или кинуть что-нибудь в вас, например, световую гранату или, хуже того, призыв снова идти голосовать.

Следует помнить, что здешние жители имеют очень ранимые, вплоть до пугливости, натуры. Поэтому во время тура следует соблюдать местные традиции и избегать употребления крепких выражений типа «контроль над доходами», «прекращение делёжки страны», «проявление заботы о народе» и пр. Единственное, что допустимо – весёлая шутка о разворачивании масштабной борьбы, ха-ха-ха… ой, я прям не могу, я щас прям лопну со смеху!.. с коррупцией.

Самый пугливый в этой России – это так называемый её президент. Особенно боится он, так сказать, своего так называемого народа. Поэтому, если во время посыл-тура вашу группу начнут оттеснять спецвойска за черту квартала или просто за черту Центральной области, не удивляйтесь – возможно, президент где-то там в нескольких километрах решил выглянуть в открытое окно или просто в своей президенции лично отправился из кабинета в туалет.

За дополнительную плату «Посыл-тур» предлагает участие в карнавале (маски-шоу с «калашниковыми» гарантировано); посещение водопада обещаний правительства; ужин с бомжами, которые когда-то видели Ельцина и лежали с ним на рельсах; процедуру бросания монеток в фонтан (нефтяной); просмотр шенгенской визы в качественной цветной ксерокопии.

Дополнительные бонусы тем, кто даст послать не только себя, но и трёх своих друзей или родственников. «Посыл-тур» – ваше окно в неведомый мир! Не допускайте, чтобы вас послали другие!

Евгений Обухов

28 марта 2013 г. в Великий «чистый четверг» римский папа Франциск посетил тюрьму в Риме, вставал там перед осужденными заключенными на колени и мыл им ноги. Среди тех, кому Папа своими руками помыл ноги, были две девушки и мусульмане.

Эта новость застала Швейка врасплох, и он немедля поспешил доложить о ней своему новому командиру поручику Лукашу, который накануне выиграл Швейка в карты у полкового священника фельдкурата Каца.

– Что вы нашли в этом необычного? – охладил нахлынувшие чувства Швейка поручик. – Ведь то же самое делал и Иисус в Иерусалиме. Это пример смирения гордыни, чтобы большая власть не затмевала разум. Вот вы, Швейк, вспомните, когда служили в денщиках у фельдкурата Каца, – он вам в Великий пост ноги мыл?

– Осмелюсь доложить, господин поручик – ни одного разочка не мыл.

– Вот видите, Швейк, потому-то нашего Отто Каца и не избрали римским папой. – Кстати, откуда вы эти новости про Франциска узнали?

– Российское ИТАР–ТАСС сообщило.

– Вы, Швейк, я вижу, интересуетесь Россией, и должно быть уже где-нибудь слышали. Скажите-ка, а московский патриарх Кирилл случайно не предвосхитил ли в добродетели Франциска, не мыл ли и он ноги преступникам, ну, тем девицам неприличного поведения, которые у него в главном московском храме на амвоне ногами дрыгали?

– Осмелюсь доложить, господин поручик – ничего об этом не слышал. Видел в русских теленовостях, как их президент Владимир Путин говорил, что девицам «двушечку накатили» и они сейчас в тюряге парятся.

Выражением неприязни на лице Лукаш остановил речь Швейка

– Швейк, ну что за жаргон!

– Извиняюсь, господин поручик. Девицам за неумелые танцы присудили по два года, и теперь они учатся правильно танцевать в тюрьме.

– Ну вот то-то же. Вы, Швейк, выбирайте слова и думайте. За всеми нашими делами… – начав было говорить, Лукаш вдруг остановился и посмотрел по сторонам обшарпанной комнаты и, не найдя ничего подходящего, устремив взгляд в потолок на жирную чёрную муху, добавил, – пристально наблюдают. При этом поручик многозначительно и не двусмысленно указал пальцем вверх.