Чтение онлайн

Встречается тандем.

В.В. – Слышь, Дима, прикинь: моя соседка жалуется – каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!

– Да?.. вот везуха. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушёл?!

Покурил план Путина и сидит Дмитрий Анатольевич дома убитый. Стучат в дверь:

– Откройте, полиция.

Дмитрий Анатольевич подходит к двери:

– А кто вас там закрыл?!

Два члена тандема в автобусе едут:

– Дима, пробей талончик!

Тот пошёл по автобусу, приходит:

– Владимир Владимирович, пробил, ни у кого нету.

Играют в настольный теннис.

В.В. план Путина добрым словом поминает.

Д.А. алкогольным пивом развлекается.

В.В. все время выигрывает.

Д.А.: Почему ты все время выигрываешь?

В.В.: Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня после плана Путина - один и летает плавно-плавно.

Кремль. В.В. загнал Диму под царский трон.

В.В. Ну, держись, Дима, я из тебя щас всю дурь выбью!!!

Д.А. Не надо, Вова, я сам отдам!!!

Дима опоздал на работу в Кремль.

В.В. Ты почему опоздал?

Дима. Ну… я это... в общем… будильник на Спасской башне сломался...

В.В.. Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!

Дима. Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Стоят у Кремля два члена тандема после плана Путина, мимо проезжает ОБАМА.

– В-о-о-о-ааа-а-а-а, улыбайся, ОООО-О-О-О-БАМА...

Через пять минут.

– В-о-о-о-ааа-а-а-а, харэ улыбаться, мы уже в САРАЕ у ОБАМЫ!

Сидят два члена тандема. Курят план Путина.

– Дима, загадай любую букву от одного до десяти.

– Среда.

– Ты чё, опух, среда это ваще где-то в Америке!!!

Один член тандема смотрит на другого и говорит:

– Владимир Владимирович, ты чё-то совсем расклеился. На-ка, нюхни клею, может, полегчает.

Стоят два члена тандема:

Дмитрий Анатольевич: Какая сейчас молодёжь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются!

Владимир Владимирович: Ты что, телевизор не смотришь про План Путина?

Дмитрий Анатольевич: А у меня в Кремле нет телевизора, а Ваш мне не разрешают включать, поэтому я ем грибы и смотрю ковер!

После того как Путин снял повышенную стипендию у студентов ВУЗов, он заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции. Студенты поблагодарили его за понимание.

Н.П. ЗУБКОВ

У нас в Погребаевске дороги каждый месяц латают и ровняют. Если же судить по сметам, то и каждую неделю. А мэр всё равно в здании администрации ночует. Не народного гнева опасается (кто его сейчас опасается, гнева-то!) – просто боится, что по таким дорогам либо домой со службы, либо из дома на службу когда-нибудь не доберётся.

А тут и я. У меня мысль гейзером хлещет. Меня в Погребаевске все так и зовут – Платон. Не только из-за того, что в паспорте имя. Ещё потому, что я, как философ Платон Каратаев из романа одноимённого Льва Толстого, запросто от целого бревна ложку могу отстругать. То есть не голова, а форменный Дом Советов!

Я к мэру захожу:

– Нам, - говорю, - нанотехнологии надо продвигать или не надо?

– Ясен пень, надо!

– Ну тогда выписывайте четыре тысячи двести рублей, я для наших дорог из трактора самоход построил. На воздушной подушке!

Получил я дотацию из фонда развития, а назавтра у обочины все собрались. Мэр, кто-то из администрации, прочие городские службы, детишки с разноцветными флажками. Телекамеры включили, я агрегат завёл, ка-ак дунул! Всё, что было на дороге в лужах и колдобинах, – всё на них. Не подрассчитал маленько подушку-то. В общем, они с ног до головы, одни детишки довольны – радуются, чёрными флажками машут.

Мэр утёрся и говорит в камеру:

– Это ничего, нанотехнологии, они не сразу… Зато агрегат в городе можно вместо дворника использовать.

Лучше б молчал: за ночь таджики из горкомхоза весь опытный образец до гаечки раскрутили и в речку Чумаженку покидали, чтобы не конкурировал.

Я тогда к мэру:

– Что ж, - говорю, - уважаемый руководитель, мы отстаём с нанотехнологиями-то? С хлебом-то в городе перебои! Не потому что кризис какой-нибудь. Из области машины не довозят, застревают. А наша пекаренка маломощная, её ещё князь Рюрик для своей дружины строил. В общем, рассусоливать не буду: три восемьсот. Я нанодрожжи изобрёл. Производи-тельность раз в сто…

Получил я дотацию из фонда развития, а назавтра все в пекарне собрались, я щепотку дрожжей в чан бросил. Через минуту ка-ак забурлит, ка-ак забродит!.. В общем, всё в тесте, даже вороны на дальнем складе.

Мэр глаза разлепил, челюстями прожевал и речь сказал. Лучше б молчал – назавтра все нанодрожжи местные алкаши растащили. Очень им удобно: бросил в бидон, пока стакан об коленку вытер – там уже брага готова.

Я тогда к мэру пошёл.

– Что ж, - говорю, - мы так нанотехнологиями-то манкируем?!

Тот аж побледнел:

– Да что вы, Платон Платоныч, я целиком за идеи президента!

– Ну, тогда две восемьсот и невулканизированной резины одну фуру. Вот у нас в Погребаевске с общественным транспортом швах, говорят – не резиновый… Уловили идею?!

В общем, назавтра все улицы перепружены оказались. Народ как с работы попёр, поналез в салоны, - автобусы и разнесло, словно беременных кошек. Заклинило к чёрту, особенно на поворотах, хоть дрожжи в окна кидай. С другой стороны, пусть пока стоят - как по этим улицам ездить, вы помните…