Мой сосед ВасильИванычПредложил такой расклад:Не податься ли нам на ночьВ настоящий VIP-разврат?Я простой, но скромный парень,Интересно мне, почём?Отвечает, мы не парим,За Идею подаём.За Идею – я согласенВ строй, огонь, калашный ряд…Мы заходим – нифигасе! –Раздевайтесь, говорят.А вокруг развратов всякихОгромадное меню,Тут и вина, и коньЯки,И русалки в полном ню…Всё прошло деликатесно,Но не даром благодать:Должен я как фраер честныйЗа ЕДРО голосовать.
Начинать пора с детсада
– Идеалы молодёжиНас волнуют и тревожат, –Умоляют стар и млад, –Разберись, ВасильИваныч,Подрастают хулиганы,Наркоманы, графоманы…Отправляйся в детский сад!Я пришёл, соображаю:Да, задача не простая,Типа штурма высоты…– Доложите, иждивенцы, –Ваши планы и мечты!Маша: – Я пойду в спортсменки.Вероника: – В бизнесменки.Коля с глазиком подбитым:– Я мечтаю быть бандитом!Очень маленькая Вера:– Выйду за миллионера.Филя: – Я с моим талантомЗалабаю в музыканты.Лёня: – Буду суперментом.Вова: – Главным президентом.Конопатенькая Клара:– Попа-старой…– Сразу старой?– Дядя Вася, ты кретин?Стары – это звёзды, блин,А не просто проститутки…– Понимаю ваши шутки,Сам люблю пускать порой,Я же всё-таки герой.Но на ваш менталитетОтвечаю гордо: нет!Кто поддержит отчий дом,Как на пенсию уйдём?Кто посадит лук порейИ родит богатырей?– Дядя Вася, не шурши и не вешай нам лапши,Разверни под эти сказкиК ползункам свои салазки…Надзирателей спросил я:– Вы случайно не штрафбат?– Нет, ВасильИваныч милый,Мы элитный детский сад!
О квартирном ремонте
Я был когда-то безупречный воин,Знал пулемёт и боевой язык,Но как, положим, хату обустроить? –Герой бы точно втюрился в тупик.И выпало быть счастье новосёломВ прошедшем веке, в государстве том…Хвала хвала хвала хвала весёлымСтроителям, построившим наш дом!Хвала за то, что падали обои,Что ветры пели марши из щелей.Горбился пол булыжной мостовою.Линолеум пять метров – шесть рублей.Хвала, что оторвали от дивана,Что опыт мастерщины приобрёл.Я сам с усам исправил краны в ваннойИ усмирил топорщившийся пол.Я стал мужчиной числиться по праву,Сдалась очередная высота,Когда кавалерийские уставыПод новые обои закатал.Теперь в стране большие перемены,Линолеум не стелют, а паркет.Вы говорите, что такие цены!..Где мой шестизарядный пистолет?..Смеются молодые джентльмены:– Ремонт закончил? Не бодайся, дед.
Несрочное объявление В.И.
Английским языкам не обучаю,Грудинку для девиц не добавляю,Нирвану в подсознание не лью,Не собираю с неба гороскопы,Не ставлю в туалетах перископы,От Кембриджа диплом не выдаю.Не добавляю звёзды командирам,Заказ не принимаю на банкиров,На журналистов тоже не беру,За банку пива не даю в подарокНи тачку, ни путёвку на Канары,В коррупцию не приношу кору.Квартиру на психушку не меняю,Вино не дегустирую Китая,Боржомистым соседям не грожу,Не чищу пятна имиджа елеем,Не блею на высоких юбилеях,Приезжих, как клопов, не вывожу.Но вышеперечисленного кроме,Когда на Вас наедет воз проблем,Звоните мне по телефону номер…Который – 01 – известен всем.
Не потребляющий – не патриот
Паша-сосед, как часы, ежедневно –После работы поллитру берет.И объясняет привычку душевно:– Не потребляющий – не патриот!Кончились муки сухого закона,Классу рабочих ваще благодать,И невдомек сыновьям гегемона,Чем приходилось отцам запивать.Одеколон – изуверская сила,Клей БФ-2 – через противогаз.Но кто не пробовал в жизни чернила,Пусть пожалеет отведавших нас!Или не мы отслужили на море,Не разбавляли шилом [1] компот?Не отопрёмся и не опозорим,Лопни печенка, наш Северный флот!Я говорю ему дружески:– Паша, скоро сопьешься в дугу и в трубу! –– Ясно, сопьюсь, православную нашуЯ не могу переделать судьбу.– Паша, очухайся! Скоро младенцевНекому будет в державе рожать!Он отвечает: – Кончай мораленциюИ не мешай вымирать!– Предупреждаю: УмапалатаНа алкашей сочиняет закон!– Ну, до чего вы смешные ребята,Против закона у нас – самогон!– Нет, мы покрепче придумали вам:Всех алкашей перепишем в Ислам!Выдохнул Паша:– Великая Русь!Ставь три бутылки – и я соглашусь.
1
Так называют технический спирт на Флоте.
Бизнесмен Василий Иванович
Пулемётная тачанка, все четыре колеса!
Рудерман
Говорю я как-то Петьке:– Не открыть ли нам фирмy?Все вокруг предпринимают во дворе и на дому.Петька разный шахер-махер поддержать готов, как штык:– Только нам нельзя без Анки, – заявляет напрямик.Анка сразу корпорейшн ухватила за рога,Говорит:– Защита нынче на базаре дорога.Есть защита – проходите ажно в первые ряды,Нет защиты – извините, наше вам алаверды.Может рухнуть в одночасье заготовленный интим…Лучше нет на свете бренда, чем проверенный Максим.Мы покроем с ним гламуром всей Республики простор,А потом пойдем аллюром на далёкий Забугор.– Анка, ты не перегрелась в бухгалтерии своей?А кредит для пулемёта, а проблема запчастей?– Ну, поехали тачанки, все четыре колеса!..Я ж пою про то, как пахнут у героев телеса!Наш Максим защитой будет пролетариям всех стран…Вы ещё в поту, ребята?– А Максим – дезодорант!
Переполох в Умапалате,Там появилось Привидение,Что в каждом третьем депутатеОтозвалось сердцебиением.А у кого дежурство в ночь,Работать вообще невмочь.Душе народного герояПлевать на это суеверие,Пойду в ночное, успокою.Надеюсь с малыми потерямиПрогнать прозрачных упырейИз заведения взашей.Ночь. Два часа. И некто в беломПлывёт по залу неестественно,Но выхожу навстречу смело:– Сдавайся, сука мракобесия!Пускай ты бывшая мадам,Не пожалею девять грамм…На кой тебе в УмапалатеСмущать избранников, гражданочка?Вуаль – поднять!.. Ну, вот те нате!Какой сюрприз, откуда, Анночка?А мне в ответ:– Комдив лихой,Чего трясёшься, как живой?
2
От призрака, нагоняющего страх на питерских парламентариев, избавились с помощью молитв, которые депутаты читали в течение двух часов. Труд 30.10.09.
В. И. в Древнем Риме
Тревожно стало в Северной державе,Где все кричат на прочих: вы не в праве!ВасильИваныч, ты наш пилигрим,Слетай-ка на учёбу в Древний Рим,По слухам, там с огромным ускорениемИмперия творит своё падение.Вручили мне большие полномочияAd verbum (для присутствия воочию).На месте встретил Диоклетиан,Пошли на Форум (это ресторан).– Ну-с, как идут реформы, Император?– Пока что mea culpa (хреновато).Но мы имеем, дорогой ИнспекторСвои Национальные Проекты!Пускай вокруг коррупция, инфляция,Зато вовсю идёт кадастризация,Ultima ratio (последний вариант),И всюду я единственный Гарант.Объединил субъекты в диоцезы,Возглавили мои головорезы.Войскам разрешена варваризация:Рождаемость упала в римской нации.В мобильные отряды из колоновИдет набор (а как же без ОМОНа?).Ввёл капитации, налоги поголовные,Но декларации так заполняют, словноСограждане живут на подаяние,А сами термы строят (это бани)!Сестерций укрупнился в 10 раз(Совсем как пятитысячник у нас!).Империю границы беспокоят:Там багауды бросились в разбои,Там франки и тевтоны спелись как-тоИ бывших Наших завлекают в пакты.А это на сознанье молодёжиВлияет odiosumo, но всё жеНам жить ещё два века до падения!..– Спасибо, – говорю, – за разъяснение!Для обустройства нашей АзиопыБесценен Ваш многострадальный опыт!
Жалко датских журналистов
Берег Финского залива.Мы сидели, пили пивоС журналистом датским… Нансен(Или Хансен?) причитал:"Сколько новостей в РоссииНам бы в Дании такие,Ежедневно заполнял быЯ в газете весь подвал.Здесь воруют, – миллиарды,Убивают, – так до смерти,Даже в УниверситетеВзятки доктора берут,Полицейский жестом строгимОстановит на дорогеИ ему дают подсобье,Как законный атрибут.А народ себе хохочет:Я – такой!.. И, между прочим,В Конституцию не верит,От политики далёк,Утверждает, что министрыТоже на руку нечисты,И за это ПрезидентаИзберет на третий срок.Каттегатского проливаВоды плещутся лениво,Ну, башку Русалке спилят,Ну, другую вставят ей,Все налоги дружно платят,На велосипедах катят,Остаётся нашей хартииИз России ждать вестей…"Я ответил: "Мне по-братскиЖурналистов жалко датских,Видно, ваше королевство –Меланхольный водоём.А у нас – не заржавеетС новостями, что затеем,Сами от себя балдеем,И от скуки не помрём!"
Если вам приспичит…
В который раз я слышу спозаранкуМеня уничтожающую Анку:– ВасильИваныч, ты, как старый дед,Опять оставил в туалете свет!Недолго так семью пустить по мuруПри нынешних тарифах на квартиру!..Пора рубить решительно с плеча,Давай-ка нашу лампу Ильича,Как Петька твой, сегодня же заменимНа новую с энергосбереженьем!Ты патриот или не патриот?Она же ток почти совсем не жрёт!Поётся, что всего важнее в доме?Всего важнее – нужно экономить!Моя подруга, не поспоришь с ней.Пришлось купить, что нам всего важней.И вот вхожу однажды в помещеньеИспользовать его по назначенью,Включаю, как всегда небрежно, свет,Но мне ни света, ни привета нет.Что делать? Разобрал я выключатель,Собрал, но безуспешно в результате.Подергал провода и там и сям –Выходит абсолютно по нулям.Чихнул я вдруг – от звука потрясенья,Мигнув, восстановилось освещенье.За брюки взялся, извините, снять, –Стесняясь как бы, свет погас опять.Взял тестер, на обрыв проверил жилы…И в этом месте Анка предложила,Не понимая, где Ампер, где Ом:– Иваныч, может, старую ввернём?Быть посему, ввернул её умело,И сорок ватт мгновенно загорелось.Анюту восхищает подвиг мой:– Ты заслужил по полной, дорогой!Я отвечаю контрпредложеньемПодруге:– Обращайся без стесненья,Приспичит если где когда-нибудьТехнически и грамотно ввернуть!
Василий, Россия и Грузия
Вадиму Михайлову
Раз поспорили мужчины,Если выпить есть причина,Как регламент соблюдать:Градус выпитого зельяПовышать иль понижать?!Русские сказали чётко:– Ясен пень, вначале – водка,А уважил весь запас,Для здоровья и похмелья –Пиво или даже квас.– Повышать! – поют грузины, –Пусть рекою льются вuна,А закончились – коньяк.Завещали наши деды,По-другому нам никак!Джентльмены обратились:– Рассуди, кацо Василий,Что вначале, что потом!– Разберёмся, нужно толькоНам усесться за столом…Помню смутно, мы кричали:– Гамар джоба, генацвале,Братаны!.. – И до утраДорешили, что регламент –Распоследняя мура!