Чтение онлайн

Не лучший вариант, разумеется. Мне придётся справляться как-то с этим великолепным ароматом. Но ради здоровья питомца на что не пойдёшь. Я хочу, чтобы ёж был сытым. А от запаха можно закрываться куполами, внутри которых и проводить кормёжки.

Дополнительно я прикупил несколько мисок и лоток с мешком спрессованных опилок.

После зоомагазина я прогулялся, пройдя пару кварталов, а оказавшись дома, отправился сразу на кухню. Живот уже урчал, требуя от своего хозяина еды, да побольше. В общем, решил приготовить яичницу, взбивая сразу шесть яиц. Больше в коробке и не было.

Когда блюдо было готово, я переложил её в тарелку, транспортировав на журнальный столик в зале. Затем поставил у окна жестяную миску. Насыпал в неё резко пахнущего корма и накрыл нейтрализующим куполом вместе с подскочившим к ней ежом.

Ну вот, вроде теперь запаха от этого корма не чувствую, значит, всё правильно сделал. Вернувшись к столу, я поперчил яичницу перед употреблением и с аппетитом поел, слушая зловещее и частое хрумканье под куполом.

После ужина я начал раздумывать, как же назвать питомца. Но ничего не приходило на ум. Может быть, Гром?

— Гром, — обратился я к ежу, но он лишь замер на столе передо мной, посматривая на меня. — Ты будешь Громом. Нравится тебе?

Ёжик помотал головой. Значит, не нравится.

Что ещё, связанное с грохотом у нас есть? А может, не заморачиваться и назвать ещё проще?

— Хрум! — воскликнул я.

Ёж даже подскочил… и выплеснул в подтверждение волну энергии.

— Бабах! — загрохотало в квартире. Задрожали стёкла, на кухне что-то упало, соседи застучали по батареям.

Ёж хотел повторить, но я успел взять его на руки и создать вокруг антимагию, подавляя следующий натиск. Затем почесал питомцу пузико. Это его расслабило. Настолько, что он перевернулся на спину и забавно зачавкал, болтая лапками. Только сейчас я заметил, что они у питомца остались медвежьими, вот только в миниатюре.

Не успел я порадоваться тому, что у моего питомца появилось прикольное прозвище, как в дверь забарабанили. Кто это может быть?

— А ну, давай пока мы посидим в ящике, — я отнёс ёжика к большому комоду, пряча питомца внутри.

В дверь продолжали стучать, громко и настойчиво. Я подошёл к глазку, через который просматривалось недовольное, слегка искажённое лицо бабули, у которой голова была усеяна бигудями.

Она продолжала стучать в дверь, и я понял, что лучше поговорить с ней и успокоить. Если кто-то вызовет полицию, не факт, что моего ежа не найдут. Мало ли какие у них могут быть артефакты.

Дверь распахнулась, и бабуля зыркнула на меня злобным взглядом.

— Что у вас происходит?! Что за грохот?! Я щас полицию вызову!

— Да ну что вы, — ответил я ей как можно мягче. — Никакого грохота не было. Вам, наверное, послышалось.

— Ага, вот ещё чего, я не такая старая, как вы думаете! — выпалила бабуля.

— Возможно, у вас что-то со слуховым аппаратом, — заметил я торчащую у неё из уха белую «таблетку». — У меня ведь ещё симулятор стихии есть. Но он тихо работает обычно.

В этом мире такие артефакты вроде повседневных предметов. Прикупил я его, как только перебрался на съёмную квартиру. Обошёлся мне в копеечку, зато позволяет разгрузиться и отвлечься после работы, немного помедитировать.

— Да что вы меня обманываете? — бабуля поднялась на цыпочки, пытаясь рассмотреть то, что внутри квартиры. — Что вы прячете?

— Прошу, можете убедиться, — пригласил я её внутрь. — Я снимаю квартиру, и ничего противозаконного здесь нет.

Бабуля не прошла дальше, застыла в коридоре, увидев миску, из которой ещё недавно ел Хрум.

— Ой, у вас котик? — ахнула она.

Я недолго думал над ответом.

— Ну да.

Бабуля сразу поменяла тон, заулыбалась.

— Ой, а у меня их десять, — ответила она. — Давайте познакомлю вашего кота с моими?

— Да он у меня только появился и сейчас отдыхает, — объяснил я, слыша, как ёж скребётся внутри комодного ящика. — А это телевизор работает, зоо-канал.

— А вы ему наполнитель уже покупали? — спросила бабуля.

— Нет, ещё не успел, — признался я.

— Обязательно… обязательно покупайте комкающийся наполнитель! — воскликнула бабуля. — А лучше магический лоток.

— Магический лоток? — удивился я.

— Да-да, у меня десять котов, и они в очередь выстраиваются. Представляете?! Мне его сын подарил. Если хотите — ссылку скину, там сейчас акция.

— Давайте, — я взял со столика рядом свой телефон, продиктовал номер и получил ссылку на торговую площадку.

— А у меня, когда появилась шестая, Манечка, я её решила приучить к унитазу, — продолжила бабуля. — Она ни в какую… А я не сдавалась… Затем купила фиксатор, ну, знаете, такой, для кошек специальный…

Я вообще без понятия, что за фиксатор, особенно мне было неинтересно знать, как и когда её кошка ходила на унитаз. Поэтому я подбирал слова, чтобы сообщить бабуле, что наш разговор окончен. Но вставить хоть одно слово в её словесный поток было непросто.

— И потом она у меня сорвалась, разозлилась. Животные прямо как люди, вот и моя Манечка разозлилась, порвала все тапки, нагадила в мои туфли, да ещё так жидко, у неё недавно живот болел…

— Очень увлекательная история, — перебил я её, посмотрев на свои наручные часы. — Мне нужно уйти по делам срочным. Давайте в другой день поговорим.

Я начал оттеснять бабулю к двери, слыша за спиной нарастающее зловещее поскрёбывание, доносящееся со стороны комода.

— Заходите, не стесняйтесь! — воскликнула она. — Хоть поиграет с моими. А то одному нельзя котёнку. Слышала, что у них депрессия начинается. Социализация, понимаете?

— Да-да, она важна не только для котов, — открыл я дверь, выводя бабушку на лестничную клетку.

— Но для котов особенно, — заметила бабуля.

— Разумеется, им это крайне важно, — ответил я.

— И ещё корм, обязательно влажный. Обязательно, — продолжала тараторить бабуля. — Фурина-ван-эксперт, запомните, а лучше запишите.

— У меня хорошая память, — ответил я. — Благодарю.

Я закрыл дверь, и как только это сделал, то почувствовал резкую боль в левой щиколотке. Хрум каким-то образом вырвался и уцепился за мою штанину, терзая её в разные стороны.

— Ах ты ж негодник, а ну иди сюда, — поднял я его. — Ты обиделся? И как ты выбрался из ящика?

Я отправился вместе с ним к комоду. Ну точно, прогрыз дыру сбоку и вылез. Вот же неугомонный. Хорошо, что я распрощался с бабулей до того, как он оказался рядом со мной, а то бы так просто не отделался. Не хотел я слушать лекции на тему ухаживаний за магическими питомцами.