Жёлтый лист кружитНад землёй, под облаками,Голос мой дрожит,Ты убил меня словами.Ты сказал: «ЗабудьОбо мне, о наших встречах.Мой проложен путьНе к тебе в осенний вечер.Не тебя любил,Не к тебе душой стремился,С чувством говорилО любви и не стыдился.Листья заметётЭтой ночью злая вьюга.Поздно. Меня ждётТвоя лучшая подруга».Кружится листопад,Листья жёлтые облетают.Так, как древа наряд,Кто-то любовь и мечты теряет.27 сентября 1996 г.
«Корю себя я день за днём…»
Корю себя я день за днём,Вся жизнь моя в тумане.Ведь были мы вчера вдвоём,А нынче трещина меж нами.Да, ты смирился, не грустишь.Привык к моей потере.А может, не было любви?Была она. Не верю!Всё было, как в немом кино:Улыбки, жесты, страстность фраз.Метаться поздно. Всё прошло.В твоих очах огонь погас.4 ноября 1996 г.
Малыш
Может быть, и впрямь меня ты предал?Жарко клялся ведь и обещал…А теперь твердишь, что ты не ведал,Что подругу жизни повстречал.Только я всё вижу, не слепая.Ты давно души не чаешь в ней.Поманит перстом к воротам раяИ захлопнет двери поскорей.Ну а ты бежишь к ней без оглядки,Увлечённый бурями страстей,А она с тобой играет в прятки,Гонит прочь, лишь гаснет блеск огней.Только ты опять, мучимый негой,По ночам настойчиво не спишь,Каждый день бредёшь по горло в снеге,Как заблудший к матери малыш.Перед ней душа твоя раздета.Ты как свечка гаснешь и молчишь.Точно знаю – песня твоя спета,Ты очнись от сладких грёз, малыш!12 декабря 1996 г.
«Душа моя – тоннель подземный…»
Душа моя – тоннель подземный… СветитсяВ конце тоннеля тускло огонёк.Не знала, что любовь давно мне встретилась,Но поздно, ты теперь душой далёк…22 декабря 1996 г.
Грустная игра
Нет. Уж не вернутьСчастливых мгновений.Долог к счастью путьПризрачных гонений…Первый поцелуйУщемляет душу.Только не ревнуй,Мне другой не нужен.Сколько было вас?Встречи, расставанья,Блеск влюблённых глаз,Нежные признанья.Ни к чему слова,Всё, увы, не скажешь.Скалы – островаЗеленью засадишь.Пусть в груди горитЧувство роковое,Путь к тебе закрыт.Грустною игроюНазову любовь,Главною ошибкой.Принуждённость словСовмещу с улыбкой.25 января 1997 г.
«Вот и всё. Свалилось чувство замертво…»
Вот и всё. Свалилось чувство замертво.Ничего не скажешь – селяви!Дай нам Бог хотя бы доброй памяти,Если не дал долгой нам любви.Дай нам Бог! И пусть у нас по-прежнемуЗамерла под сердцем тишина.Вспоминать я буду просто бережноМилые когда-то имена.21 февраля 1997 г.
«Мелькают порывисто тени в ночи…»
Мелькают порывисто тени в ночи,Бегут, озоруя, по стенам.Мне страшно до жути. Кричи не кричи,Но холод гуляет по венам…Бесчувственны пальцы. В глазах пустота.Тоска одиночества гложет.Сижу, как в тюрьме. У пустого листаДуша моя выжить не может.Всё тошно. Вокруг одинокие стены,И медленно я угасаю.Бегу от себя, от тоскливого плена,Безмолвно, бесслёзно страдаю.Гнетёт, добивает меня тишина,Мне душно в пустынной квартире.Как страшно сказать: «Я осталась однаВесной в оживающем мире».3 марта 1997 г.
«Темнота. Тишина…»
Темнота. Тишина.Заунывное пеньеСеребристых часовНа стене у окна.Мне опять не до сна.Грустных мыслей гоненьеПробудила в душеМолодая весна.Мне опять не уснуть.Сердце трепетно бьётся.Вспоминаю слова,Что сказал мне вчера.Как хочу всё вернуть.Связь с мгновением рвётся.Очень дороги сердцуВесны вечера.10 марта 1997 г.
Не люблю
Я не люблю, когда меня изводятСловами колкими. Как больно видеть мне,Что люди наконец любовь находят,И расстаются, но по чьей вине?Кто скажет им, что чувство – это свято?Пустая ссора, ревность ослепит,И вот меж ними страшная утратаКрестом-распятьем мёртвая стоит.Я не люблю, когда огонь безумныйГорит в очах измученных, пустых,Когда твой друг, такой весёлый, юный,Отгородился в кайфе от иных.Я не люблю, когда повсюду холод,Пронзает тело белая метель,Когда вокруг хозяйничает голод,Не видит кто-то тёплую постель.Я не люблю, когда мороз рисуетНа хладных стёклах изморозь свою,Когда тоску душа моя почует,Я быть одной до дрожи не люблю.17 марта 1997 г.
«Хвостом без устали вертеть…»
Хвостом без устали вертетьИ расточать свои улыбки.Не искупить и не стереть —Хранятся в памяти ошибки.Уже сама не замечаю,Что я себе в лицо плюю,Тому, кого я избегала,Шепчу взволнованно: «Люблю».Впадаю в крайности всё чаще,Томлюсь от пламенных страстей,Что на свободу рвутся, слащеПростых житейских новостей.Как всё запуталось! СвязалосьВ морские прочные узлы.Другими вдоволь наигралась,Теперь со мной играйте вы!Я не люблю, когда пред мноюНа лапки задние встаютИ звёзды с жёлтою луною,Корясь капризам, достают.Когда мне в очи так влюблённоГлядят и не находят слов.Как дети смотрят умилённо,Стесняясь выразить любовь.Люблю решительных и смелых,Кто бьётся к цели до конца,А не каких-то мышек серыхСо страхом боли у лица.27 марта 1997 г.
Маски
Звенит под ухом едкий смех,В который раз в грязи купаешь.Себя я знаю лучше всех,За что словами обижаешь?Считаешь правою себяИ лезешь вновь, куда не просят.Вокруг любимые друзья,И ты при всех меня порочишь.Ты не даёшь мне просто жить,Мгновеньем счастья наслаждаться,Быть нежной, ласковой, любить.«На правду глупо обижаться, —В который раз ты мне твердишь, —Ужели ты не понимаешь,Что ты сама себя стыдишь,И просто шлюхой выставляешь!»Как опостылело играть!Быть скромной и не строить глазки.Ну нет! Довольно! Я сорватьСпешу изодранные маски!Желаю быть самой собой!Дарить другим души частицу.Мой жребий, брошенный судьбой, —Листать забытые страницы.Не буду я себя коритьЗа то, что слабость допустила.Я – человек. Стремлюсь любить.Соблазн – таинственная сила.Не покорюсь я никогда!Мне не нужны твои советы!Из решета бежит вода —Пролью строжайшие запреты.Ты в жизнь мою, прошу, не лезь!Не позволяй себе так много.При мне души огонь и честь,И не суди меня так строго.30 марта 1997 г.
Белые цапли
Бессмысленно что-то пытаться вернуть,Жалеть о потерянном прошлом.Как хочется мне лет на десять уснуть,Пусть боль заметает пороша.Весна оживила родные края,Связала раздумья узлами.Мне искренне жаль, что подруга мояНе вспомнит о мне вечерами.Не думай, что я бессердечно черства,Пуста, равнодушна душою,То пенные волны топят острова,Мы резко простились, не скрою.Быть может, ничем я не лучше тебя,У каждого были провалы.Мы делали глупости, страстно любя,За них отдавали немало.Я жажду кому-то страданье излить,Искать виноватых и правыхУже ни к чему. Ведь нельзя залечитьРанений на сердце кровавых.Мне жить не даёт ощущенье вины,Но я не виновна ни капли.Друг другу с тобой мы давно не нужны.Подстрелены белые цапли.Мне гордость на ухо твердит, не спеша:«Забудь же о ней поскорее».Скорбит, как по умершем друге, душа,И сердце щемит всё сильнее.5 апреля 1997 г.