Чтение онлайн

После будничного выгребания остатков бардака в стране, кронпринц с матушкой и будущей кронпринцессой отбыли в Петергоф запускать мини-яхты в фонтанах, кататься на лошадях, устраивать внеплановые смотры северному полку гвардейцев и всячески развлекаться (читай: налаживать семейные взаимоотношения подтипа "свекровь-невестка"). Я же высочайшим повелением была отпущена в реальный отпуск. Кой и решила провести в дружественной стране, Испании.

Испания гуляла полгода, когда выбор императора Александра Константиновича остановился на их второй по старшинству принцессе. Ибо к тому времени страна тотально влезла в долги к Евросоюзу и имела все шансы вляпаться в очередные неадекватные санкции от славного демократического объединения Европы под началом еще более славной Великобритании... Интересы в Океании и Австралии - они такие... Вредные для здоровья. А тут такой подарок.

Олегу, кстати, жениться на княжне позволялось именно потому, что в недавнем кровь была обновлена, - пусть и многие князи из грязи поднялись за счет военных подвигов, все же они являли собой довольно замкнутый местный генофонд.

***

В общем, священный пипидастр был торжественно вручен на сохранение смущенному кронпринцу. Прямо перед его озадаченными сим действом родителями. Сам им объяснишь, с чего это я так расщедрилась... А я отчаливаю в отпуск. Море, цветущие деревья и палисадники, много свежей рыбы и зелени, вкусное мороженое и привезенные из соседней Италии сыры. И кофе - колумбийский, венесуэльский, кубинский, мм!.. А уж какие там загорелые мальчики в спортивных труселях с досками для серфинга!

В общем, слюнки текли, и фантазия пела весь перелет из Москвы в Мадрид. И даже пела весь следующий день. Где-то до глубокого вечера пела. Дивного вечера, проведенного в крохотном кафе на берегу залива. В компании горячего местного "muchacho". А потом заткнулась.

"Полет валькирий" оборвал наглый белобрысый му... мордоворот. Его сиятельство, мать его, князь Вяземский, Сергей Б-борисович, Тайный с-советник... Ах, простите, - Действительный тайный с-советник Его Императорского Величества. Су... Сво... В общем, очень хороший, нужный Российской Империи человек. Очень нужный человек, говорю!..

Мантра подействовала. И на улетевшего от молодецкого пинка в густые заросли роз "muchacho" я уже смотрела почти с философским спокойствием. Как и на прервавшего мои нескромные фантазии мужчину в льняных молочно-белых брюках и рубашке поло. Весьма свежо, по сравнению с вечно темными, регламентированными государевой службой костюмами. Оказывается, у Вяземского есть вкус...

– Что опять?
– очень ровным тоном спрашиваю. Вот прям горжусь собой.
– Неведомые кадавры из Полесья полезли, зеленые человечки на тарелке прилетели, Боги вспомнили про этот мир и пришли за дарами?

Глава СБ с усмешкой качает головой. Отрицательно. Вздыхаю:

– Что, Левиафан в Северном ледовитом вылез?.. Тоже нет? Ну все, извините, Ваша милость, но дальше мое воображение буксует. Оно тоже в отпуске. Выкладывайте, как есть.

– Я тоже в отпуске, - фыркнул Вяземский, плавно опускаясь на соседний стул и водружая на стол здоровенный букет какой-то ботанической дряни. Почему дряни? Кто принес, того и оно.

– И Император разрешил?
– Не, ну не верю я в такую фантастику, как одновременный отпуск у двух ключевых фигур (да, я себе льщу), занятых в деле безопасности страны.

– Разрешил, - с легким прищуром кивает Сергей Борисович.
– Сказал, что уж разок на отпуск по семейным обстоятельствам Он попросту обязан расщедриться... Мы ведь тоже люди?

– Я некромант. Вы начальник СБ империи. Мы не люди, Сергей Борисович, никоим образом.

– Но ничто человеческое нам не чуждо?
– не сдавался Вяземский.

– Не чуждо. Вот я, например, люблю яблоки. А Вы?
– я решила побыть вежливой девочкой. Как ни крути, мне с ним еще работать бок о бок много лет.

– А допустить, что у меня на вас есть виды?

– В вашем ведомстве уже есть маг смерти. Да и принц меня не отдаст!

Его высокопревосходительство вздохнул. Подумал. Посмотрел на звезды. И резюмировал:

– Эх, Виктор Иванович... Лучше б она была дурой.

Цапнул меня за руку, перепачканную в крошках от туррона [5] , - второй я подносила чашку с кофе ко рту, - и нацепил на палец ни разу не скромное колечко с изумрудом.

– Это что?!
– откашлявшись от кофе (уморить он меня решил, что ли?), осатанело пытаюсь сорвать ювелирку.

– Как метко выразился Его светлость граф Аминов, женщины делятся на три категории – дура, полная дура и лучше бы она была дурой. Вот ты, к сожалению, третий вариант... Camarero, sirva las copas rapido! [6]

– Это куда ты меня послал?

– Это я попросил, чтобы нам принесли шампанского, - вздохнул Вяземский.
– Нам есть что отметить, Хольда.

КОНЕЦ