Чтение онлайн

Кошмары мне снились красочные. В них — я бросаю её, я убиваю её, она бросает меня, изменяет мне с программистом Серёженькой а я их снимаю на камеру и результат оценивает достопочтенная публика в "сто хуёв", и всякая подобная хрень. Просыпался в холодном поту а засыпая, перемещался в сценарий покраше — где ширма за ширмой, и среди них я никак не мог её отыскать, ловил только тень но и та от меня ускользала. Пиздец. Это как бегать за солнечным зайчиком в мои 35 лет.

Успокоился лишь после того, как проснувшись в очередной раз с громким матом, смахнув слёзку — “блядь, слёзку!”, — позвонил прохиндейке в три часа ночи и предложил ей — руку, сердце и член. Для пущей убедительности надавил на неё, мол “обесчестила” меня перед честным народом — бери ответственность в свои руки — “женись на мне”. При этом весьма красноречиво подумал, что “мои то руки уже отвалились”.

Она конечно-же разыграла нехилую сценку с отказом, — “нет” не хочу за тебя. — Я уж было смахнул вторую слезу, когда эта язва пропела, — хочу за Аида. — Я мгновенно восстал… э-м-м… и духом тоже. Ведь если бы не было этой игры, Ярка бы не была Яркой а я не был бы столь впечатлён ею, снова.

А когда в конце разговора она сказала мне что не потерпит измен, диалог завершился кратко и основательно:

— я однолюб.

— главное чтобы не многоёб.

На том и порешили. Женимся.

/Квартет/

Наконец-то встретились всем квартетом. Не припоминаю, когда в последний раз неслась на всех парах открывать дверь с таким предвкушением долгожданной встречи.

Маринка войдя, порадовалась, что её квартирка ни капельки не изменилась а наоборот будто стала чуточку радостней, светлей, что-ли. Мол, здесь сохранилась хорошая атмосфера. Я в ответ покивала и вежливо умолчала про оприходованную дверь и бойкот соседки напротив. Как там говорится, не пойман… хорошо что не пойман. “Хотя пойман то как раз был, с поличным, гад, но всё равно отвертелся”.

Наобнимались, нацеловались, жаль что вряд ли успеем наговориться за эту недельку. Кажется, нам и семи ночных дожоров не хватит, чтобы рассказать все свои новости.

Сборная солянка в этот раз удалась — настоящая сангрия, испанские помидорчики черри, оливки, домашние пирожки и голубцы от Танюши, турецкие сладости от бывшего ухажёра Ирочки и мои соленья-варенья. Даже попкорн купили — на моменты “когда рты и руки нечем будет занять”. А вечера у нас долгие..

В общем-то, первый вечерок шабаша удался.

Нескромно поели, бездонно попили, и принялись за душевные разговоры. Зажгли как обычно свечи в красивых подставках и благовония. И под бокальчик вина рассказали друг-другу долгожданные новости.

Маринка как после солярия и весьма колоритна. С таким загаром Танечка зовёт её “тёмной лошадкой”. Маринка не остаётся в долгу, называя нашу кормящую мать “дойной козой”. Ирка тихонько глумится, но до поры до времени, потому что наш бдящий цербер уже обмозговывает и для неё ласковые слова. Ну а я, в их понимании всё ещё “старая дева”. Хотя сегодня я этот миф развею и разобью в пух и прах. Уже представляю их лица.

Вот ещё бокальчик-другой, и приступлю к своей жаркой новости.

Ну а пока, слушаем приключения Ирочки:

— хуй с ноготок, даже не с мизинчик, — хнычет обиженно, — зато мускулы как у Шварцнегера, яйца до колен и глаза бездонные. Да у меня клитор и тот больше.

— а, удовлетворялись вы как? методом трения? — бдит бессовестная Танюша.

— бананом, — хнык, — морковкой, — плач, — огурцом, — ор в три ручья.

— как, и он тоже?

— и он, тоже, — очередной всхлип. — Понимаете, у мужчин в заднем проходе есть какая-то точка джи, именуемая простатой. Так вот, палец в жо — её стимулирует. Два пальца в жо — удовлетворяют. А вообще, ему бы хватило и напёрстка на передок. Тык — и всё, счастлив. А яйца у него это вообще отдельная сказка — ни дать, ни взять ушки спаниельки, запасной парашют, блядь.

— ты, эмм, пальцы то хорошо помыла? А то хлебушек нарезаешь, стоишь. Аппетит пропадает, — цербер не дремлет.

— эмм, а салат у нас с чем? — перебивает Маринка, пытаясь перевести тему.

И мы все зависаем. А с чем, собственно? Главное, чтобы не с огурцами.

***

Следующая история Ирочки как в анекдоте:

— В Тае встретила мужчину своей мечты — мачо, с большим размером… харизмы. Долго пыталась объяснить ему что значит — “мачо”. Вот кого-то вставляет — ласточка, рыбка и петушок, а меня — “мачо”. В чём тут сложность запомнить? Не понимаю… — возмущается Ирочка, всплескивая руками. В общем, стоим как-то в очередь за билетами в кинотеатр, отбегаю всего на минуточку, а возвращаясь застаю сцену, где мой ненаглядный: глядя в зеркальце оглаживает свой пиджачок и вслух приговаривает, — “какой же я чмо, ммм… настоящий чмо”, да Ирыш? — Толпа в шоке. Снимают на телефон. Парни ржут и подмигивают, девчонки жмутся к стене как можно подальше от прекрасного индивида. И тут я такая красотка, мол “чмо” со мной. Пришлось выруливать ситуацию, громко приободряя, — милый, ты опять перепутал. Не “чмо”, а “мачо”. Да он хоть бы бровью повёл, самомнение как у индюка, и память такая же. В одну дырку влетело — в другую вылетело. Он как проходной двор. В общем, с чмом я рассталась, потому что его уже каждая дворовая кошка “по имени” знала, когда он всем громко и радостно сообщал кто есть кто.

— скажи мне кто твой друг… — ржёт Танюша, получая пинка под столом от Ирочки. Натурист:

Дальше мы все затаили дыхание, потому как последовали страшилки про натуриста, с которым однажды столкнулась Ирочка, причём в нашем же городе. Пришла на свидание в ресторан, а там… “голый, странный, бородатый, и с морковкой красноватой” — во всей своей природной красе, и с букетом роз, оттенка его причиндал.

— как романтично, — ржёт Танечка, — букетик то приняла?

— как же, оставила ему вместо фигового листочка, — вздыхает Ирочка.

Вот что, собственно, движет мозгами таких… эмм… натуристов, любящих в свою сторону скользкие фразы и сальные взгляды? Ведь это обширная секта от мала до велика, с любыми формами и размерами, красивые и откровенно не очень. И ведь пускают же их в людные места. Мол, не запрещено законом, — в общем, посетовали мы с девочками дружно на творящийся беспредел, и решили помочь Ирочке с составлением правильного портрета. Чтобы тыл всегда был у всех прикрыт. Корректура портрета от Танечки:

Получается, и такое нужно в портретах прописывать, — жалко Ирочку, но радуюсь, что не я в очередной раз так пролетела. — Мда-а, мир действительно многоликий.

— Ириш, ну а вот что ты в портретах прописывала? — спрашиваю.

— тут будет точнее додумать, чего НЕ прописывала? — бдит Танечка.

— видимо, стоит прописывать НЕ нарцисс, НЕ натурист, НЕ чмо, — Маринка наконец-то очнулась от своей сказки, придя на помощь подруге.

— с частицей НЕ вообще нельзя ничего прописывать, — вставляет Танечка, вселенная её попросту НЕ услышит. И сделает с точностью да наоборот.

— да я затрахалась уже прописывать эти портреты, — Ирочка рвёт и мечет.

— эх, садись, бедовая, бери блокнот и ручку, пиши: мой партнёр соответствует качествам — “плечи — во”, “хуй — во”, “задница — во”.. ну и так далее, всё чётко, ясно и лаконично. Это как запрос в ресторане — стейк медиум или прожаренный. Ну и, на всякий пропиши, что понимаете вы друг-друга с одного взгляда, и… что он любит со вкусом одеваться. Судя по твоей карме, лучше перебдеть.

Новым портретом Ирочка осталась очень довольна.

“гетеросексуал, европейской внешности, чуть выше — на пятнадцать см, чуть старше — на пять лет, любит секс, однолюб, одноёб, любитель модных нарядов, член “во”, плечи “во”, задница “во”. Понимаем друг-друга с полуслова. При этом обладает шикарной фантазией и занимается бизнесом. Щедр”.