Чтение онлайн

– Я знаю, господин Шульга, что в него не раз стреляли. Каким образом он остается невредимым?
– вопросительно произнес Каретников.

– Сложно сказать, - посетитель оживился.
– Возможно, поля выполняют роль энергетических ловушек, затем включаются механизмы переадресации энергии. Но куда и каким именно образом - неизвестно! Современная наука только подходит к решению подобных сверхсложных задач на экспериментальном уровне... По сути он обладает сверхоружием! Если вы хотите знать мое личное мнение - мне кажется, что объект - талантливейшая личность!

– Вы утверждаете, что внешних источников питания не существует. Откуда же в таком случае он берет энергию?

– Крайне интересный вопрос!
– посетитель оживился еще больше.
– Неизвестно. Вообще все это мне напоминает реализацию разработок Николо Теслы, гениальнейшего физика-практика и чрезвычайно загадочной фигуры, который жил и творил в конце девятнадцатого - первой половине двадцатого веков. Он успешно реализовал часть своих проектов по созданию автономных источников питания, черпающих энергию прямо из окружающей среды, а также разработал концепцию беспроводного перемещения энергии на любые расстояния. Бытует мнение, что так называемый 'Тунгусский метеорит' - дело его рук! Но Тесла не пожелал рассказать человечеству, каким именно образом он все это делает и забрал свои секреты с собой в могилу... С тех пор, насколько мне известно, никто не сумел поднять покров тайны над его поражающими воображение открытиями...

– М-да... Как же мы можем добраться до Господина Почтмейстера?
– без особой надежды задал вопрос хозяин кабинета.

Лицо посетителя расплылось в довольной улыбке:

– Он не может сидеть на этаже вечно. Я уверен, что он выходит. И я уже придумал, как мы его вычислим в один из его выходов на люди!

– Как?
– воскликнул Каретников.

– Все очень просто! Мы используем компактный детектор лжи, работающий на основе регистрируемых методом ядерного магнитного резонанса изменений в кровотоке в различных зонах мозга! В отличие от детекторов лжи, основанных на измерениях частоты пульса, температуры тела, вибрации конечностей и тому подобного, эта версия полиграфа использует совершенно иной принцип - томографию коры головного мозга! Более подробно я расскажу вам позже, когда мы будем готовы к проведению полномасштабной операции. Мне понадобится чуть менее суток, чтобы все подготовить и показать вам.

– Отлично. Действуйте. Если нам удастся заполучить этого парня, я удвою сумму вознаграждения!
– Каретников поднялся из-за стола. Посетитель тихо выскользнул за дверь. Глеб Валерьевич отошел к пылающему камину и принялся задумчиво смотреть на огонь, время от времени чему-то улыбаясь. Охота на неуязвимого Господина Почтмейстера обещала быть успешной...

Я терпеливо дождался, пока не загорится зеленый свет светофора, и перешел через дорогу. Неподалеку от входа в пиццерию на тротуаре стояло две симпатичных девушки с сосредоточенными личиками. Глазки их то и дело стреляли по сторонам, носики возбужденно трепетали и издали они напоминали двух молоденьких борзых, нетерпеливо переминающихся с ноги на ногу на месте в предвкушении удачной охоты.

Увидев меня, девицы как-то по-особому переглянулись и перекрыли мне проход.

– Вы верите в существование ада, мужчина?
– требовательно вопросила первая, цепко сжимая в руке стопку глянцевых брошюрок с надписью 'Сторожевая башня' на верхней из них.

– Допустим, - нехотя подтвердил я, невольно остановившись.

– Как?! Вы верите в жестокого Бога?!
– тут же профессионально подключилась к допросу вторая с брошюрками 'Пробудитесь!' и угрожающе надвинулась на меня.
– Запомните: ада нет!! (Мне показалось, что в начале она хотела сказать: 'ада больше нет', но в последний момент передумала).

– Очень свежая и оригинальная мысль, - я по достоинству оценил сей глубокий, явно зазубренный девицей, пассаж, за который, кстати, в средние века четвертовали, сжигали на костре, рубили головы и оскопливали, после чего тут же включил на полную мощность передний ход, с трудом раздвинув девиц в стороны. Честно говоря, перспектива стать очередным адептом-жертвой этой весьма посредственной секты с претензией на оригинальность меня совершенно не прельщала.

– Так знайте: спасение вам гарантирует здоровый, спортивный образ жизни!
– выкрикнула мне вдогонку первая.
– Приходите к нам по адресу: переулок Тупиковый, 105, возле химчистки, и убедитесь в этом сами!

Я на миг остановился и чистосердечно полюбопытствовал:

– Разве там открыли тренажерный зал?

Первая возмущенно распахнула рот, но вторая, куда более опытный ловец человеческих душ, ее одернула:

– Ты разве не видишь - он одержим! Он верит в ад!!!

'Конечно верю, - про себя убежденно еще раз подтвердил я.
– Иначе куда в таком случае отправляются души моих несостоявшихся клиентов, так гордо и недальновидно отказавшихся от моих услуг?' - для меня это являлось настолько очевидной истиной, что я одобрительно кивнул головой, соглашаясь со своими выводами, и двинулся ко входу в пиццерию.

Две молоденьких привлекательных гарпии пошушукались за моей спиной и, записав меня в категорию 'бесперспективных', замерли в ожидании очередной, более покладистой жертвы...

Купив пиццу и захватив с собой блок из шести банок пива, я направился в сторону своей крепости. Парк был непривычно пустынным: видимо молва о том, что в здешних местах появился какой-то поехавший мозгами бывший спецназовец-дедуля с непонятным 'бреющим' оружием, успела облететь ряды местных хулиганов...

Главный архитектор столицы, округлый респектабельный мужчина почтенного возраста, проснулся от того, что у него в квартире вышибли входную дверь. Ее беспардонно выдернули вместе с рамой, даже не попытавшись для приличия воспользоваться отмычкой.

Главный архитектор, облаченный в яркую желтую пижаму, поднялся с кровати, нырнул в комнатные тапочки, водрузил на нос очки с внушительными выпуклыми линзами и, подгоняемый сзади истерическими возгласами супруги, осторожно выглянул в коридор своей шикарной пятикомнатной квартиры.

Из коридора его с любопытством разглядывали чьи-то бесстыжие карие глаза с ехидным прищуром. Владелец этих глаз, обладавший к тому же характерно свернутым вбок носом, поманил хозяина квартиры пальцем к себе и произнес, обращаясь к своим невидимым за дверью спутникам:

– Вроде бы в десятку, пацаны. С первого раза в нужное место попали. Ну-ка, папаша, иди сюда, не бойся. Боксер так просто не обидит!

Главный архитектор неуверенно шагнул в коридор, сонно щурясь и совершенно не понимая, чего, собственно, от него хотят незваные гости.

Человек со свернутым вбок носом, назвавшийся Боксером, достал из кармана черного кожаного плаща выдранный с мясом из городской газеты лист с небольшой фотографией, подпись под которой гласила: 'Мэр столицы и ее главный архитектор на открытии нового развлекательного комплекса 'Роза Ветров', и приказал:

– А ну-ка, улыбнись, батяня.

Хозяин квартиры безропотно улыбнулся, с тревогой покосившись в сторону троих помощников старшего бандита.

– В натуре, он!
– довольно осклабился Боксер, сравнив оригинал с фотографией. Он по-дружески полуобнял главного архитектора за плечи: - Ты понимаешь, я тут прикинул, что мне позарез нужен знающий пацан, чтобы даром не бахать. А ты, отец, по идее должен сечь круче всех остальных в той мутке, которую мы хотим закрутить. Вот тебе двадцатка тонн баксов за консультацию, ну и за то, что мы тут у тебя слегонца наследили, - Боксер небрежно сунул в карман хозяйской пижамы тугую пачку купюр.