Чтение онлайн

Тем временем этот кто-то признает свое защитное поведение, становится кем-то, кому можно верить, ведь его энергия уже не направлена на собственную оборону, она направлена на то, чтобы услышать партнера. Более того, признавая свое защитное поведение, он сообщает нечто очень важное: он хочет признаться в том, что на самом деле является Правдой. По большому счету Отправитель не заставляет Получателя стать спокойнее. Он приглашает партнера к выражению мыслей таким образом, чтобы он смог его услышать. И говорит ему, что хочет чувствовать себя с ним спокойно.

Изначально высказывание на этой карточке звучало так: «Ты можешь сказать это мягче, так, чтобы я мог(ла) чувствовать себя в безопасности?» Однако оказалось, что Получатели женского пола обижались на то, что их посчитали недостаточно мягкими. Это вновь запускало защитный механизм («Значит, теперь ты считаешь меня черствой и холодной, так?»). И еще одно: когда вы хотите чувствовать себя в безопасности, нет нужды указывать партнеру на его неправильное поведение. Просто скажите, что вы хотите чувствовать себя в безопасности.

Вы не найдете в этой книге карточку с просьбой «Пожалуйста, не принимай это на свой счет»; это совершенно бесполезная карточка. Едва ли найдется человек, который знает, как это – не принимать на свой счет.

Если Марджори хочет поболтать с подругой по телефону еще 15 минут, а Пол готов смотреть фильм… Или Марджори уже поставила диск с фильмом, а Полу нужно 15 минут, чтоб проверить электронную почту… Или один из них хочет лечь спать… Или, прости господи, один хочет досмотреть детектив, а другой заняться любовью… Вот вам готовая ситуация для того, чтобы один из партнеров почувствовал себя униженным и отвергнутым. Почувствовал, что он – никто для любимого человека. Люди, о которых не заботились, когда они были детьми, или родители которых были слишком увлечены собой, могут испытывать трудности с определением различия между «да» самому себе и «нет» другому. Но даже самые стойкие из нас могут иногда чувствовать себя униженными вследствие выбора, который делает партнер, и эта карточка должна смягчить чувство обиды. Отношения предоставляют нам бесчисленное количество подобных моментов. Когда мы делаем вынужденный выбор, когда несовпадающие расписания и/или реалии вынуждают нас расстраивать тех, кого мы любим. Вы приложили массу усилий для того, чтобы назначить встречу с очень важным клиентом, встречу, которая никак не хотела влезать ни в одно расписание. Но тем же вечером ваш партнер сообщает вам, что он записался на прием к врачу и хочет, чтобы вы поехали вместе с ним. В большинстве подобных ситуаций вы отменили бы встречу с клиентом, но бывают случаи, когда состояние здоровья партнера не вызывает опасений, а последствия отмены встречи могут быть такими серьезными, что на работе вас, кажется, просто разорвут. Вы откажетесь ехать к врачу, и ваш партнер почувствует себя уязвленным. Человек, который годами работает над собой, все равно почувствует обиду, но, по крайней мере, сделает это осознанно. Человек, который не примет это на свой счет, достиг Просветления. Короче говоря, карточка рекомендована к использованию.

Когда дело касается конфликта в хронической форме, за всем, что вы пытаетесь объяснить, отстоять или, если уж на то пошло, избежать со своим партнером, стоит только одно невысказанное желание: пожалуйста, выслушай меня с интересом и без осуждения, пойми, что со мной происходит. Возможно, я хочу чего-то, чего не хочешь ты… Возможно, на какие-то вещи я смотрю совершенно по-другому… Но, пожалуйста, пойми, это не означает, что я сошла с ума. Если бы ты только смог почувствовать себя на моем месте, ты бы понял, что значат мои чувства и мои поступки… И именно этого я хочу от тебя прямо сейчас.

Обратите внимание, что фраза «Все, чего я хочу, – это чтобы ты выслушал меня…» предполагает, что ваша просьба очень незначительна и совершенно естественна. В реальной жизни, однако, то, о чем вы просите, может быть очень значительным. Вы просите о том, чтобы быть понятыми и принятыми такими, какие вы есть. Не заблуждайтесь и не совершайте ошибки – Отправитель этого послания просит обо ВСЕМ, и поэтому ему или ей необходимо быть достаточно уверенными в себе. Это тот самый случай, когда просьба настолько масштабна, что любая энергетическая двойственность, исходящая от Отправителя (например, «Я не уверен на 100 %, что заслуживаю того, о чем прошу»), скорее всего, не даст Получателю открыть свое сердце для того, чтобы услышать Отправителя. Но если Отправитель действительно верит в то, что он заслуживает внимания, и требует от партнера лишь серьезно отнестись к тому, что он говорит, то эта вера заставит Получателя выслушать Отправителя с открытым сердцем и ясным умом.

Возможно, вы хотите такой открытости везде и во всем. Тогда эта карточка рекомендована для таких ситуаций, в которых ваш партнер боится, что принятие вашей реальности серьезным образом скажется на его мире. Он чувствовал себя брошенным вами накануне вечером, когда вы должны были провести время вместе, но вы просидели весь вечер у соседей… Или он обиделся, когда вы отвергли какое-либо его решение в отношении воспитания детей… А вы просто хотите, чтобы он понял: вы давали соседям совет, который, возможно, спасет им жизнь. Или пытались предостеречь детей от возможного унижения. Открытое сердце вашего партнера станет еще более открытым, если первое, что вы сделаете, как только у вас будет возможность высказаться, – это дадите ему понять, что знаете, насколько ему больно, и как вы благодарны ему за то, что он готов вас выслушать.

И запомните: сердца не постоянно открываются и закрываются. Сердце может открыться только один раз после того, как закрылось. Вот так-то… только один раз.

Это значит, что если бы ты мог просто выслушать меня, я бы почувствовала, как сильно ты меня любишь.

В этом и состоят трудности и проблемы отношений: мы прекрасно понимаем, что наш партнер расстроен каким-то нашим поступком, и, несмотря на это, просто не выносим, когда он сердится на нас.

В своей великолепной книге по воспитанию детей «Вы можете отказать в чем угодно, кроме любви» Рэнди Рольф высказывает глубокую мысль: в любом виде коммуникации мы слышим прежде всего самую абстрактную мысль. И если ваш партнер злится на то, что вы все еще не одеты для банкета, и нервно напоминает вам о пробках на дорогах, в его словах вы не замечаете ни упреков о вашей неорганизованности, ни сожалений по поводу несоблюдения этикета, ни даже его паники из-за возможного опоздания. Вы прежде всего слышите: «Стив сердится на меня».

При помощи этой карточки вы как бы говорите «Я сержусь», тем самым тут же подкрепляете ощущение реальности вашего партнера и в то же самое время даете ему понять, что ваше эмоциональное состояние ограничено во времени, то есть оно не является чем-то бесконечным. В детстве наши родители частенько сердились на нас. Тогда мы думали: если они расстроены из-за нас, значит, мы плохие и не заслуживаем их любви. И мы не знали, когда они перестанут на нас сердиться. Став взрослыми, мы все так же чувствуем себя виноватыми, когда наш партнер сердится. Это, конечно, ведет к защитной реакции, на предотвращение которой и направлено данное послание. Оно достает жало обиды из сердца расстроенного вами человека, говоря: «Я не хочу сердиться на тебя… Я хочу, чтобы ты понял меня. Я хочу чувствовать, что ты меня любишь». Сказать своему партнеру, как мало нужно вам, чтобы чувствовать себя любимым, – это прекрасная возможность пойти ему навстречу (и даже больше). А вашему партнеру это дает прекрасную возможность вновь осознать, как много можно изменить, всего лишь выслушав человека.

Если всерьез задумаетесь над этой карточкой, вы поймете, что это высказывание – самая большая правда, в которой вы когда-либо признавались самому себе. Уже легче, не так ли?

Если вы не знаете, что делать в случае размолвки, в этом нет ничего страшного. Истинное благородство и честность состоят в том, чтобы не притворяться, что знаете. Думаете, на планете было бы столько разводов и страданий, не говоря уже о появлении такой книги, если бы мы владели знанием, как сохранить мир?! Большинство наших «знаю, что мне делать» происходит из нашей неистовой самозащиты. Я хочу, чтобы ты успокоился… Я хочу, чтобы ты почувствовал себя настолько виноватым, что не стал бы спорить со мной… Я хочу, чтобы ты видел мои лучшие намерения… Я хочу указать на недостатки в твоих суждениях… Я хочу расстроить тебя и не хочу, чтобы ты меня ненавидел… и т. д., и т. д.

Я уверена, что существуют исключения, подтверждающие правило. Но, в самом деле, вспомните любую размолвку со своим партнером. А теперь вспомните самое удивительное воссоединение. Не правда ли, что в сам момент размолвки вам было больно и вы не знали, что делать, вы просто хотели помириться? Эта карточка не предъявляет никаких требований к вашему партнеру. Это просто белый флаг. А ваше желание найти выход из ситуации, когда решение проблемы не найдено, и прийти к более теплым отношениям поможет вашему партнеру почувствовать, что он тоже заслуживает примирения, тем более когда ему тоже больно и он тоже не знает, как этого примирения достичь. Поэтому, пока знание о сохранении мира между людьми нам недоступно, эта карточка поможет вам сделать первый шаг в правильном направлении.