Говорящий член
Шрифт:
В качестве профилактики подобного кошмара можно использовать седло пошире или крутить педали стоя.
Однако велосипедная (или любая другая) авария может привести к гораздо более серьёзному — порой непоправимому — ущербу. При такой аварии мужчина рискует повредить свои «лёгкие вожделения» (corpus cavernosum), и если травмой не заняться в тот же день, оставшийся шрам приведёт к потере эластичности, вызвав искривление члена и неисправности в его работе. Согласно оценкам журнала «Здоровье мужчины», «в более чем трети случаев импотенции в истории болезни обязательно присутствует та или иная травма пениса».
Как это ни печально, но наши пенисы, подобно любым другим механизмам, за долгие годы службы изнашиваются, что, безусловно, влияет на их отдачу. С годами мышцы, артерии и даже кожа человека теряют свою эластичность — не удаётся избежать упадка и нашему пенису.
На протяжении всей своей истории человечество пыталось найти средство, способное эффективно бороться с физическими причинами импотенции.
Так Плиний-старший предлагал для увеличения половой потенции носить на руке в качестве браслета правое яичко осла. (Тот же самый Плиний, кстати, утверждал, будто, измазав соперника мышиными экскрементами, можно сделать его импотентом. Что ж, по крайней мере, трахаться с таким вонючкой уж точно никому не захочется.)
Неудивительно, что уже известный нам Константин Африкан также предлагал ряд весьма интересных рецептов возбуждения полового желания для мужчин, страдающих импотенцией. Его «De Coitu» советует:
«Взять мозги тридцати воробьев-самцов и хорошенько вымочить их в стекловаренном горшке; затем взять равное количество жира из области вокруг почек свежезарезанного козла, растопить на огне, добавить вымоченные мозги и мёд (столько, сколько необходимо), хорошенько перемешать всё в миске и варить, пока смесь не загустеет. Из полученной массы налепить шариков размером с фундук и принимать по одному шарику перед каждым половым сношением».
В общем, если «Сейнзбериз» вдруг объявят о резком повышении спроса на воробьиные мозги, я, по крайней мере, буду точно знать, что вы задумали.
В девятнадцатом веке «вислочленных» пациентов пытались лечить электричеством, подводя ток к их (несуществующим) «выпрямляющим» мышцам. Делалось это с помощью аппарата, напоминающего, по словам Фридмана, «автомобильный аккумулятор с соединительными проводами».
В 1910 г. Бернард Макфадден изобрёл свой «пенископ». (Согласитесь, просто фантастическое название!) Агрегат представлял собой стеклянную трубку с прикреплённым к ней насосом. Принцип работы «пенископа» заключался в следующем. Мужчина вставляет пенис в трубку, после чего внутри создаётся вакуум. Понижение давления вокруг «шишарика» вызывает бурный прилив крови (туда, куда боятся ступить даже ангелы), а эрекция поддерживается с помощью тугого кольца, одеваемого на основание ствола. В результате пенис не просто страдает от кислородного голодания — бедняга-пациент получает весьма неприятную холодную эрекцию. При отсутствии циркуляции крови в пенисе согреть его просто нечем.
Доказательство того, что ещё до Интернета увеличение размеров пениса и женской груди было большим бизнесом для сомнительных рекламодателей. Если б все современные торгаши следовали примеру М. Треннерта, указывая в электронных письмах свои точные адреса, мы без труда смогли бы задать этим байстрюкам хорошего перца.
1940-е годы стали свидетелем наступления эры фаллопротезов. Внутрь «лёгких вожделения» помещались надувные цилиндрики, к которым подсоединялся маленький насосик, располагавшийся внутри мошонки («мешочка с семенем»). Насосик, в свою очередь, подключался к резервуару с физиологическим раствором, спрятанному в брюшной полости жертвы. Арнольд Мелман так объясняет принцип действия устройства: «Когда пациенту требуется, чтобы пенис набух, он пять-шесть раз сжимает грушу, и жидкость из резервуара поступает в камеры цилиндрика. При желании вернуться к мягкому пенису нажимается клапан сдува, и жидкость возвращается обратно в резервуар».
В качестве альтернативы мужчинам предлагалась пара полужёстких стержней, вставляемых в их бесполезные сосиски. Стержни снабжались шарнирами, с помощью которых перманентно стоячий пенис можно прятать от глаз общественности, сгибая под одеждой вверх или вниз и прижимая к телу.
Неудивительно, что подобные устройства зачастую ломались, вызывая множество жалоб раздосадованных (и неудовлетворённых) покупателей.
В 1985 году журнал «Вог» возвестил о возврате к использованию электричества в деле лечения импотенции. В статье описывался некий «электростимулятор, вставляемый в задний проход мужчины непосредственно перед половым сношением и управляемый с помощью выключателя в виде кольца на пальце или наручных часов, благодаря которому пациент мог посылать сигналы нужному нерву и достигать эрекции». Я. кстати, тоже был бы не прочь обзавестись такой штуковиной, невзирая ни на что.
Среди мужчин были и такие, кто решал свои трудности с помощью инъекций, вводя стимулирующие эрекцию препарата непосредственно в свои поникшие «фуфели». Короче говоря, человечество испустило явный вздох облегчения, сопровождаемый настоящим рёвом удовлетворения, когда на рынке появилось абсолютно новое пероральное средство для лечения ЭД.
Чудо-пилюля. Спасительница человечества.
Виагра!
Я задал мужчинам вопрос:
ПРИНИМАЛИ ЛИ ВЫ КОГДА-ЛИБО ВИАГРУ?
Да: 298 (7,55 %) Нет: 3650 (92,45 %) Всего ответов: 3948
Вот некоторые из мужских вердиктов относительно этого чудодейственного снадобья:
Одни от него без ума:
• Просто космические ощущения — как будто видишь море звёзд.
• Супер! Реально сильные ощущения, длящиеся часами. Моя палка стояла так, что ею можно было помять дверцу автомобиля. А эякуляции — просто взрывные!
Надеюсь, производители Виагры используют эту цитату в своей рекламе. И если да, то не могли бы вы включить туда же высказывание следующего респондента:
• Чертовски здорово! На 4 часа я превратился в настоящую порнозвезду. В конце концов, жена послала меня на три буквы и велела идти спать.
Вряд ли вы найдёте лучшее подтверждение.
• Потрясающе, но воображение всё равно приходится возбуждать.
Действительно, не стоит забывать: Виагра не афродизиак, и для достижения эрекции мужчине по-прежнему требуется половое возбуждение.
Виагра — такая сильная, что творит чудеса даже со статуэтками.
Кое-кто из принимавших «голубую пилюлю» рассказывал о побочных эффектах — хотя ради справедливости следует отметить, что большинству из них это было, в общем-то, до лампочки!
• Мне повезло — благодаря своему диабету я могу получать Виагру абсолютно бесплатно! (Не уверен, что это можно назвать «везением». И не хочу, чтобы кто-то из вас решил заработать диабет специально для того, чтобы на халяву получать Виагру. Поверьте, оно того не стоит!) С эрекцией проблемы решились, однако побочные эффекты оказались не совсем приятными. Головные боли, повышенное давление, заложенный нос, синусит.
• Он стал твёрдым и хорошо стоял. Правда, лицо при этом раскраснелось, и я не мог уснуть всю ночь… но это было великолепно.
• Хуже головных болей у меня ещё не было. Хотя эффект получился классный, член стал таким крепким, что им можно было резать алмазы.
Неужели я единственный, кто подумал о том, как неплохо было бы вставить такой пенис в «голубую» порноверсию Джеймса Бонда? Вот только на этот раз Бонда привяжут ремнями к столу лицом вниз, и он не сможет спастись в последнюю секунду: бур пронзит его насквозь.