Чтение онлайн

Кроме того, дети запрограммированы быть глубоко преданными опекающим их взрослым, даже если те жестоко с ними обращаются. Ужас усиливает потребность в привязанности, даже если источник утешения является одновременно и источником ужаса. Мне не доводилось встречать ребёнка, которого истязали дома (и у которого были подтверждения этого в виде переломанных костей и ожогов на коже) и который, будь у него выбор, предпочёл бы отправиться в детский дом, а не остаться в своей семье." (Бессел ван дер Колк, "Тело помнит всё").

Так уж устроила нас природа – с этим действительно ничего нельзя поделать. Но есть один нюанс – с этим ничего нельзя поделать, только если ты – Ребёнок. Если ты уже вырос – все бразды правления переходят в твои собственные руки. Ты сам себе становишься Источником.

И вот теперь мы приближаемся к главной проблеме человеческой психики. К той самой, которая, в общем-то, и создаёт всю эту массу разнообразных психологических проблем, с которыми мы пытаемся справиться в течение всей жизни. Почему-то (я действительно пока не имею точного прагматического ответа на этот вопрос, хотя эзотерический вариант у меня есть, но подходит он далеко не всем) в момент перехода из детского состояния во взрослое – переключение на собственный источник НЕ СРАБАТЫВАЕТ. Причём, происходит это у всех по-разному, но с сохранением одной и той же сути – мы по инерции продолжаем видеть источник ресурсов в других людях, и подсознательно ожидаем, что они нам будут эти ресурсы давать – так же, как должны были это делать родители. То есть, телом и разумом мы, вроде бы, взрослеем, а вот эмоционально – нет.

Приведу пример, чтобы было понятнее, как именно это происходит.

В моей собственной жизни легко можно увидеть один из этих паттернов – отношения с отцом. В детстве я ощущала, что мне сильно не хватает его эмоционального участия и уважения моей свободы. Когда я выросла – я продолжила искать это в своём партнёре, и очень сильно обижалась и страдала, если не получала этого отношения. Также мне казалось, что окружающие люди пытаются ограничить мою свободу и ущемить мои права, и я постоянно с ними конфликтовала, стремясь отвоевать их назад.

Во мне осталась и продолжала работать схема: источник эмоционального участия в моей жизни и моих проблемах – это мужчины. Источник моей свободы – это другие люди. Фактически, я так и искала в них своего отца, проецировала на них свои отношения с ним, и никак не могла уяснить, почему же я не получаю желаемого.

Всю ущербность своего мировоззрения я начала понимать только тогда, когда обнаружила некоторые из правильных способов работы над собой. К счастью, я была достаточно упорна и любознательна, чтобы методично эти способы искать и пробовать. Один из них состоял в задавании себе определённых вопросов, и устном принятии приходящих ответов. Вот эти-то ответы и привели меня к осознанию того, что я всё время страдаю от неполучения тех самых ресурсов от других людей. А устное принятие помогало мне смиряться с этим неполучением. Это была невероятно интересная и плодотворная работа!

В ходе поиска ответов и произнесения фраз принятия, меня многократно посещали состояния озарения и облегчения, высвобождения заблокированных эмоций и успокоения. Раз за разом я спрашивала, отвечала, произносила… Пока, наконец, до меня не дошло, что таким образом я отказываюсь от своих ожиданий, отпускаю попытки присвоить ресурс другого человека и остаюсь наедине со своим собственным Я. И это уединение оказалось намного более ресурсным и мощным, нежели все мои предыдущие жизненные метания.

Я проделала большую работу (надо отметить, что я продолжаю осуществлять её и по сей день). Выяснилось, что нужно тщательно пройти практически по всем ключевым схемам своих отношений с людьми (а особенно с родителями), и последовательно и планомерно отказываться от всех вариантов своих попыток подпитаться от чужого ресурса. Этих вариантов может быть множество – мы весьма изобретательны, и можем совершать достаточно хитрые манёвры, чтобы успешно убедить и себя, и другого, что это нормально, и он нам должен. Поэтому, чтобы в подобной работе достичь результатов – чрезвычайно важно уметь быть честным с самим собой, и признаваться себе в самых, как может показаться, неприглядных мотивах.

Сейчас, по прошествии нескольких лет от начала деятельности по освобождению себя от этих зависимостей (а иначе, как зависимостью, это и не назовёшь), я прекрасно понимаю, насколько мы ДЕТИ в подобных своих попытках. Просто недолюбленные, несчастные дети – где-то наивные, где-то озлобленные – но всегда страдающие. Мы продолжаем внутренне оставаться детьми, а всем окружающим нас людям назначаем роли родителей. И неважно, что у нас самих уже два карапуза подрастают – это, как ни странно, не меняет ситуацию. Настоящее взросление приходит не с возрастом, не с рождением детей, не с должностями или достижениями. Оно приходит только тогда, когда мы, наконец, научаемся не ждать любви или одобрения от другого человека.

Тяжелее всех приходится тем, кому родители не дали вообще ничего. Вернее, вместо любви "дали" жестокость, боль, отвержение, уничижение. Это состояние страдания продолжает оставаться внутри, и ощущается как тянущая, острая, болезненная пустота. В попытках заполнить эту пустоту, люди идут на поистине крайние меры. Курение, алкоголь и заедание – это ещё не самые страшные варианты. Бывает, что боль настолько сильна, что её невозможно унять ничем, и человек совершает насилие или убийство – другого человека, либо самого себя. Естественно, никакого облегчения это не приносит, а только усугубляет ситуацию. Разного рода зависимости, временно давая передышку в эмоциях, параллельно разрушают здоровье или другие сферы жизни.

Самое главное заблуждение, которым мы руководствуемся, совершая подобные вещи, звучит так: "Источник ресурсов находится СНАРУЖИ".

А уж кому (или чему) мы назначим "роль" этого источника – это наш собственный выбор, и такое же очередное горькое заблуждение. Если эта роль выпала партнёру – мы будем мучить его и себя, постоянно обижаясь, злясь и конфликтуя с ним, разрушая и вновь строя отношения, в бесконечных попытках насытиться его любовью. Если выбор пал на какое-то вещество или занятие – мы хронически "переедаем" этого, не в силах выбраться, снова и снова погружаясь в это – и в конечном итоге не получаем сколько-нибудь ощутимого стабильного насыщения.

Ответ очевиден: того, что мы там ищем – просто НЕТ. Да, мы верим в это, пытаемся, обжигаемся, разочаровываемся и вновь верим. Я понимаю это, потому что многократно сама точно так и поступала. Видимо, в один прекрасный момент мне это просто надоело. И я благодарна этому моменту и этой находке, что она, наконец, освободила меня из этого мёртвого замкнутого круга. Именно поэтому я здесь, и пишу об этом, чтобы и вам указать на ту самую точку, где круг размыкается.

Сразу должна предупредить, что это далеко не самое приятное действие. Это не очень быстро, это болезненно, часто страшно. Это действие придётся проделывать многократно – столько раз, сколько вы обнаружите в себе попытку взять ресурс извне. А таких попыток мы совершаем целые серии, в рамках множества схем, и нарабатываем эти схемы чуть ли не всю жизнь. Поэтому нужно иметь достаточно внутренней решимости, чтобы суметь от них отказаться.

Надо отдать должное моим клиентам – я восхищаюсь их силой духа. Когда я объясняю им эту концепцию – они, с полным пониманием предстоящего, соглашаются на предложенные мной действия, и мужественно проходят через боль, решаются шагнуть в эту устрашающую пустоту, и отпускают ОПОРУ. Я благодарна им, что они верят мне, потому что в следующем шаге они обнаруживают эту опору внутри СЕБЯ. И это приносит им облегчение, свободу, долгожданное умиротворение и наполненность.

Несколько раз убедившись в том, что это работает – им становится уже проще вновь повторить необходимое, и мне уже даже не приходится как-либо их подбадривать. Постепенно укрепляется внутренний стержень, усиливается ресурсная часть личности, и дальнейшие повторы происходят гораздо увереннее.