Чтение онлайн

Семьи создаются, чтобы мужчина и женщина

смогли больше общаться, но в реальности во многих семьях

партнеры общаются гораздо меньше

чем тогда, когда муж и жена еще только дружили.

Согласны? Не сомневаюсь.

Что является причиной возникновения данной ситуации? Вроде бы все понятно: совместная семейная жизнь требует гораздо больших трудов, как на работе (нужно же создавать финансовый фундамент для рождения детей) так и в быту. Причем этот бытовой труд в семьях обычно специализирован: у каждого из супругов свой «фронт работ», все занимаются своими делами, не очень-то и общаясь. Кроме, в семьях исчезает то, что сильно увеличивало время общения в парах влюбленных: а именно совместная дорога «из дома – домой», когда парень сначала забирает свою подругу из дома, а затем поздно вечером провожает ее обратно и пара романтично целуется в подъезде. И так далее и тому подобное. Однако, много лет исследуя проблему дефицита супружеского общения, особенно остро стоящую как раз в молодых семьях, когда она оказывается для всех неожиданностью, я выявил следующее. Согласно моим наблюдениям, опросам и выводам, одна из существеннейших проблем заключается в том, что в современном общественном сознании и представлениях мужчин и женщин о семье, по-прежнему, живут принципы и подходы очень древние, архаичные, доставшиеся нам от тех наших прабабушек и прадедушек, которые жили в совсем в другое время, и в совсем других бытовых, социальных и культурных условиях. Давайте вспомним вместе. В массовом сознании вступление в брак обычно воспринимается как некая потеря чего-то, когда мужчина и женщина должны резко «переключаться», принципиально менять, перестраивать свое поведение, раз и навсегда отказываться от того, что было у них в жизни раньше, до свадьбы. Безусловно, определенные резоны в этом есть: значимые изменения в жизни молодых супругов должны все-таки происходить. Однако, я подчеркиваю: Само это представление о семье как о потере чего-то было сформировано еще в дремучем Средневековье, когда после свадьбы происходило следующее:

– кто-то из супругов принципиально менял место жительства, переезжал к своей «второй половине» либо в другую деревню, либо в другой регион, после чего у человека ввиду дальности расстояния и медлительности транспортных средств, на самом деле уже никогда больше не было возможности общаться со своим бывшим окружением, друзьями и даже родственниками. Так терялись друзья, родственники и родители, болезненная потеря была налицо;

– переехавший(ая) супруг(а) оказывался в плотном кольце новых родственников, часто встречал(а) очень прохладное к себе отношение, и тем самым тоже терял(а), терял(а) в количестве положительных эмоций;

– Уже через год после заключения брака в семье обязательно рождались дети (причем, как правило, один за другим), после чего девушка становилась мамой, а молодой мужчина папой. Наваливалось так много проблем, что супруги на самом деле общались уже катастрофически мало (А в общении с друзьями-подругами терял даже тот, кто всегда жил на данной территории);

– Стесненность бытовых условий и постоянное наличие рядом маленьких детей и родственников затрудняло ведение интимной жизни, что также серьезно обедняло общение супругов. Они теряли и в этом.

Так мы видим, что, тысячелетия назад придя к институту брака, женато-замужнее человечество на самом деле ощутимо теряло! Сама же эта потеря являлась ничем иным, как платой за создание наиболее оптимальных условий для рождении и воспитания детей. Но, дорогие мои, нельзя не видеть, что в конце XX века ситуация в корне изменилась! Сейчас наши уважаемые молодожены после свадьбы:

– чаще всего остаются жить в том же населенном пункте, в котором они жили в процессе любовной дружбы, что (в сумме с наличием автотранспорта) позволяет им по-прежнему сохранять возможность общения со своими друзьями и родственниками;

– большая часть семей не стремится родить детей в первый же год (а то и годы) после свадьбы;

– наличие множества бытовой техники позволяет увеличить свободное время обоих супругов. (Представьте себе: воду с колодца носить не нужно, нет необходимости запасать и колоть дрова, стиральная машинка-автомат стирает и полощет белье сама, нет нужды заготовливать продукты на зиму, продается множество готовых продуктов и полуфабрикатов! Разве это не Прогресс???);

– большая часть современных семейных пар находит возможность для жизни в обособленном пространстве (собственные или арендованные квартиры, ипотека, ведомственное жилье и т.д.);

– большая часть современные молодоженов работает все-таки при фиксированном восьмичасовом рабочем дне и пятидневной рабочей неделе.

Спрашивается: имеют ли современные мужья и жены моральное право жаловаться на то, что у них (таких несчастных) нет сейчас свободного времени, нет возможностей на то, чтобы быть вместе, и также проводить свое свободное время именно вместе? С моей точки зрения, нет! Нет, нет и еще раз нет! Такого морального права у них на самом деле нет! Особенно у горожан!

В связи с этим, я глубоко убежден в том, что в наши дни следует отказываться от понимания семьи в виде потери всего того, что когда-то раньше приносило совместно проводящим свое свободное время любящим друг друга мужчине и женщине.

Современная молодая семья – это уже не столько потеря

чего-то прошлого, сколько приобретение чего-то нового!

Проще говоря: современная семья – это не синоним слова забирать, это скорее синоним слова давать! И если вы спросите меня: а почему же, если современная семья, в отличие от прошлых времен может уже не забирать, а, наоборот, давать, молодожены по-прежнему жалуются на отсутствие свободного совместного досуга, я отвечу так:

Проблемой многих современных молодых семей

является неумение мужа и жены правильно планировать

свое совместное свободное время и досуг!

А о том, что это такое и как с этим бороться, поговорим в наших практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Примите для себя современное понимание семьи.

Что такое «современное понимание семьи»? А это как раз то, о чем я только что говорил выше. Это тогда, когда молодожены поймут:

Не нужно воспринимать брак как домашний арест

своей «половины», себя самого(ой) или сразу обоих супругов!

Современная семья – это не западня, не клетка, не ловушка и не инкубатор для высиживания детей. Это особая форма такого продолжения общения между влюбленными мужчиной и женщиной, когда, в отличие от предшествующего периода любовной дружбы, они могут общаться гораздо больше, а их отношения благодаря проведению формальных процедур (обручения в ЗАГСе, венчания) становятся полностью понятны для окружающих и отныне охраняются обществом и государством.

Отнеситесь к вашей семье именно так, как я говорю и сама принципиальная смена установки поможет вам понять и принять для себя все то, о чем я скажу дальше.

Второе. Важно совместить рабочие графики супругов.

Я много раз буду подчеркивать в этой книге, что я не теоретик, а практик. Поэтому я твердо знаю: Когда в десятках обращающихся ко мне с жалобами на отсутствие совместного «культурного досуга» семьях супруги все-таки внимали моим указаниям и кто-то в паре либо принципиально менял график своей работы (а то и саму работу) ради того, чтобы подстроиться под рабочий график своей «половины», ситуация разительно менялась в лучшую сторону. Как только муж и жена начинали заканчивать свою работу примерно в одно время (час разницы не считается), так только кто-то отказывался от ночных смен или графика «сутки через двое», как только в паре суббота и воскресенье оказывались не просто выходными, а обязательными и совместными выходными, количество семейных скандалов, ревности, измен, обид и разводов уменьшалось не просто в разы, а в десятки раз! И многие семейные проблемы как рукой снимало! ь не просто в разы, а и, рафика "(час разницы не считается), я супругов (

Вы можете с грустью сказать мне: «Уважаемый Андрей Викторович! Извините, но жизнь такая сложная штука, что конкретно в нашей семейной паре совместить графики работы практически невозможно и потому мы обречены ссориться и ссорить! Увы…». Но я отвечу на это так: «Знаете, дорогие мои читатели… Жизнь – это на самом деле сложная штука! Но она особенно сложная для тех, кто в ней не борется, кто просто плывет по течению. И плывя по течению, на самом деле, трудно возмущаться тому, что двигаясь в сторону впадения реки в теплое море, однажды вас занесет течением в грязное застоялое болотце. А вот те, кто борется, кто считает, что сохранение своей семьи все-таки гораздо важнее, чем остаться работать в данном конкретном предприятии, учреждении, магазине и т.д., как правило находят в себе моральные силы начать поиски такой работы, которая все же даст их семье дополнительный шанс на выживание. Причем, многие из таких борющихся за свое семейное счастье, в процессе борьбы, нередко, получают высшее (а то и второе высшее) образование, кардинально меняют свою профессию в сторону улучшения материальных и карьерных возможностей и т.д. и т.п. В этом смысле, меня всегда удивляло и продолжает удивлять то, что: