Чтение онлайн

Дядя Саша голос свой внучку передал, поэтому ничего не стоило выкрикнуть ему:

— Ха-ха, держи этих заурядных, я на подходе!

«Армия Глюка» якобы ударила героев с флангов. На деле же грибочки-ополченцы и правильные ящеры вклинились в ряды врага и устроили конкретную суету. План как раз придумал Грибодаксон, получая разведданные от Грибешника и воробья. Ох уж этот жучище!

Генерал по старой привычке вновь бросился в бега, да не тут-то было! Не знал он, что у кабана Шумера нюх на всяких влиятельных особей. Да много чего не знал, хоть знания и богатые, но Итьланд одним умом не понять.

Вот и отхватил беглец от Шумера по самое не хочу. Не насмерть конечно, ведь он кучу сведений поведать может. Ну а армия без командования и не армия вовсе.

— Я лучший генерал Обэмоса — обиженно вякнул Семпай.

— В Итьланде любой жук не хуже лучших заморских генералов, внатуре — усмехнулся ему жук.

Сидор скрутил Семпая, на люк себе закинул, как мешок картошки, да пошёл в лес глубокий.

— Эльфимину передам — пожал плечами Сидор — Не боитесь, не заблужусь.

Калибресса и богатыри

В общем, пока Глюк окончательно допёр, что командование не его, было уже поздно. Юпчик рухнул, как и подобает здоровому шкафу, ящеры массово сдавались в плен, а грибочки оскорбительно втаптывались в грязь, как полезный источник удобрения. А ещё более оскорбительно, что Аниме Семпай не пришёл на помощь. Следовательно, он и виноват в поражении! А Глюк ни одну битву не проиграл.

А вот Эльфимину как раз на помощь пришли. Да не лохи какие, а сами боги и богатыри уж больно крупные. Кое-кто ещё сопротивлялся, но все очаги сопротивления дерзко и мощно перетоптали новоприбывшие. Глюк решил победоносно ретироваться, но тут ему богатырь великий путь преградил.

Подобного богатыря Глюк даже в сказках не видел. Таков и всё войско ящерское разгромит, даже не заметив. Но Глюк тоже не пальцем деланный, да как вдарил по богатырю ошмётком ковра.

Ковёр порвался, а богатырь даже не шелохнулся. Глюк со всей мочи толкнул его — абсолютно ничего не произошло.

— Ха-ха, наверное, ты сильнее меня — нервно признал лентяй.

— Кто таков? — басовитым голосом спросил гигант.

— Ха-ха, я — Глюк, тактик, гений, брат великой Ароллки, девелопер…

— Он у меня шкафят ворует, чтоб туда свои платьица засовывать! — пропищал крупный шкаф на ножках, стоявший позади богатыря.

— «Влип!» — первая мысль пронеслась в голове Глюка, когда его безжалостно повесили высоко на ветку дерева за труселя.

— Я на вас жалобу ящерам напишу — пригрозил лентяй — И сестре про вас расскажу.

— Валяй — ухмыльнулся в ответ богатырь — Если слезешь.

— Мальчик, ты сейчас всё нам расскажешь, здесь и сейчас! — прозвучал командный и резкий женский голос.

Все богатыри, да и всё войско расступились. Прямо перед Глюком выступила очаровательная девушка в белом платье и железными крыльями. Та самая, которая Юпчика повалила одним ударом:

— Моё имя — Калибресса. А кем будешь ты?

Зазнайка проиграла

Прям на месте побоища герои разложили нехилую поляну различных вкусностей и угощений. Ибо совсем они заморились после череды сражений. Царила атмосфера праздника, Грибодаксон с Пивгоном прыгали вокруг костра, Ленеслав лежа поедал добротную куриную ножку, а Шумер сгонял домой за реактором, да и задорно пил со всеми желающими, благо, наконец, устал морды бить.

— Спасибо вам, братцы, вот это я понимаю — жизнь! — привалил к костру изрядно выпивший Землеслав.

— Живи по совести, а не по заветам капиталистов и всё чётко будет, внатуре — подмигнул ему Грибодаксон.

— Пощёлкаю этих капиталюг, как орехи — согласился Пивгон Палыч, налегая на пивко.

— Дааа!

Принявшие культуру Итьланда грибочки и ящеры восприняли идею с ликованием. За что предложили тост!

— Чтоб всякие работяги, которые по совести живут, нормально жили во всём мире. И никто никого не эксплуатировал.

— На моём веку эксплуататоры должны быть — помахал кабаньей головой Шумер — Иначе кому морды бить?

— Сачкам и не мувыкам — предложил Рагирчик.

А вот за трудяг и мужиков был предложен еще один тост!

За что выпили ещё десять раз, Грибодаксон не помнил, но под конец свято пообещал себе бросить пить.

Ибо сама Калибресса вместе с Ядерным Люком, богатырями могучими и стальным снарядом с ножками и ручками присела к костру!

Грибодаксон хорошенько протёр глаза. Рагирчик, воробей и кабан чуть пиво мимо кружки не разлили. Ящеры и грибочки выпучили глаза. Одному Ленеславу было пофиг, он крепко дрых и мощно храпел.

— Ну, малыш усатый — обратилась богиня к жуку — Не из-за тебя ли мне икать приходилось последнее время?

Жук не опешил. Он уже с двумя богами лично разговаривал, да и воробей тоже. Вояки бывалые, их божественными разговорами сильно не смутить.

— Не только из-за меня, но из-за всех молодцев, что в битву шли против вражины окаянной. Из-за всех воинов, что за Итьланд сражались, сражаются и будут сражаться!

В ответ Калибресса взяла жучка на ручки и мягко улыбнулась ему:

— Вы все храбро сражались, боги вас не забудут!

— Не забудут — подтвердил Ядерный Люк.

Тот не отличался многословностью, зато габаритами весьма отличался. Ядерный Люк не уступал размерами Юпчику, а уж по силе ящерский зверь и вовсе слабак таковому.

— Даже нас? — робко подал голос Землеслав.

— И меня? — удивился Рагирчик.

— И грибочков тоже не забудут?

— Никто не будет забыт — уверовала их богиня, придав всех уверенности в завтрашнем дне — Война будет выиграна!

За что бахнули ещё один тост. Благо присутствие богов всех отрезвело.

— Что за напиток такой ядерный? — зажмурилась богиня — Его что, из урана готовят?

А Ядерному Люку, наоборот, понравилось. Он жестом попросил добавки, дескать, наливайте ему всё.

— Из ядерного реакто — пояснил Шумер — Нашёл его как-то мой дальний предок, с тех пор и пьем.

Он указал на огромную печь, от которой исходило тёплое зелёное свечение.

— О, моя дома! — запищал живой снарядик — Йога-Йогушка здесь жить!

— Это Йогушка??? — выпучил глаза Грибодаксон.