Чтение онлайн

– Анна просто сама не решила, чего она точно хочет. Ей удобно прикрываться своим «несчастьем», на самом деле она просто безвольная и бестолковая. Если бы она решила для себя, что ей нужно, все было бы по-другому. Если ее желание – добиться взаимности от любимого мужчины, то именно к этому и нужно стремиться. Если ее смущают сопутствующие обстоятельства – такие, как семья, дети, жена, то это говорит только о том, что на самом деле Анна не любит этого мужчину. Видимо, ей просто нравится страдать. Во время первой любви это нормальное явление, но тогда пусть Анна не говорит, что несчастна! Она пребывает именно в том состоянии, которое ей нравится. Вот и все.

Как вы догадываетесь, девушке пришлись не по душе все эти возражения, однако она мужественно выслушала их. Конечно, она осталась при своем мнении, но главное – это не переубедить человека, задавив его своими доводами, а заставить его задуматься, заглянуть себе в душу и покопаться в собственных мыслях. Анна – девушка умная, к тому же она молода и потому не склонна воспринимать жизнь слишком мрачно. Со временем она перестанет чувствовать себя несчастной, если, конечно, уже сейчас поймет всю тяжелую бессмысленность этого состояния.

Анна приходила ко мне еще один раз, мы говорили с ней наедине, и я научила девушку известному психологическому способу борьбы с собственными страхами и страданиями. Он достаточно прост, но предельно эффективен, и потому я не поленюсь привести его здесь. Состоит он из вопросов и ответов, которые не просто следуют друг за другом, но и вытекают один из другого. Задавать их можно как устно, так и письменно; последний вариант наиболее удобен для особ мнительных и робких. Анне, кстати, я тоже убедительно порекомендовала записывать все свои вопросы и ответы. Спрашивать, разумеется, нужно самого себя, причем ответы на все вопросы должны возникать моментально, над ними нельзя долго размышлять. Только так можно докопаться до истины; скажем, до проблемы, которая вас сильнее всего беспокоит, или до «самого страшного» вашего страха.

Для того чтобы вам понятно было, о чем идет речь, я приведу вам пример. Я могу представить себе, как выглядит ряд вопросов и ответов уже известной вам Анны; разумеется, я не знаю, что получилось у девушки в действительности, так как она больше ко мне не приходила, однако мой жизненный опыт подсказывает мне, что ничего нового Анна мне не открыла бы. История несчастной любви и смятенной совести не нова. В общем, мой пример подскажет вам, чего ждать от этого упражнения.

Вопрос (В): Неужели все так и будет и ничего в моей жизни не изменится?

Ответ (О): Я не знаю, я даже не могу представить себе, как все было бы по-другому.

В: А если бы он любил меня, то я была бы счастлива?

О: У него жена и дети, я не могу быть счастлива с ним, да он и не любит меня.

В: А если бы он любил меня, то я была бы счастлива?

О: Да, я была бы счастлива, но у него есть жена и дети, и им было бы больно, и мое счастье было бы омрачено их страданиями.

В: Можно ли быть счастливой и омраченной чем бы то ни было одновременно? Или счастлива, или нет, разве не так?

О: Можно, но только от этого счастья не было бы никакого проку.

В: А что, разве от счастья всегда должен быть какой-то прок?

О: Да, или нет, не знаю точно, я думаю, что счастье должно быть чистым и ничем не замутненным.

В: А такое бывает?

О: Не знаю, мне кажется, что это когда ты любишь человека, и он тебя любит, и между вами нет никаких препятствий.

В: Но если препятствия есть, разве не нужно их преодолевать?

О: Не всякие препятствия можно преодолеть, есть такие, которые никто не одолеет.

В: Значит, если препятствия невозможно преодолеть, то и счастья никакого не будет?

О: Не будет.

В: Значит, ты не будешь сражаться за свое счастье?

О: Я не знаю. Мне кажется, что нельзя быть счастливой, если другие люди несчастны.

И так можно продолжать до бесконечности, но в конце концов вывод непременно будет сделан: как видите, борьба между сердцем и разумом, чувствами и долгом завершается в пользу доводов разума, в стиле Корнеля и Расина. Как правило, подобные задачки приходится решать совсем молоденьким девушкам, до отказа напичканным романтикой и сентиментальностью; женщины постарше обычно предпочитают идти на поводу у своего сердца и к угрызениям совести не прислушиваются. Но как бы там ни было, это простенькое упражнение в виде вопросов и ответов к ним поможет вам понять саму себя, если у вас в душе и в мыслях по какой-то причине царит хаос. $

СИТУАЦИЯ ВТОРАЯ. Вы полюбили мужа вашей лучшей подруги, да и он к вам неравнодушен. Как тут быть, что делать? Ведь не хочется делать больно подруге, но и отказаться от своей любви тоже сил нет!..

ВЫХОД. Конечно, выход есть, просто вам нужно перестать думать шаблонами. Сядьте и как следует разберитесь в том хаосе, который царит у вас в голове. Для начала задайтесь вопросом – а что, собственно, причинит боль вашей подруге? Не надо сразу же привычно отвечать себе – мол, мои отношения с ее супругом. Разве это действительно так? Нет, нет и еще раз нет! Ваша подруга болезненно воспримет известие о вашей любовной связи со своим мужем, так как сочтет это предательством... но только известие, а не сами отношения, улавливаете разницу? А это значит, что вам совершенно незачем сообщать подруге о том, что вы любите ее мужа и что он отвечает вам тем же. Если вы искренне привязаны к своей подруге, то вы не дадите ей поводов сомневаться в вашей к ней привязанности.

Опять-таки, это мое утверждение не раз вызывало у аудитории бурю негодования, меня обвиняли в лицемерии и душевной нечистоплотности, говорили, что я попираю само понятие женской дружбы, призываю к предательству, подстрекаю к обману... На самом деле это не так, просто привычное отношение к миру мешает людям адекватно оценить мои слова, понять их в полной мере и принять на веру. Но я постараюсь подробно объяснить вам свою мысль.

Видите ли, боль людям причиняет не само событие, а их отношение к тому, что случилось. Взять ту же измену: одни женщины впадают в отчаяние, обнаружив, что у их супруга есть любовница, а другие ничего особенного в этом не видят; и в результате у первых портится настроение, они чувствуют себя обманутыми и несчастными, а те женщины, кого измена не потрясла и не задела, только плечами пожимают и живут как ни в чем не бывало. Одну женщину бросит муж – она измучит себя переживаниями, похудеет, станет сама на себя не похожа, и все только потому, что ее отношение к этому событию чересчур мрачное, пессимистичное. Другая женщина на ее месте взвесила бы все минусы и плюсы своего нового свободного (безмужнего!) положения и обнаружила бы, что плюсов-то куда больше, чем минусов! И зажила бы в свое удовольствие. И кому из этих двух женщин, как вы думаете, приятнее жить – той ли, которая во всем видит неприятную сторону, или же той, которая не собирается унывать ни по какому поводу?.. Думаю, ответ вам ясен!

Я не просто так вам все это рассказываю; мне хочется, чтобы вы поняли главное – все дело в вашем отношении к миру, ко всему происходящему вокруг вас. Совершенно не обязательно делать из мухи слона и терзать себя из-за ерунды. Однако если вы не знаете, как к тому или иному событию отнесется близкий вам человек, то для всех будет лучше, если вы никому и ничего не скажете. Как видите, я ратую вовсе не за предательство: мне кажется, если ваша подруга не будет знать о вашей связи с ее мужем, то и переживать ей будет не из-за чего.

Не стоит упрекать меня в бессердечности: на самом деле так часто бывает – близкая подруга жены настолько часто мелькает перед глазами мужа, что он просто не может не обратить на нее внимание. И его интерес к другой женщине вовсе не означает, что он перестал любить свою супругу; сами подумайте, если вы любите одного человека, то разве это мешает вам полюбить другого? Любим же мы нескольких своих братьев и сестер, и ничего, любовь не делится между ними, она удваивается, утраивается и так далее! Поэтому я не вижу ничего неестественного в том, что женщина обратила внимание на мужа своей лучшей подруги (ведь она часто его видит и слышит о нем от подружки!), а он заинтересовался ею. Плохо только то, что замужняя подружка может счесть себя пострадавшей стороной, то есть отнестись к этой связи, как к трагедии, решить, что ее предали. Именно поэтому я советую вам молчать и не посвящать подругу в происходящее – по крайней мере, до тех пор, пока вы не убедитесь в том, что она способна адекватно воспринять случившееся. Одно дело – молчать ради собственной выгоды, совсем другое дело – ради того, чтобы хорошо было вашей подруге.