Чтение онлайн

свои проекции. Последний ее выбор пал на какогоОто

скрягу лет на двадцать моложе ее. Ко мне на прием

приходит мужчина сорока восьми лет, влюбленный

в девушку, которой исполнился двадцать один год.

Я вижу, как бурный поток сносит его плот к НиагарО

скому водопаду, но ничего не могу сделать, чтобы его

остановить. Конечно, я не видел эту девушку. КонечО

но, я не знаю, насколько у него сварлива жена. КоО

нечно, я не могу себе представить, до какой степени

обновленным он себя ощущает. Власть бессознательО

ного требует к себе большего уважения, чем логика, традиции и Конституция Соединенных Штатов АмеО

рики.

Фрейд требовал от своих пациентов, чтобы они

в процессе анализа не принимали серьезных реО

шений в отношении брака, развода, карьеры и т. п.

Возможно, такое требование ближе к теории, чем к

реальной жизни, так как жизнь берет свое, эмоции

дают о себе знать, необходимо принимать решения, и человеку приходится жить в реальном мире. НеО

важно, что эти проекции разрушатся; неважно, что

человек все равно окажется в тупике; жизнь идет

вперед, и надо делать выбор. Работая с семейными

парами, я всегда ощущаю облегчение, если в отО

ношениях не участвует ктоОто третий, ибо в этом

случае я знаю, что у партнеров есть возможность

честно проработать свои супружеские отношения.

Если брак оказался неудачным, давайте признаем

это прямо и не будем направлять свои проекции в

разные стороны, чтобы они рано или поздно нашли

свое воплощение в отношениях на стороне. Когда

люди слишком вовлечены в такие отношения, я наО

стоятельно прошу их остановиться, насколько это

возможно, чтобы реально взглянуть на свое супруО

жество. Иногда, когда эта стратегия срабатывает, муж и жена могут более или менее объективно отО

Внутренний поворот

101

нестись к своему браку. Но в большинстве случаев

мне приходится идти против ветра. У людей, одерО

жимых бессознательным, просто отсутствует реаО

листичный взгляд на вещи.

Сила внебрачных отношений в среднем возрасте

заключена в магнетической тяге назад, к наполненО

ной энергией стадии первой взрослости. Женские

жалобы на увлечения своих мужей сладкими юныО

ми созданиями я слышал так же часто, как видел

женщин, вступавших в связь с мужчинами гораздо

старше их. О чем это говорит? О том, что мужчин с

неадекватным развитием анимы влечет к женщинам, которые находятся на таком же уровне развития.

Точно так же следует полагать, что и женщин с неаО

декватным развитием анимуса притягивает власть и

могущество немолодых мужчин. Принимая во вниО

мание почти полное отсутствие переходных ритуО

алов как у мужчин, так и у женщин, не стоит удивО

ляться тому, что многие из нас ищут себе учителей

или наставников даже среди любовников. Мужчины

уходят к женщинам, которые намного моложе их,

что свидетельствует о незрелости их анимы; женщиО

ны тянутся к пожилым мужчинам, имеющим статус, пытаясь компенсировать недостаточное развитие

своего анимуса. Нет ничего удивительного в том, что

внебрачные связи бывают такими непостижимыми.

Они действительно заполняют образовавшуюся дуО

шевную пустоту. Именно поэтому внебрачные отноО

шения зачастую вызывают еще более сильную грусть

и ощущение потери. Мудрый терапевт, Ми Ром, какО

то сказал: «Переспать с кемОто значит не больше, чем

просто переспать»*. Но попробуйте сказать это ваО

шему любовнику (или любовнице). Попробуйте это

сказать человеку, страдающему от измены супруга

(или супруги).

* В оригинальном тексте «The screwing you get is not worth the screwing you get».

102

Глава 3

Предположив, что модель брака в период перО

вой взрослости — это модель слияния, мы видим

теперь, насколько сложными могут быть супружесО

кие отношения. Находясь под воздействием безмерО

ного потока бессознательных сил, проекций, родиО

тельских комплексов и т. п., может ли один человек

честно относиться к другому? Обращая взгляд на

историческое прошлое, мы могли бы сказать, что

отношения между людьми складывались вполне

удовлетворительно. Но после зрелого размышления

нам все же придется признать, что и в истории, и в

нашей собственной жизни эти отношения всеОтаки

нельзя было назвать хорошими. Они были непоО

нятными, запутанными и весьма болезненными.

Я склонен рассматривать человека не как некую

половину, которой нужна другая половина — как

предполагает модель слияния,— а как многогранО

ник, как сферу с множеством граней. Не существуО

ет такого способа, который позволял бы соединить

между собой все грани двух многогранников, даже

если речь идет о госпоже Прелести или господине

Совершенстве. В лучшем случае можно соединить

только нескольких из них. Является ли это аргуО

ментом в пользу внебрачных отношений? Конечно, да! Но это плохой аргумент. Мне были известны

случаи так называемого свободного брака, причем в

некоторых из них принимали участие высоконравсО

твенные люди. В конце концов все эти свободные

браки распались: отчасти изОза того, что при всем

рационализме взаимного согласия все же сущестО

вуют чувства. Даже в случае самых рациональных

контрактов появляются ревность, тоска и потребО

ность знать, что же происходит на самом деле. Итак, если нам подходит метафора многогранника, то одО

ной многогранной личности может соответствовать

всего лишь несколько граней другой многогранной