Хозяин
Шрифт:
– Здравствуй, мой мальчик.
– Да иди ты...
– тон мой был весьма далек от дружелюбия.
– Вижу у тебя новости?
– Ага! Человек - это звучит гордо. А обезьяна...
– перспективно!
– Обезьяна - это ты?
– Ну естественно! Зато вот теперь я точно знаю, как чувствует себя женщина за рулем! Достижение!
– Жизнь - это война, из которой еще никто не выходил живым...
Развод Ротшильдов
1815 год. Вся Европа напугана реваншем Наполеона. После триумфа ста дней все участники фондовых бирж ждали, чем закончится решающая битва под Ватерлоо. По легенде, за сражением с обоих сторон наблюдали Натан и Якоб. Кроме финансовых забот, Ротшильды могли позволить себе лишь одно хобби - почтовых голубей. Еще перед битвой голубятни северо-западной Европы изрядно пополнились птицами, присланными Натаном из Англии. После битвы голуби были немедленно выпущены с шифрованными инструкциями, привязанными к лапкам. Но Ротшильды не хотели рисковать и, едва убедившись, что Наполеон проигрывает сражение, Натан, загоняя дорогих лошадей, сам мчится в Лондон. Ротшильды не только придумали знаменитую фразу 'Кто владеет информацией, тот владеет миром', они подготовили все, чтобы информация попадала в первую очередь к ним
Утром Натан явился на Лондонскую биржу. Сокрушаясь по поводу успехов Наполеона, он начал спешно продавать свои акции. Паника, поднятая непосредственным свидетелем решающей битвы, заставила и других спускать английские, австрийские и прусские ценные бумаги; они дешевели с каждой минутой и... оптом скупались агентами Ротшильда. О том, что Наполеон проиграл битву, на бирже узнали лишь через день; многие держатели ценных бумаг покончили с собой, а Натан заработал 40 миллионов фунтов стерлингов. Тот же трюк проделал в Париже и Якоб.
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана ожидают от своего кумира такого же поступка с особым нетерпением.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
– Солнышко всходит!
Второй:
– Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
– За что!?!
– Первого за оффтоп, второго за флуд.
– Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
– А за оскорбление - бан!!!
Ну, раз про оскорбления? То...
Кретин.
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: 'Привет, кретины!', никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как... 'христианин' (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом 'кретин', чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские 'христиане' стали 'слабоумными'.
Дурак.
Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве... имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - 'Князь Федор Семенович Дурак Кемский', 'Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин', 'московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин'. С тех же времен начинаются и бесчисленные 'дурацкие' фамилии - Дуров, Дураков, Дурново...
А дело в том, что слово 'дурак' часто использовалось в качестве второго не церковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?
В Древней Греции на земле должника кредитор устанавливал табличку, означавшую, что в случае невыплаты долга земля перейдет в собственность кредитора.
Эта табличка называлась - ипотека.
Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись, не бежит ли сзади кто с шестом".
. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь
Глава 12
Оздоровительная
Прежде чем кинуть в кого-то помидор - съешь его.
Африканская мудрость.
Я онемел от такой наглости. И спрашивать, как она узнала, глупо. Эманации-манании, дрожание эфира... нах.
– Я услышала пробуждение дракона и поспешила сюда.
– ... ... ...!!!
И мой тон, и жалкие потуги поорать, были проигнорированы - как спам. Как будто их и не было. Ну сорвался я!
– Ну да, ты тут богиня какая-то, а я кто? Червяк?
– Нет, положительно твои уничижительные мысли - это забавно, - и эхо смешка прокатилось по сумраку в углах.
– Тебя терзают сомнения и вопросы?
– Ты будешь смеяться, ...но нет.
– Ты удивил меня...
– Я как-то привык полагаться только на себя и на то, что у меня есть. Я ОБЕЩАЛ! Этого достаточно. Цена вопроса значения не имеет - даже, если это моя жизнь. Вот такой вот я дурак.
– За горами я не смогу ничем тебе помочь.
– Я только хотел спросить, ты знала о подарке, который может убить своего носителя?
– Но он не только готов убить, но и готов защитить, - в её голосе мне послышалась виноватая нотка.
– Чего-то я этого не заметил.
– Вспомни 'бич тьмы'. Он убил бы любого, кроме тебя. А ты воспринял его, как простой кнут.
Вспомнилась первая встреча с колдунами Ордена. То-то все пялились на меня как десантура на участников гей-парада, фланирующих с задорными лозунгами, речевками и призывами мимо фонтана в День ВДВ.
– Спрашивай...
– ты имеешь право.
– Я умру?
Она прыснула в кулачок: - Я не знаю. И никто не знает свой срок.
– А магические способности? Там-то все маги, - решил уточнить я на всякий случай.
– Ты уже маг, мой мальчик. Маг иллюзий. Когда-то такие были, но теперь их нет.
– Офигенно! Маг! В моем мире воспроизвести 3D иллюзию может хороший проектор.
– А заниматься не пробовал?
Ну да... какой вопрос - такой ответ!
– А браслет твой?
– Он просто поможет разбить Око.