Чтение онлайн

Зависимость от трат с целью получения одобрения

Если для хорошего самочувствия вам необходимы материальные блага или вы дарите неуместно дорогие подарки, чтобы похвастаться или купить тем самым чьё-то расположение, значит, скорее всего, вы надеетесь, что эта щедрость по отношению к себе или другим заполнит внутреннее чувство стыда и ненависти.

Зависимость от социальных сетей и поиск одобрения

Постоянная проверка аккаунтов в социальных сетях; подсчёт лайков и ощущение радости, когда вы получаете больше «сердечек», чем ожидали; регулярная публикация фотографий своей «идеальной жизни» – всё это способы повышения самооценки. И да, вы можете найти новых друзей или вернуть потерянных, однако убедитесь, что в ваших публикациях отсутствуют признаки нелюбви к себе.

Алкогольная или наркотическая зависимость

Побег от проблем при помощи интоксикантов может творить чудеса. Возможно, вы и заглушаете боль, стыд или вину, но на следующий день все эти чувства всё равно возвращаются. Более того, зависимые люди часто устраивают ссоры с близкими, чтобы оправдать свою зависимость.

Вы считаете приглашение актом жалости

Вы настолько убеждены, что не вписываетесь в общество, и чувствуете себя чужим, одиноким или отчуждённым, что любое приглашение воспринимаете как жалость. Вы предпочитаете прятаться и изолироваться от других.

Вы боитесь влюбиться

Отпустить свои страхи и окунуться с головой в чувства – довольно пугающая перспектива. Вы убеждаете себя, что если партнёр узнает истинную природу вашей личности, то он обязательно разочаруется. Это становится неким пророчеством, поскольку проявленному ложному «я» доверять нельзя, а настоящее «я» вы скрываете. В результате цикл страданий, связанных с ненавистью к себе, только усиливается. Если вы не можете себя принять, как тогда примут другие?

Саботаж в отношениях

Даже если вы заинтересованы в отношениях или влюблены в своего партнёра, но при этом испытываете ненависть к себе, вы можете обнаружить, что делаете всё возможное, чтобы саботировать отношения. Вы прибегаете к обману, лжи, плохому взаимодействию, эмоциональному и физическому насилию, пренебрежению или даже расставанию.

Вы можете пытаться контролировать отношения и применять разнообразные тактики, чтобы не дать себя в обиду или не допустить разрыва со стороны партнёра. Более того, разрыв с вашей стороны вы будете расценивать как «благородный поступок», полагая, что в конечном итоге вы неизбежно причините ему боль.

Отказ от помощи

Это основная причина, по которой происходит разрыв, поскольку в отношениях зарождается ощущение, что партнёр неисправим. Если вы уверены, что вы такой, какой есть, и никакие советы и упражнения этого не изменят, вы можете испугаться, что в конечном итоге вы вернётесь к прежней модели поведения и снова будете брошены.

Никакая безусловная любовь не поможет вам найти решение, если вы сами не хотите попробовать. Не стоит забывать, что ненависть к себе – это приобретённая модель, и от неё всегда можно избавиться!

Что приводит к ненависти к себе?

Нелюбовь к себе зарождается ещё в детстве, когда вы пытаетесь понять, что такое жизнь и как её прожить. По словам Файерстоуна (Firestone, 2002), этот тиранический внутренний голос может развиться достаточно рано, и родителям необходимо предпринять все усилия, чтобы защитить от него своего ребёнка.

Внутренний критик приводит к низкой самооценке и неуверенности в себе. Он влияет на мысли, контролирует поведение и неверно направляет действия, полагая, что защищает вас, но на самом деле он только усиливает чувство стыда и вины и приводит к саморазрушительному поведению.

Дети чрезвычайно чувствительны к негативу. Даже малейшее повышение уровня родительского гнева способно привести к негативным последствиям, поскольку дети могут воспринять его как угрозу для жизни (даже если физически их не трогали). Позднее, когда ребёнок испытывает стресс, он начитает отождествлять себя с сердитым, словесно или физически жестоким родителем и перенимает его модель поведения.

Серьёзная травма, если с ней не справиться должным образом, также вызывает значительные изменения в восприятии себя и разрушает самооценку. И такое случается нередко: в некоторых случаях детям буквально внушают, что они ничего не стоят. Это называется эмоциональным насилием.

Если на каком-то этапе взросления вам без конца твердили, что вы плохой, неполноценный, недостаточно хороший – даже если замечания делали благонамеренные взрослые, которые не понимали последствий этих слов, – вы могли перенять их убеждения.

К счастью, большинство людей редко сталкиваются с эпизодами родительского гнева или неосторожных слов. Однако, к сожалению, есть и те, кто, получив столь печальный опыт, сформировал чувство неприязни к себе.

Если один из родителей бросил вас в раннем возрасте, и вы стали винить себя в его уходе, не получив при этом каких-либо объяснений обратного, вы также могли развить в себе чувство ненависти к себе, вызванное стыдом и виной.

Предвзятость подтверждения

Предвзятость подтверждения – это термин, используемый психологами для объяснения тенденции разума искать доказательства, подтверждающие ваши убеждения, или интерпретировать доказательства обратного как ложные.

Когда вы слишком самокритичны, вы ищете доказательства, подтверждающие ваши убеждения: почему вы такой плохой и что, по вашему мнению, с вами не так. Эти доказательства в большинстве случаев непрочны и часто являются надуманными. При этом всё, что может свидетельствовать о вашей предвзятости, тут же вами опровергается.

Не стоить забывать, что ненависть к себе – это приобретённая модель поведения, от которой всегда можно избавиться.

Ранние связи и их негативные последствия

Дети, желая подтвердить, что их основа надёжна, а значимые взрослые – рядом и доступны, постоянно «расширяют границы». Подростки, начиная с 11 лет, находятся в поиске своего места в мире, поэтому склонны к расширению границ ещё в большей мере. Отсюда следует вывод: до 25 лет родители могут либо укрепить отношения с детьми, либо нанести им неисчислимый вред.

Дети с ненадёжным типом привязанности неосознанно создают ситуации, которых они боятся, чтобы привлечь к себе внимание. Подобное поведение может применяться по отношению ко всем: к друзьям, романтическим партнёрам, родителям или другим авторитетным фигурам, таким как учителя или тренеры.

Подросток с надёжным типом привязанности, столкнувшись с трудностями, станет искать утешение у значимой фигуры. Этой фигурой может выступать родитель или хороший друг. Если они говорят вам: «Меня никто не любит; я ненавижу этого учителя; у меня ничего не получится», значит, они ищут утешения, и ваша реакция будет влиять на их чувство надёжной привязанности.