Чтение онлайн

Я начал втирать мазь в её плечи и спину.

— Слушай, а действительно боль проходит…

— Конечно, проходит. В этой мази двенадцать смертельных ядов. Она должна тебя качественно прогреть.

— Ядов?! — она дёрнулась. — А это… точно меня не убьёт?

— Ну вот и проверим. Если язык не распухнет, лёгкие не отекут и не начнётся спонтанное разжижение мозговой ткани, то всё в порядке.

— А-а-а!

С этим криком Валерия начала медленно сползать на пол, потеряв сознание.

Кеша, который всё это время сидел на шкафчике и с интересом наблюдал за нами, слетел вниз и укоризненно посмотрел на меня.

— Хозяин, может, шутить — это всё-таки не твоё?

— Тут, пожалуй, могу согласиться, — вздохнул я. — Шутки никогда не были моей сильной стороной. Обычно, когда мне смешно, то другим было не очень.

Я усмехнулся, вспомнив один случай.

— Как-то раз я попал в мир, где вершиной химерологии считалось создание существ среднего ранга. Всякие там василиски, виверны… А я, чисто по приколу, призвал химеру класса «Титан». Ну, знаешь, такую, ростом с десятиэтажный дом, которая одним своим видом искажает пространство и время. Прямо посреди их столичной площади. Было очень смешно наблюдать за их реакцией.

— И тем людям тоже было смешно? — с сомнением спросил Кеша.

— Ну, наверное. Они так быстро бегали…

Я легонько щёлкнул Валерию по носу, приводя её в чувство. Она тут же очнулась, села и испуганно посмотрела на меня.

— Всё в порядке? — спросил я.

— Да… кажется, — она осторожно потрогала свой язык, потом прислушалась к дыханию и зачем-то потрогала голову. — Слушай, а боль в спине действительно прошла. Совсем.

Она с удивлением покрутила плечами.

— Отлично, — кивнул я. — Значит, побочные эффекты в этот раз не проявились. Повезло.

Валерия как-то странно посмотрела на меня. Но спорить не стала. Просто молча поднялась, натянула свитер и вышла из лаборатории.

Я проводил её взглядом, всё ещё посмеиваясь над её реакцией. Кеша, устроившийся на шкафчике, многозначительно покачал головой, будто осуждая мои методы работы с персоналом.

— Что? — я развёл руками.

Кеша только фыркнул.

Я же вернулся к своему столу, где всё ещё лежала банка с только что приготовленной мазью. Надо было записать точные пропорции, пока не забыл. Но мой взгляд упал на телефон, который я оставил рядом с горелкой. Экран мигал уведомлением о новом сообщении.

«Опять Агнесса?» — подумал я, но, взяв телефон, увидел, что это всего лишь напоминание о каком-то старом приложении, которое я скачал сто лет назад и забыл удалить.

Вместо того чтобы сразу вернуться к записям, я, сам не знаю почему, решил открыть браузер. В конце концов, весь день перемалывать кости, попутно разбираясь с интригами аристократов — это даже для меня многовато. Хотелось чего-то лёгкого и абсурдного, чтобы разгрузить на минутку мозг.

Я зашёл на один из форумов, где любители химерологии обменивались всяким бредом. Обычно там обсуждали, как скрестить крысу с кактусом или вырастить говорящего таракана, но сегодня моё внимание привлекла ветка под названием:

«Топ-10 самых нелепых химер, которые кто-то реально пытался создать».

Любопытство взяло верх, и я начал листать.

Первое место занимала история про некоего чудака из далёкого города, который решил скрестить курицу с медузой, чтобы получить «самоходное желе с перьями». Судя по описанию, эксперимент закончился тем, что его лаборатория превратилась в гигантский пудинг, а сам чудик три дня отмывался от липкой субстанции, которая, к тому же, кудахтала.

Я хмыкнул, представив эту картину.

Дальше шли не менее эпичные провалы: кто-то пытался создать кота с щупальцами вместо лап, чтобы он «лучше ловил мышей», но вместо этого получил нечто, что сбежало в канализацию и теперь, по слухам, терроризирует местных сантехников.

Ещё один гений решил, что химера из свиньи и светлячка станет идеальным «живым фонарём» для свинофермы. Итог: ферма сгорела, потому что химера оказалась не только светящейся, но и огнеопасной, выделяя при движении искры, которые подожгли солому.

Я листал дальше, хохотнув пару раз так громко, что Кеша чуть не свалился со шкафа.

Особенно меня добила история про чувака, который хотел сделать «идеального компаньона» — химеру из собаки, попугая и почему-то осьминога. Результат? Существо, которое лаяло, ругалось на трёх языках и цеплялось за мебель присосками. Автор поста клялся, что эта тварь до сих пор живёт у него дома. Доказательств, естественно, не было.

— Кеша, — позвал я. — Как тебе идея скрестить тебя с кальмаром? Будешь летать и плеваться чернилами.

Кеша возмущённо замахал крыльями:

— Ну уж нет.

Я только рассмеялся и продолжил читать. Форум был настоящей золотой жилой абсурда.

Кто-то даже выложил видео, как его химера — помесь ежа и улитки — пытается свернуться в клубок, но вместо этого просто оставляет за собой слизистый след.

Я так увлёкся, что не заметил, как прошло полчаса. В какой-то момент наткнулся на пост с заголовком «А что бы ВЫ создали, если бы не боялись провала?».

Пользователи наперебой делились своими безумными идеями. Один предлагал химеру из кота и утконоса. Другой мечтал о лошади с крыльями.

Я задумался.

А ведь и правда. Если бы я мог создать что-то совершенно безумное, не думая о последствиях… Что бы это было?

В этот момент дверь тихонько приоткрылась, и в щель просунулась Валерия.

— Вик, к тебе пришли, — прошептала она. — Говорят, хотят поговорить. Вид у них… серьёзный.

Я лениво махнул рукой, не отрывая взгляда от экрана.

— Проводи в мой кабинет.

Через несколько секунд дверь распахнулась без стука, и в кабинет вошли двое. Крепкие, короткостриженые, в идеально отглаженных костюмах, которые на их быковатых фигурах сидели, как на корове седло.

Один из них, с лёгкой брезгливостью оглядев мой скромный кабинет, хмыкнул.

— Ну и дыра!

Второй, который был чуть ниже, напоминавший боевого гнома, пожал плечами.

— И не говори. Слушай, а я думал, у Новиковых вкус получше. Зачем графиня вообще сюда попёрлась?

— Может, экзотики захотелось? Аристократы — они такие. Им иногда нравится в грязи покопаться, чтобы потом оценить чистоту своих дворцов.

— Гадюшник. Удивительно, как в таком месте вообще можно работать. А ещё удивительнее, как кто-то отсюда умудряется портить жизнь серьёзным людям.