Чтение онлайн

Принцип создания трех строгих стандартов – это эффективная стратегия выбора партнера, разработанная и описанная в книге доктором Таем Таширо «Наука жить долго и счастливо». Таширо советует всем определить три своих желания, поступаться которыми в любовных отношениях вы не намерены [12] .

Чтобы найти членов группы, трех желаний было достаточно, поскольку я собиралась сделать поиск максимально широким. Но в отношении ухаживания я не согласна с Таширо. Поэтому предложила всем, кто решил поработать со мной, выбрать пять желаний, поскольку их усилия должны были открыть перед ними больше вариантов, чем перед обычным человеком. О так называемой «замороженной пятерке» мы поговорим чуть дальше.

Общаясь с первой женщиной по Skype, я сразу же поняла, как сложен будет отбор. Мою собеседницу звали Амандой, и у нее вроде бы все было хорошо.

– Я смогла убедить инвестора вложить в мой бизнес полмиллиона долларов, – сказала она. – Просто смешно, что я не могу убедить мужчину ответить на мое сообщение.

Энергичная и деловая, Аманда с некоторых пор начала подозревать, что «относится к числу женщин, от которых мужчинам нужен только секс». Она редко встречалась со мной взглядом и отвечала на все вопросы коротко и односложно. Но за ледяным фасадом я разглядела теплое сердце и отличное чувство юмора. Интересно, многие ли из потенциальных партнеров сумели увидеть в ней эти качества? Аманда показалась мне женщиной-кактусом: иголки надежно защищали все, что она считала ценным и хрупким. Да, в кино такой метод работает отлично – там-то сюжет вырублен в камне. Неплохо он подходит для маленьких городов, где возможности ограниченны. Но в крупных городах, где возможностей просто море, мало кто готов задержаться настолько, чтобы разглядеть, что скрывается за чьей-то крепостной стеной. Конечно, если им не нужно что-то конкретное, например секс…

Я уже была готова поставить галочку напротив ее имени, чтобы мы вместе убрали ее шипы, но она сообщила, что летом собирается поехать в отпуск. То есть Аманда нарушила мой первый стандарт.

Следующей была массажистка слегка за двадцать. У нее было накачанное тело и еще более накачанный характер. Себя она назвала «сексуально раскрепощенной миллениалкой, которой ненавистна мысль, что в центре современных отношений стоит исключительно секс».

Это не могло не привлечь моего внимания. Я всегда относилась к сексу позитивно, но не хотела заниматься им со всеми подряд. И тяжелее всего мне было понять, что люди невообразимо ленивы и не обладают воображением. Окружающие определяют тебя так, как ты определяешь себя сама, не вдаваясь в нюансы, что на самом деле имелось в виду. Например, я – сексолог и прекрасно понимаю, что думают люди, узнав этот интересный факт. Поэтому, встречаясь с новым человеком, я всегда подчеркиваю научный аспект своей работы. На свиданиях мне приходится прилагать массу усилий, чтобы настроить партнера на свою волну. Прежде чем отправиться куда-то с кем-то, я сразу расставляю точки над i: «Я готова встретиться с тобой, но не собираюсь сразу же заниматься сексом».

Знаю, это звучит старомодно, но я так считаю и не собираюсь поступаться принципами. И знаете что? Ни один из потенциальных партнеров не отказался от свидания. Несмотря на отважные попытки пробить мою оборону и убедиться в том, что я блефую, мужчины с полным уважением относились к поставленным мной границам.

Ключ к счастью – в управлении ожиданиями. Я могла бы научить этому вторую кандидатку, но она ничему не научится в нашей группе, потому что у нее оказались проблемы не только в любви – она подумывала о начале новой карьеры, собиралась переехать домой, а еще разрывалась между разными подругами и разными машинами. То есть она не отвечала моему второму критерию и не подходила для проекта.

Днем я связалась с Винус, бисексуалкой тридцати двух лет. Эта артистка буквально воплощала собой кошмар одиночества. Именно то, что мне нужно!

– Я не понимаю, почему так тяжело полюбить меня такой, какая я есть? Мне нравятся мужчины, мне нравятся женщины. Но кому нравлюсь я? – спрашивала она.

Я не знала, нужен ли ей мой ответ, но, к счастью, она продолжила сама. Винус решила испробовать мою программу, потому что ей не нравилось, что партнеры не понимают всего богатства и величия ее личности. Она перечисляла свои достижения и проделанную внутреннюю работу: психотерапия, йога, общение без насилия, 12 шагов, тантра, семейная психология, курсы по здоровому образу жизни, работа над телом, программа лидерства. Но Винус призналась, что после всего этого по-прежнему не умеет налаживать связи. Когда я спросила, что же отталкивает от нее людей, она немного помолчала, а потом ответила: «Я говорю все как есть».

Когда кто-то называет честность недостатком, я понимаю, что этот человек нечестен с собой. «Говорю все как есть» – это завуалированный способ сказать: «Меня считают упрямой и нечуткой». Нет, это не означает, что большинство людей лгут, просто у нас есть своеобразный фильтр, позволяющий сосуществовать друг с другом. В счастливой жизни честность – это совсем не то, что бита в бейсболе. Это скорее клюшка в гольфе: использовать ее нужно осторожно и вдумчиво – и только в правильно выбранный момент. Словно подтверждая мои мысли, Винус призналась, что ее проблемы в установлении связей не ограничиваются романтическими отношениями – они есть и в дружбе, и в работе. Короче говоря, она очень несговорчива. Несмотря на убеждение в том, что милые люди держатся дольше всего, в здоровых отношениях они ломаются первыми.

Милый человек обычно дружелюбен, способен на сочувствие, тактичен. Его первое желание – сделать все правильно и хорошо для всех, а не для себя. Покладистость – одна из самых важных черт для поддержания длительных романтических отношений. Но это не означает, что колючесть так уж сильно вредит. Покладистый человек мирится с положением дел, колючий – оспаривает обычаи и убеждения, чтобы отстоять свою точку зрения. Совершенно ясно, что прогресс зависит от тех, кто способен плыть против течения. Такой характер драгоценен для многого, но только не для командной работы.

И все же мне понравилась страстность Винус, и я решила задать ей еще один вопрос – как она собирается проводить лето.

– Я вышла на новую работу, которая привязывает меня к городу, но менеджер – бесхребетный нарцисс, поэтому я собираюсь либо подать на него в суд, либо уволиться.

Да, похоже, и она мне не подходит. И это было идеальным примером значимости стандартов для отбора кандидатов (по вертикали или горизонтали). Если бы я заранее не установила эти стандарты, то могла бы поддаться первому впечатлению, и это дорого обошлось бы моему проекту.

Дальнейший день прошел вполне традиционно для любого прослушивания: масса тех, кто не очень подходит, и несколько тех, кто не подходит совершенно.

Двадцатипятилетняя женщина спросила:

– Почему я продолжаю встречаться с парнями, которые сидели в тюрьме?

Когда я предположила, что эта проблема может быть связана с какой-то прежней травмой, она ответила, что не привыкла жить прошлым и предпочитает двигаться только вперед. Невозможно научить чему-то человека, который не хочет понять самого себя. Поэтому я вычеркнула ее имя и продолжила собеседования.

Женщина лет тридцати призналась:

– Честно говоря, мне хотелось бы просто заниматься сексом, не думая ни о чем другом. Своему парню я написала: «Хочу сидеть на тебе голой и дрочить». А он через несколько часов ответил: «Я не хочу встречаться с девкой, которая знает такие слова». Ну я сразу и рубанула: «Хорошо, значит, ты предпочитаешь, чтобы я сказала “наглаживать свою киску”?»

Ее забавную проблему решить несложно. Ей нужно просто загрузить соответствующие приложения, которые помогают найти партнеров без обязательств, или познакомиться с кем-то в баре среди ночи. Но ей нужно не только найти кратчайший путь в спальню, но еще и понять, когда непристойности допустимы, а когда нет. Клиентки не раз жаловались мне, что мужчинам нужно поработать над речью, но и некоторым женщинам тоже стоило бы обратить на это внимание. Согласие – это не просто слово, это сложный язык, которым никто из нас не владеет в совершенстве. Поэтому я отправила ей несколько полезных ссылок на приложения и посоветовала прочесть книгу «Да значит да» Джессики Валенти и Жаклин Фридман.

А потом, к счастью, появилась Майя, офисный администратор и будущий писатель. Девушка с густыми вьющимися волосами, в очках в металлической оправе, с заразительной улыбкой. Ей было двадцать четыре года, и в ней я сразу почувствовала спокойствие и силу. Когда я спросила, что привлекло ее в моем проекте, она ответила очень просто:

– Вы написали, что хотите научить правильному поведению на свиданиях. Не думаю, что раньше я это знала. И мне действительно очень хочется научиться.

Просмотрев ее анкету, я спросила: