Игры и приколы для нетрезвой компании
Шрифт:
– Да, конечно, – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.
– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не гоните так – я там работаю.
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь. Тут сзади голос:
– Стой! Стала.
– Нагибайся! Нагибаясь, спрашивает:
– Колготы снимать?
– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
– Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...
Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
– Твое последнее желание, мужчина? Говори!
– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
И мужчина остался жив...
– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер...
–?!
– Вы выплатите страховку?
– А он умер на пожаре?
– Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
– Да...
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал...
Звонок мужику на работу:
– Алло? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за...
Мужик прерывает:
– Да все путем, за ремонт машины плачу я.
– Угу... Это-то я понимаю... Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева...
Молодой супруг говорит жене:
– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина..
– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает...
– О чем ты думаешь, любимая?
– Ни о чем, дорогой... Он (радостно):
– И я ни о чем!!! Она (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет...
МУЖСКИЕ
Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось? А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет... ну думал, не встану, однако встал, иду, и тут меня лошадь как стукнет... ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет... ну чуть очнулся тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
– Послушай, сколько тебе лет?
– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
– А можно и мне тоже?
– Конечно! Попробовал...
– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
– Приходи...
– А послезавтра?
– Давай-давай!
– А послепослезавтра?
– Нельзя!
– А почему?!
– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...
Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну-ка скидывай котомки и складывай в кучу...
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся...
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.