Чтение онлайн

С полминуты он молча мерил меня взглядом… Я встал с корточек и собрался уходить. Брамин тоже встал, он перевязал свою набедренную повязку дхоти, потер седоватую бороду и снова попросил у меня рупии. Ну что значит – попросил, он не попросил, он потребовал!

Я пораскинул немного мозгами и снова вежливо отказал. «Нет, – сказал я ему, – пожертвование – вещь добровольная, знаете ли!» И тут он не выдержал, он разъярился, закричал, что это ужасно, это очень плохо для кармы. Плохо для семьи. И для меня это, в конце концов, тоже очень плохо. Шиве нужны мои рупии! Шива не простит! И Вишну меня покарает, если я не отдам необходимые ему рупии. Ну и, конечно же, Брахма тоже примет во всем этом активное участие. Брахма вообще такое устроит! Это же его город! Город Брахмы! Браминам нужны рупии! Ведь что он, бедный брамин, будет есть, если я не отдам рупии. Он хочет есть рис, хочет есть «дал» и пить кока-колу (ну про кока-колу – это уже отсебятина… извините). А работать ему не положено по статусу. И еще у него полно приятелей, которые тоже не должны работать, а рис они уж очень любят. Они же похудеют, черт побери! Кто будет кормить это святое пузо?! А?

Короче говоря, или я отдаю тысячу девятьсот рупий, или равновесие в мире нарушится. Ох, ох… ох! Ну я же не хотел, чтобы равновесие в мире нарушилось и кто-нибудь пострадал… но все-таки, скрепя сердце, в очередной раз сказал, что не отдам ему свои рупии, и стал подниматься к Кристине – у меня жуть как замерзли ноги.

Брамин кричал мне в спину, что я еще могу исправить положение дел во вселенной, еще не поздно, я могу дать ему тысячу пятьсот рупий, и все будет хорошо, он договорится с Вишну и с Брахмой. Мне сделают скидку! Дадут рассрочку! У него есть полномочия. Он здесь не последний человек. Он святой! Как священник в христианстве…

Потом он кричал про тысячу рупий, про пятьсот рупий… А когда я поднялся наверх и уже почти скрылся у него из виду, брамин стал угрожать мне неприятностями. Мне и всем моим близким – всем, включая домашних животных!

И тут уже не выдержал я, мне стало совсем тошно, и я остановился, замер на месте. Да как ему не стыдно?! Он угрожает моему ручному голубю?! (Бедная однопалая птица прилетала клевать гречу и вареный рис ко мне на окно в городе Санкт-Петербурге… одно время.) Увидев мое замешательство, брамин обрадовался. Перепрыгивая через ступеньки гхата, он, сломя голову устремился ко мне. Он подбежал – его глаза пылали, – он стал радостно кивать, улыбка вновь заиграла на его лице. Он чувствовал приближающуюся победу, ему больше незачем злиться, все снова идет по плану! Он добрейшей души человек, если ему не перечить… Умиротворение – это когда все идет по плану!

Но все-таки я выразил свое неудовольствие, посоветовав священнослужителю подумать о своей карме. О, вот тут-то он окончательно озверел, стал визжать на одном из индийских языков, не знаю уж на каком. Он скакал, как одержимый, и извергал проклятья (я так думаю, что это были проклятья), а мы ушли пить кофе с масалой в только что открывшееся кафе.

На следующий день мы встретили брамина в окружении туристов. О, настоящие смиренные паломники! Они жертвовали ему свои евро, доллары, фунты, канадские доллары, а он – святой человек – радостно благословлял их. И у всех у них были в крайней степени просветленные взгляды. Как у местных коров… Они познали смысл! Не в деньгах счастье!

В общем, что я хотел сказать?! Кое-что хотел. В Индии полно людей, которые бегут от чего-то. Одни бегут от несчастья, другие – от однообразия жизни, что тоже своего рода несчастье. Конечно, есть и иные, те, что просто-напросто идиоты (этих еще дома дрессируют на всяческих тренингах). Ну тут и так все понятно, им лишь бы улыбаться да песни петь о том, что жизнь прекрасна. Им везде хорошо и весело, а когда становится плохо – они вскрывают себе вены (во всяком случае, пытаются). Не жизнь, а праздник! Короче говоря, все они, так или иначе, перебарщивают с самообманом. (Мы не берем в расчет позеров. Этих, конечно же, везде хватает.)

«Ну а как же те, у кого все благополучно в жизни сложилось? – спросите вы. – Почему и они заглатывают наживку как караси? А? И заглатывают ли? Что-то в твоей теории не так, Страхов, чего-то ты недоговариваешь. Попахивает наебаловом!» – резонно возмутитесь вы. Ну, разумеется, недоговариваю! Не могу же я вам тут обо всем сразу рассказать. Это всего лишь мой личный опыт. Я же не гуру, не могу знать все и обо всех. Впрочем, ладно, если хотите, вот вам и про благополучных толстосумов! Мне и такие встречались.

Эти толстосумы спешат первее других проглотить наживку, с жадностью обогащая свой внутренний мир. Им материальные блага уже давно наскучили. Пресыщение! Что им эти блага? Что им это благополучие? Да скука смертная – вот что! Они же не такие простаки, чтобы вестись на дешевку от Apple. Нет-нет, они куда умнее! Теперь они потребляют пищу духовную. Наш дорогой друг брамин (а уж всякие «мудрецы», которые куда красноречивей…) еще Роналду Макдоналду фору даст. И Стиву Джобсу даст фору.

Им хочется хлебнуть дерьма, и они готовы за это платить. Они готовы платить по две тысячи долларов, чтобы стать волонтерами. Ребята из Чикаго были горды, что им позволили мыть сортиры в индийской школе. «Так дешево! Так дешево! – повторяли они. – Всего две тысячи с человека! Мы же спасаем мир! Разве мы не молодцы?!» – «Конечно, конечно, Джуди, вы с Майком настоящие молодцы! Вы герои! Майк, только, пожалуйста, не закидывай ноги в ботинках на мое сиденье, пока я хожу в туалет, хорошо? Я понимаю, они у тебя затекли и ты хочешь их вытянуть на минутку-другую, но ты же в этих ботинках ходишь в туалет, а в поездах туалеты… ну ты понимаешь, Майк… Что? Тут не до ботинок, когда надо спасать мир? Конечно, конечно, разумеется, ты прав, Майк! Извини…»

Много позже, когда я уехал из деревушки X и уже направлялся в Непал, история с брамином повторилась. В Варанаси – в священном городе Варанаси! – я должен был пожертвовать пять тысяч рупий на дрова для кремации одного неимущего. То есть это брамин решил, что я должен. Моральный долг! Он минут сорок распинался передо мной, доставал меня своими историями о несчастьях индийского народа, пока я наблюдал за ритуалом сожжения, а затем потребовал денег. И все по новой: карма, проклятья, еще не поздно, хоть пару тысяч, ну хоть пятьсот рупий и так далее. Несчастья! Миру конец! Дхарма, в конце концов, капут! Только пять тысяч смогут отсрочить конец света! Йа-йа, йа-йа… – этот мудозвон принял меня за немца. У русских, как говорят русские, он больше двух тысяч не просит.

Разумеется, были и другие брамины, но там ничего примечательного, они были слишком ленивы и плохо говорили по-английски. Они просто не смогли бы как следует объяснить, что проклянут меня, если я не отдам им все свои рупии. У меня ведь – они это знают наверняка, тут спорить бесполезно – целый восьмидесятилитровый рюкзак долларов и евро. И целая сумка рупий! А я жалкий жмот, раз не раскидываюсь деньгами направо и налево. Чего, спрашивается, приперся в Индию, раз денег нет?! Никакого тебе просветления на халяву! За все, как говорится, надо платить!

И все-таки поначалу я никак не мог уяснить, действительно ли хиппующие путешественники верят своим туристическим гуру, браминам, садху или они играют, развлекаются, ходят в дхоти и строят из себя индусов исключительно из интереса, забавы ради. Ну, чтобы, например, дома было о чем вспомнить и чем похвастаться перед «обывателями». А потом, когда мне случилось послушать некоторых из них, я с удивлением отметил, что все-таки у многих случалось несчастье… или, по крайней мере, они были замучены рутиной. (О, эта серая моль так изящно пожирает душу!)

Они бежали в сказочную страну с древней богатой культурой, а попадали на помойку с ворьем и прохвостами, так и липнущими к туристам. И что теперь? Вернуться домой и признать свою ошибку? Ну уж нет! Проще заставить себя поверить в сказочную страну. Они ведь ехали с определенным настроем. У них был план! Просветление! Нельзя отступать от плана! Иначе просветление – капут! Вот они и балдеют от Индии. «Инкрэдибал Индиа! Оу-е! йе-а!»

Ну так вот, поэтому в тот вечер я и спросил у Маркуса о несчастье. Но Маркус ничего мне не рассказал. Он нахмурился и ушел в себя. А потом ушел к себе в домик готовиться к ночной вылазке на обзорные площадки. Просветление в Индии – еще та мышеловка для изъеденных душ. Это настоящий бренд! Даже кока-кола может позавидовать такому грамотному пиару.