Чтение онлайн

Вытянув длинный указательный палец, с которого давно куда-то подевались вычурные украшения, а самое главное — массивный перстень Командора борта № 919 191, поводит им, как стволом пистолета перед носом обалдевших землян, пока не находит Чирика.

— Вот, ты где, подлый трус! — Дикий Зэпп, рыгая и икая, тычет жирным пальцем в обалдевшего от неожиданности воришку. — К тебе, Чирик, к тебе, обращаю я гневную речь! Лично попрошу нашего Главнораспределяющего, если не казнит меня по прибытии за невыполнение задания, чтобы отдал мне эту обезьяну! В ноги к нему кинусь. А потом тебя, Чирик, посажу в клетку голого, буду кормить из тазика топинамбуром и показывать гостям. Но мозги твои, Чирик, из твоего черепа я выну, не думай! И прошурую их на тестере, пока не отыщу все твои мухлежные приемчики! Ты еще вспомнишь шашки с Диким Зэппом! Ты у меня попадёшь в дамки, аферист!

— Чирик, что он несёт? — спросил Юрка Гагарин. — Какие дамки, какие шашки?

Тот пожал плечами:

— Командир, честно, откуда мне знать? И кто я ему, сторож, что ли? Про женское такси, наверное, раз шашки? По прилёту заказать для Наташки, оне же втюрился в неё по уши, дурак этот, а связи нет, вот он и волнуется, наверное. Да не обращайте вы на него внимания, шеф! Это ж не человек, а робот, вот и несёт ахинею, чего слушать его ля-ля, тополя? А может, заболел. Съел что-нибудь земное, Наташка, наверняка и угостила, у него теперь несварение. Такая зараза, баба, просто сил нет никаких!

Дикий Зэпп действительно похож на больного. Сидит практически голый и, мыча что-то под нос, чешет волосатую грудь. Из одежды на нём только высокий чёрный сапог (левый), рваный на пятке носок на правой ноге и чёрные, из блестящего материала трусы до колена. Прикрывался он старым, неизвестно как оказавшимся в корабле, одеялом, в котором были прожжены утюгом огромные дыры. Можно сказать, что Зэпп был укрыт сетью оригинальной конструкции.

— Почему Зэпп без штанов? — Юрка резко берёт в оборот Чирика. Очень надоели его фокусы.

— А мне откуда знать? Чуть что — Чирик-пырик! Может, украл кто? Наташка Васнецова, например. Я ей не доверяю, если честно. В магазине продавщицей, прикиньте, кого туда берут! Да они там все подворовывают.

— Да этот дурак сам штаны потерял, — уверенно говорит Чирик, не моргнув глазом. — В сортире оставил. Бывают такие забывчивые. С книжкой сел и оо всём забыл. Эй, никто не видел галифэ нашего командора? Кто последний ходил по нужде?

Тут Чирик сделал такое взволнованное и участливое лицо, что, не знай этого гада, поверишь его хитрой роже!

— Чирик, хватит крутить, отвечай! — Юрка разозлился не на шутку. — Почему Дикий Зэпп без штанов и почему он пьян в зюзю? Твоя работа?

Чирик развёл руками:

— А я тут при чем? Он, видимо, воды жизни перебрал! Гадости своей болотной. Ну, бывает, не рассчитал человек, а чем инопланетянин хуже?

— Заткни пасть, лживая тварь! Яго хитрожопый! Клеветник! Опоил меня смертельной гадостью, — Дикий Зэпп громко рыгнул, и все носы позатыкали. — Диктую, говорит, рецепт! — И пошёл шпарить голосом Чирика. — На литр воды жизни берешь 200 граммов зубной пасты типа «Поморин» (стырим у Барона, пока тот своего дауна укладывает спать). Табаку из шести сигарет «Прима» (стырим у Седого, пока тот дрыхнет). Всё это, Зэпп, мелко растираешь и размешиваешь. По вкусу добавить 300 граммов охлаждающей жидкости марки «Зима-лето». Пить только залпом, не нюхая! Я и не нюхал, бля буду!

Юрка разозлился:

— Чирик, это правда?

Чирик вытаращил глаза:

— А он что, дурак, не понимает, что это шутка? Я ж не пью такую гадость, и вы не пьёте! Если он дегенерат, я тут при чем?

К Юрке подошёл Барон, взял его за локоть.

— Командир, разрешите. Я давно наблюдаю за этим деятелем, за Чириком. Это такая первостатейная свинья, извините за выражение, другого слова не подберу. Откуда что берётся? Обучил товарища с другой планеты игре в шашки и предложил играть на интерес. А за Чирика играет компьютер, я ж вижу. Он и побеждает всё время, почему Дикий Зэпп без штанов. Да ещё и опоил его.

— Стукач! — сказал Чирик. — А ещё Бароном называется. Баран!

— С тобой, Чирик, всё ясно, — сказал Юрка.

Нет, то, что Чирик ворюга и ещё к тому же шулер в придачу — тут без вопросов. Но инопланетянин этот, серьёзный ведь человек, тьфу, существо. Огромным кораблем командовал, на Земле тут шуровал, людей похищал, целыми районами. Он-то что, дурак, не видит, с кем играть садится? Хотя, если он пил то, что озвучил, крыша у него должна далеко отлететь.

— Шумел камыш, деревья гну-у-улись! — орал пьяный в стельку инопланетянин, считав слова песни из чьих-то мозгов. — Пей, пей, увидишь чертей! Привет с Большого Бодуна!

— Доктор, уколи ему снотворного, — попросил Чирик. — Спать же мешает, чума инопланетная!

Дикий Зэпп, услышав слова Чирика, стал орать ещё громче:

— Ты мне рот не затыкай! Мухлёвщик! Шантрапа! Шаромыга! Тебе не жить!

Тут его, очевидно, из-за принятого на грудь, понесло куда-то в сторону:

— Я всё скажу, что наболело! Спрашивается вопрос: куда уходят наши взносы? Куда деваются средства от аренды 2500 квадратных метров первых этажей, а? Жанна, сядьте! У нас в кооперативе происходят нелицепри… налицеприли… Блин, запутался! Вещи у нас творятся, короче, такие, что впору вызывать вас к прокуратуру! Ого, Пушкин! Жанна, сядьте! Пусть даст отчёт, по каким тарифам мы платим ЖЭКу! Земля под ногами не наша, а в башке моей каша! Детская площадка не приватизирована! Спортивная площадка не озелена! Где гигантские качели и резные карусели? Нету! Сядьте, Жанна, незачёт! Где в футбол играть бомжам, пьяницам и наркоманам? Негде? Это не честно. Территория не орошается, управляющая компания нас грабит! Жанна, лягте, в смысле, сядьте! Мусор не сепарируются! Старое барахло хранится в общих коридорах и на пожарных лестницах! Вам этого мало? Моё мнение такое. Если правление во главе с Борис Аркадьеичем нельзя расстрелять, его надо переизбрать! Сядьте, Жанна! Оно не оправдало надежд и пусть уходит в небытие! Требую положить конец деятельности коррупционеров нашего дома! Скажем дружно — нет, вашу мать! Жанна, доста-ала!

— Он не спятил? — спросил Юрка у Доктора. — Допился до чертей?

— Частично — допился, частично — последствия проникновения его энергии в мозг Управдома. Тот спит, а мозг активно работает. Воспоминания, ассоциации. Зэпп ловит волны. Насколько я понял, у нашего Управдома конфликт с какой-то Жанной из первого подъезда, активисткой, которая метит на его место. Она ему даже снится, эта баба.

Юрка пожал плечами: что за люди! До Земли миллион километров, как сообщил Зэпп, а у этого активистка в голове!

— Чирик!

— Так точно! — козыряет тот. На его голове чёрная фуражка Зэппа, на ногах — высокие кожаные сапоги. Всё ему страшно велико. Фуражка болтается на голове, а в сапогах он похож на известного хвостатого персонажа из сказки Шарля Перро. На всякий случай Чирик оглядывается по сторонам, прикидывая, куда бежать, если что.

— Хорош обезьянничать! Фуражку и штаны отдать Зэппу, живо! — Юрка просто не терпится врезать Чирику подзатыльник. И решает, что врежет, если тот опять начнёт паясничать. — И верни то, что у него забрал своими гнусными шулерскими приёмчиками.

Но Чирик не стал спорить, видимо, правильно оценив ситуацию.

— Скажем дружно — на фиг нужно. — Чирик жаже приободрился, когда понял, что бить не будут. — Тем более, всё велико. Да пусть забирает, жалко мне, что ли?

Достал из-под сиденья штаны, куртку, снял кожаные сапоги Дикого Зэппа, кинул в его сторону:

— Держи, ябеда! Больше с тобой не играю.

— Была бы честь предложена, мухлёвщик, — отпарировал тот. — Фуражку гони, мазурик, фармазон.

Доктор подошёл к Гагарину. Он был какой-то взвинченный, нервный: