Чтение онлайн

Книга Миры Киршенбаум «Он – тот самый мужчина? Всё, что вам нужно знать, перед тем как вступать в серьёзные отношения» (Is He Mr.Right? Everything You Need to Know Before You Commit) – это типичная книга для привлекательных и состоятельных одиноких женщин оранжевого уровня, которые ищут столь неуловимого, красивого, успешного и интересного «сексуального парня», который одновременно даст им ощущение безопасности, будучи способным контролировать свои негативные эмоции (гнев), и будет предан исключительно одной женщине, тратя на неё свои деньги и время (стоит обратить внимание, что на обложке изображён мужчина, стоящий на коленях и держащий в руках бриллиантовое кольцо, а также на стр. 74–95, под заголовком «Дилемма сексуального/надёжного парня»).

Как мы знаем, в нашем обществе существует громадный разрыв между множеством привлекательных и успешных женщин оранжевого уровня, которые ищут таких мужчин, и тем небольшим количеством холостяков, которые удовлетворяют критериям как «сексуальности», так и «надёжности». Поскольку нет недостатка в так называемых неудачниках (о мужчинах-неудачниках – стр. 95–108), которые соревнуются за внимание привлекательных женщин оранжевого уровня, в книге «Он – тот самый мужчина?» основное внимание уделяется тому, как быстрее всего отсеивать тех мужчин, которые не соответствуют обоим критериям. По мнению Киршенбаум, критерием для определения «того самого мужчины» является НЕ совместимость с ним, а то, как у него выражены пять измерений «влечения», как называет это автор книги (стр. 11–38): 1) вам комфортно вместе, и вы близки; 2) он надёжен; 3) вам весело вместе; 4) он сексуально привлекателен; 5) его ум, статус и успешность вызывают у вас уважение, а он проявляет уважение к вашим амбициям и достижениям. Если женщина не ощущает 100 %-ной уверенности хотя бы в одной из этих сфер, ей следует бросить неудачника и продолжить поиски (стр. 61–72, «Умеете ли вы бросать неудачников?»). Если же мужчина соответствует ожиданиям во всех пяти сферах, то он «тот самый» и всё остальное разрешится само собой (стр. 132–135, «Влечение помогает преодолеть различия в образе жизни»). Если эта стратегия для женщины не работает, дело может быть в том, что у неё есть неразрешённые проблемы из предыдущих отношений (стр. 139–152), она недостаточно себя любит (стр. 153–159), неспособна разобраться со своими эмоциональными проблемами и финансовыми обязательствами (стр. 160–166), слишком не уверена в себе (стр. 167–181) и/или испытывает негативное влияние семьи и друзей.

Последняя часть книги посвящена «стадиям» (состояниям) отношений, а также тому, как вести себя: 1) на первом свидании расспросить его о том, как он проводит время, что думает о женщинах, увлечён ли своей работой, живёт ли один или с кем-то, как закончились его предыдущие отношения, насколько он открыт для отношений сейчас, а также задать любые другие вопросы, которые женщине кажутся важными (стр. 194–195); 2) не влюбляться до тех пор, пока не станет очевидно, что между ними есть влечение и мужчина является сексуальным и надёжным, – в ином случае женщине стоит бросить «неудачника» (стр. 213); 3) не вступать в серьёзные отношения с мужчиной на стадии влюблённости; 4) заниматься сексом только когда женщине этого хочется, не путать «похоть» с любовью, а также воспринимать отличный секс с мужчиной как важный аспект отношений; 5) не пытаться работать над отношениями, если они ухудшаются после стадии влюблённости, длящейся шесть месяцев, и расстаться с мужчиной, если отношения заходят в тупик (стр. 235); (6) не обсуждать с ним расставание, если женщина готова расстаться и продолжить поиск (стр. 246); (7) глава о том, как заставить мужчину встать перед женщиной на колени, подарить ей обручальное кольцо и жениться на ней (стр. 247–252), и последний, но не менее важный пункт, 8) как распрощаться с «мистером Возможно» (стр. 253). Книги такого рода (а подобных книг много – к примеру, «Подходишь ли ты мне» (Are You the One for Me) Барбары Де Англис, «Любовь с умом: найдите того, кого хотите – исправьте того, с кем вы сейчас» (Find the One You Want – Fix the One You Got) доктора Фила МакГро, а также книга Дэйл Коппел, о которой речь пойдёт ниже, отлично подходят пользующимся популярностью женщинам-карьеристкам, которые любят секс и стремятся к отношениям. Они также станут хорошим подспорьем для «мужчин-неудачников», которых привлекательные женщины постоянно отвергают по непонятным для них причинам.

Книга Дэйл Коппел «Руководство по сетевым знакомствам для умных женщин» (The Intelligent Woman’s Guide to Online Dating) – это вдохновляющее пособие для женщин-карьеристок оранжевого уровня и для мужчин, которые ищут успешную «любовницу» или «подругу для секса» (автор упоминает эти слова на стр. 89 и 95). Эта книга содержит чрезвычайно полезные рекомендации для людей с рациональным и ориентированным на эффективность подходом, учитывающим правосторонние квадранты – эти рекомендации помогут им продуктивно подойти к сетевым знакомствам. Основной посыл этой книги заключается в следующем: не сидите без дела и не страдайте после расставания, жизнь слишком коротка (автор разместила свой профиль в Интернете всего через 12 дней после того, как её оставил муж, с которым они были вместе 25 лет). Приведите себя в форму (автор книги – стройная/сексуальная женщина и прибегала к косметической хирургии), рассматривайте поиск партнёра как вторую работу, сделайте красивые фотографии, составьте список того, чего вы хотите, с умом заполните свой профиль (вы можете соврать по поводу возраста, семейного статуса, отношения к алкоголю или района проживания – стр. 24–25), расширяйте круг знакомых, активно общайтесь даже с теми мужчинами, которые вам слегка интересны, избавляйтесь от всех неудачников (любимая фраза автора книги «Следующий!»), учитесь на своих ошибках, как можно скорее встречайтесь с мужчиной для короткой беседы, как можно эффективнее играйте на количество, а также будьте открыты к возможностям. Эта книга написана хорошим языком, содержит много прагматических рекомендаций по сетевым знакомствам, лаконична и не отходит от сути дела, включая в себе несколько коротких историй из жизни. Эту книгу можно порекомендовать целеустремлённым одиноким мужчинам и женщинам оранжевого уровня. Кроме того, она сослужит хорошую службу тем мужчинам, которые не хотят сталкиваться с женщинами, подобными автору, что избавит их от траты времени и денег на свиданиях, а также от унижений.

В книге Кэрол Даймонд «Рулетка отношений: повысьте ваши шансы на продолжительную любовь» (Relationship Roulette: Improve Your Odds at Lasting Love) (в твёрдой обложке) «нездоровый» выбор партнёра выводится из бессознательных детских воспоминаний, вызвавших ощущение нехватки любви, что в дальнейшем заставляет уже взрослого человека выбирать партнёра с подходящей патологией (главы 1 и 2). Будучи травмированными однажды, такие партнёры никак не могут установить здоровую близость (уравновесить энергии действия и сообщности), поскольку они боятся быть либо поглощёнными в отношениях, либо покинутыми (стр. 21–23). На стр. 24 автор приводит список наиболее явных признаков, которые указывают на эмоционально закрытую личность, неспособную установить взаимозависимые отношения. В целях «предотвращения ущерба» (стр. 33) автор спрашивает одиноких людей, полностью ли они готовы к работе по психологическому исцелению и способны ли они выделить в своей жизни пространство для преодоления собственной неоднозначной позиции по поводу здоровых отношений. Если ответ на этот вопрос положителен, то, переходя к четвёртой главе, мы находим некоторые базовые рекомендации по поводу поведения в отношениях, а затем в главе 5 автор переходит к определению слова «любовь» в историческом контексте, рассматривая греческие представления об эросе, агапе, филия и сторге, а также к изложению мнений Фрейда, Юнга и Адлера о природе романтической любви. В дальнейших главах речь идёт о партнёрах, которые не подходят друг другу (стр. 63), а также приводятся примеры различных (дисфункциональных) отношений и образа жизни, к которому ведут такие отношения. В главе 9 автор говорит о коммуникативных проблемах, возникающих между мужчинами и женщинами, а также даёт базовые советы по преодолению этих проблем (вдумчивое слушание, одобрение, честность, умение отвечать, (а не реагировать), проявление уважения, избегание проекций (называемых переносом или смещением), использование «я»-высказываний, умение вести диалог и идти на компромисс и, наконец, правильное невербальное поведение. В заключительной главе 11 приводится сопровождаемая примерами схема действий, которая позволит 1) распознать паттерны в ваших отношениях; 2) определиться, каких изменений вы хотите добиться; 3) поставить цели; 4) разработать план и 5) осуществить этот план. Эта короткая и простая для чтения книга посвящена бессознательной обусловленности, связанной с внутренними квадрантами; она содержит множество историй нездоровых отношений, которые иллюстрируют подход автора – основанный на левосторонних квадрантах – к поиску продолжительной любви.

Книга Брэдли Фентон «Спотыкаясь голым в темноте: как преодолеть ошибки, которые мужчины совершают по отношению к женщинам» (Stumbling Naked In the Dark: Overcoming Mistakes That Men Make with Women) – это достаточно короткая работа, в которой утверждается, что мужчины могут стать более сексуально успешными, приобретя большую уверенность в себе и научившись разрушать антагонистические, напоминающие игру паттерны, которые часто возникают, когда мужчина агрессивно добивается женщины, в её глазах ставя себя в позицию нахала. В отличие от эгоцентричных приёмов МП красного уровня (см. выше), основанных на обмане и убеждении, Фентон предлагает мужчинам (которые сделают всё что угодно, чтобы добиться секса) и женщинам (которые защищают себя от боли) заменить более решительным, прямым и честным подходом привычные поведенческие паттерны, которые так сильно затрудняют поиск партнёра (стр. 8–10), вовлекая людей в игры на победу и поражение. Признавая тот факт, что эволюция заставляет женщин выбирать успешных защитников в качестве партнёров (стр. 21–23), автор учит мужчин управлять ситуацией, следуя намёкам со стороны женщин. Первый принцип – это развитие отношения к женщине по типу «Я могу остаться или уйти» или «избирательного равнодушия», золотой середины между отношением идиота, которому вообще на женщину наплевать, и отчаянной нуждающейся зависимостью неуверенного в себе мужчины (стр. 24–47). Второй принцип – установление доверительных отношений, которые возникают, если женщина чувствует себя комфортно рядом с мужчиной. Этого можно добиться за счёт утончённых приёмов беседы, построенной вокруг её потребностей, а не вокруг его сексуальных желаний, а также за счёт применения техник НЛП – отзеркаливания через язык тела и коммуникативного стиля (стр. 48–60). Третий принцип – беседу надо начинать так, как будто женщина уже ответила «нет», что позволяет мужчине с лёгкостью принять её отказ и заставляет женщин чаще говорить «да» в связи с ощущением, что им дают свободу выбора (стр. 61–66). Четвёртый принцип связан с умением задавать правильные вопросы и активно слушать (стр. 67–97). Пятый принцип – в конце первого свидания мужчине рекомендуется спросить женщину, насколько он её заинтересовал, и оценить заинтересованность по десятибалльной шкале от 1 (не заинтересовал вообще) до 10 (очень заинтересовал, и она хочет увидеться ещё раз). Если она оценивает мужчину между 7 и 9 баллами, то автор предлагает спросить женщину, что нужно сделать, чтобы оценка поднялась до 10 баллов. Такая высокая оценка также предполагает, что она готова к физическому контакту, к примеру, к поцелую и в дальнейшем к сексу, если вы выскажете своё желание, А ТАКЖЕ предоставите ей столько времени для сближения, сколько нужно (займётесь сексом, когда она будет готова). Заключительный принцип касается устранения препятствий, мешающих успеху, таких как страх знакомиться с женщинами или завязывать естественный разговор, негативный образ себя, потребность в одобрении, а также сексуальная нуждающаяся зависимость. Это небольшое полезное руководство будет интересно мужчинам, ищущим базовые рекомендации касательно того, как более успешно общаться с женщинами оранжевого уровня, используя приёмы, ориентированные на нижние квадранты.

В книге Дипака Чопра «Дорога к любви: духовные стратегии исцеления» (The Path to Love: Spiritual Strategies for Healing) тема любви рассматривается с духовной точки зрения зелёного уровня из перспективы левосторонних квадрантов, при этом в основе книги лежит предположение, что мы и ЕСТЬ любовь и что нас можно любить такими, какие мы есть. В сущности, Чопра, как множество других духовных учителей, выдвигает убедительное предположение, что наша способность любить людей является прямым отражением глубины и подлинности нашего психологического здоровья, духовной реализации и степени преодоления Эго. Это те три области, благодаря которым мы можем устранять препятствия к любви, такие как гнев, страх, эгоизм, неуверенность и недоверчивость (стр. 14). Книга Чопра является превосходным дополнением к нашему относительно рационально написанному руководству по интегральным отношениям, поскольку в ней автор с эмоциональной интуицией и глубиной говорит о духовных и идеальных измерениях, приводя множество трогательных историй. К примеру, он пишет: «Мужчина и женщина могут отражать божественную любовь в своей любви друг к другу». Автор предлагает путь, на котором дух объединяется (и уравнивается) с романтической любовью: он рассказывает о той пользе, которую приносят проявления нежности, о психосоматических факторах стресса, возникающего у одиноких людей (стр. 29–50), рассматривает четыре состояния любви (влечение, влюблённость, ухаживание и близость – стр. 64), говорит о позитивном мышлении, реалистических ожиданиях, избегании проекций, равенстве, самоотдаче, которая способствует (сексуальной) близости, о непривязанности, предоставлении свободы, страсти (к жизни), а также культивации вдохновлённых/экстатических состояний.

Как и всегда, когда игнорируются определённые квадранты или уровни вертикального развития, мы имеем дело с ограниченным взглядом, и книга Чопра не является исключением, поскольку автор преуменьшает значение или вовсе игнорирует перспективы правосторонних квадрантов и мировоззрение оранжевого и более низких уровней (хотя он и упоминает более низкие и более высокие уровни из системы семи чакр на стр. 316–321). Тем не менее его книга является прекрасным руководством для пар зелёного и более высоких уровней, которые воспринимают отношения преимущественно как духовный путь.

Книга Джетта Псариса и Марлены Лионс «Любовь без защит» (Undefended Love), возможно, является наиболее радикальной работой, рассматривающей верхне-левый квадрант с точки зрения зелёного уровня. На написание этой книги, предназначенной для людей в длительных отношениях, авторов вдохновили работы А. Х. Алмааса и других духовных психологов. Сквозь всю книгу проходит мысль о раскрытии своего истинного «я» через преодоление любых эмоциональных защит, препятствующих безусловной (или лишённой защит) любви. Утверждая, что наша истинная способность к любви исходит изнутри и не зависит от наличия любящего, подходящего или идеального партнёра, авторы выделяют различные ложные отождествления и защиты, которые человек развивает для того, чтобы избежать повторного переживания психологических травм, которые он испытал в период детства. В этой книге вы найдёте множество полезных практических упражнений (см. стр. 55, 68, 76, 89 и 155), которые помогают управлять своей эмоциональной реакцией на позицию партнёра, а также эффективно обнаруживать, высвобождать и исцелять давние раны. Это способствует возникновению и постоянному развитию здоровой близости (связи), которая в книге чётко отделяется от нездоровой созависимости. Авторы утверждают, что, перестав реагировать на позицию партнёра и перейдя от потребностей (и нуждающейся зависимости) к состоянию «без предпочтений» (стр. 139–150), мы можем совместно с другим человеком строить такие отношения, которые не потребуют никаких обязательств (стр. 97) или определённого «приемлемого» поведения со стороны партнёра (стр. 18–20).

Основное положение данной книги бросает вызов читателям – в особенности женщинам, – так как для его реализации требуется подходить к отношениям с точки зрения восходящей энергии (присутствие), одновременно задействуя нисходящую энергию (самоотдача). Поскольку все другие измерения и квадранты в данной книге игнорируются, а посвящена она парам, а не одиноким людям, то эта работа остаётся незамеченной многими женщинами зелёного уровня, которые избегают отношений с мужчинами по тем самым причинам, которые в этой книге и раскрываются, а именно: «Я слишком люблю себя, чтобы снова страдать из-за отношений», «Пусть мужчины становятся более сознательными», «Чтобы что-то представлять в моих глазах, мужчина должен обладать статусом и деньгами» и так далее. «Любовь без защит» – это превосходное руководство, которое поможет парам, находящимся на уровнях сознания второго порядка, разобраться с оставшимися психологическими травмами в верхне-левом квадранте.

Книга Дэвида Рико «Как строить взрослые отношения: пять секретов осознанной любви» (How to Be an Adult in Relationship: The Five Keys to Mindful Loving) начинается с утверждения о том, что «вся любовь, которая только есть в мире, не принесёт нам счастья и не улучшит наши отношения. Хорошие отношения требуют навыков [и практики], а эти навыки вполне можно наработать» (стр. 1). По мнению автора, большинство людей ощущают себя любимыми, если чувствуют, что партнёр проявляет следующие пять качеств: 1) внимание, 2) принятие, 3) уважение, 4) нежность, 5) способность предоставить другому свободу жить в соответствии с его глубинными потребностями и желаниями. Чтобы научиться дарить все пять элементов партнёру – и в целом миру, – необходимо решить головоломки из собственного детства и личной жизни, а также тренировать навыки сострадательной осознанности и преодоления Эго, ведь это позволит преобразить ваши отношения в путь психологического исцеления и духовного роста. В этой книге подробно раскрывается каждый из пяти пунктов, а также то, как их можно реализовывать для проработки детских травм, в отношениях и для достижения духовной зрелости. При этом цель читателя – стать более любящей личностью, любовь которой будет в первую очередь приносить пользу миру. После обязательных к прочтению глав из первой части, касающихся исцеления психологических травм, следует вторая часть, в которой мы находим следующие советы: 1) как выбрать партнёра, который будет соответствовать списку критериев (стр. 85); 2) как добиться «полного разоблачения» положительных и отрицательных черт характера другого человека; 3) как развить любовь (а не скатиться до аддиктивного поведения) во время романтической фазы: на стр. 118–119 автор прилагает весьма полезную таблицу, позволяющую отличить первое от второго; 4) как разрешить конфликты (если необходимо, при поддержке психотерапевта); 5) об интровертах и экстравертах; 6) о здоровых конфликтах и травмируюших стычках; 7) о нуждающейся зависимости и потребностях; 8) о страхе быть покинутым и страхе поглощения (см. список на стр. 165–166); 9) о ревности; 10) о неверности; 11) об освобождении от Эго и 12) о завершении отношений – на стр. 203–204 автор приводит таблицу, которая может помочь читателю осуществить этот сложный выбор. Третья часть книги посвящена духовному потенциалу, который скрыт в длительных отношениях двух духовно родственных людей, которые поддерживают друг друга на пути исцеления и роста.