Чтение онлайн

«Если бы ты любил меня, то захотел бы во всем разобраться».

«Я скучаю по тебе и готова на все, чтобы мы были вместе».

Тем не менее это действительно стало последней каплей. Душевная боль оказалась слишком сильной, и я был готов перетерпеть ее, только бы избавиться от привязанности к этой девушке. Я должен был противиться своему желанию. Я должен был начать новую главу своей жизни.

Хотя в то время я этого не знал, но на протяжении нескольких месяцев после разрыва из-за страдания и других сильных ощущений и эмоций я переживал душевную травму. После такой травмы человеческому разуму трудно справиться с мыслью, что это случилось на самом деле. Ниже описывается то, что со мной происходило.

Отрицание. Я все еще не был уверен, действительно ли это конец. Спрашивал себя, не стоит ли нам снова попытаться наладить отношения. То есть, если это настоящая любовь, мы же не должны так легко отказываться от нее.

Ненависть. Сильное слово, и мне не нравится использовать его, но именно так я описал бы свои чувства к ней. Она унизила меня, выставила дураком и испортила мои отношения с друзьями. Но я злился не только на нее, я испытывал гнев по отношению ко всем женщинам в мире. Я чувствовал, что им нельзя доверять и что хорошие парни оказываются в дураках.

Разочарование. Я стал много размышлять, спрашивая себя, почему все сложилось именно таким образом. Что же пошло не так? Зачем она сделала это? Она же говорила, что любит меня!

И когда она перестала посылать мне сообщения (на которые не получала никакого ответа), я даже сказал себе: «Если она действительно любит меня, то почему позволила закончиться нашим отношениям?»

Самобичевание. В этот период я винил за разрыв самого себя. В моей голове возникла мысль: «Быть может, если бы я уделял ей больше времени, она не стала бы искать внимания со стороны других мужчин». Я вспоминал слова, которые она произносила, чтобы вызвать у меня чувство вины. Я даже начал сомневаться в своих внешних данных и физических качествах, отчего стал чувствовать себя еще более неуверенно.

Антилюбовь. Я сказал себе, что никогда больше никого не полюблю и ни к кому не привяжусь. В итоге убедил себя в том, что мне нужно стать эдаким плейбоем. Хотя такая роль была мне не по душе и я не до конца смирился с ней, но у меня действительно стало больше случайных связей. Однако после них я часто испытывал чувство стыда и разочарования.

После этого разрыва отношений я продолжал убеждать себя в том, что не следует слишком сильно привязываться к людям. Я был настороже и, как только чувствовал, что влюбляюсь, или как только мне казалось, что девушка может причинить мне боль, старался нанести удар первым и разрывал отношения, не оставляя ей шанса бросить меня. Противоположному полу я не доверял, хотя вслух и не говорил об этом. Если у девушки был близкий друг-мужчина, я всегда предполагал худшее, что негативно сказывалось на наших отношениях.

Зачастую это приводило к тому, что я не относился к представительницам прекрасной половины человечества так, как они того заслуживали. И хотя я полагаю, что на все есть своя причина и что все складывается таким образом, как должно быть, мне искренне жаль, что я переносил свои обиды и боль на девушек. Отношения с ними всегда заканчивались по моей инициативе, и я несу полную ответственность за тот период своей жизни, когда в моем поведении не было и следа любви, сострадания и понимания.

Дело в том, что после того разрыва мне нужно было пройти путь исцеления. Те отношения серьезно подорвали мою веру в людей и, что самое важное, в самого себя. Из-за порочного мировосприятия я ни к кому не мог испытывать искренних чувств. Я был не способен строить отношения на фундаменте истинной любви, потому что тогда надо отдавать, а я всегда старался только брать и в тот момент, когда чувствовал, что не получаю желаемого, просто выходил из игры.

Однако я не осознавал, что процесс исцеления уже запущен. С тех пор как я принял судьбоносное решение навсегда покончить с токсичными отношениями, каждая минута, каждая болезненная эмоция, каждая вспышка гнева и каждый приступ сомнения играли жизненно важную роль, помогая мне стать тем человеком, каким я являюсь сегодня. Тем, кем я так сильно хотел быть.

Я не говорю, что «дело сделано», ведь всегда остается работа, которую еще нужно выполнить, и всегда будут раны, которые нужно признать и излечить. Но, начав активно участвовать в собственном исцелении, я понял, что приступил к этой работе уже много лет назад. Я просто не знал, как понять, как интерпретировать те моменты прозрения, которые испытывал, и как правильно использовать свои эмоции, чтобы они помогали двигаться вперед, вместо того чтобы бередить старые раны.

Даже в начале отношений с будущей женой на меня продолжало влиять прошлое. К счастью, моя супруга оказалась способной (и готовой) создать атмосферу, необходимую мне для исцеления. Моим долгом было твердо идти по пути исцеления, но при этом я должен был оставить место и ей, потому что у нее тоже был свой жизненный путь. Каждый из нас оплакивал оставшиеся в прошлом отношения. И хотя мне потребовалось время, чтобы научиться усмирять свое эго и осознать потенциал новой жизни, обратной дороги не было.

Книга, которую вы держите в руках, не об отношениях. Хотя в каком-то смысле и о них тоже, потому что отношения (необязательно романтические) являются важным элементом пути исцеления человека. Но я хочу, чтобы вы поняли, что я делюсь с вами историей своего расставания не потому, что эта книга о расставаниях. Я делюсь ею для того, чтобы обнажить небольшую часть себя, показать боль, которую испытал и от которой исцелился, во всей ее неприглядности.

Кроме того, эта история рассказывает кое-что обо мне, то, чего я больше всего стыдился на протяжении многих лет, – о паранойе, ревности, самомнении, неуверенности в себе и готовности верить в ложь, лишь бы не остаться в одиночестве. Очень важно не бояться показать темные стороны своей личности, если мы хотим снова зажечь свет в жизни. И если я буду просить вас о том же, то вы должны знать, что я тоже готов к этому.

Цель данной книги – обеспечить вам поддержку и мотивацию, необходимые на пути к внутреннему исцелению. Я понимаю, что шаги бывают более и менее трудные. Если вам нужно исцелиться после тяжелого расставания или чего-то другого, добро пожаловать. Если вы пережили психологическую травму, о которой вам все еще трудно говорить, добро пожаловать. И независимо от своих целей (решили вы наконец-то излечить старые эмоциональные раны или столкнулись с чем-то новым и неизведанным) вы попали по адресу.

Вы обретете понимание собственного жизненного опыта и откроете для себя возможности поразмыслить над своей болью и посмотреть на нее по-новому. Я не стану утверждать, что каждая страница книги будет читаться легко или что на протяжении всего пути вы будете прекрасно себя чувствовать, потому что на самом деле процесс внутреннего исцеления достаточно болезненный. Вы должны встретиться лицом к лицу с переживаниями и эмоциями, которые до сих пор пытались подавлять в себе, с чувствами, которые прятали в тайниках своего разума.

Вы должны изменить свою точку зрения на мир, на себя и других людей. Вы должны допустить возможность того, что были не правы, что не всегда все было так, как вы думали.

Одним из признаков психотравмы является то, что она искажает и усиливает каждую негативную мысль, каждое негативное чувство, физическое ощущение и так далее, которые возникают у человека. Это как если бы вас, всего израненного, бросили в соленое море. Если вы целы и невредимы, то, скорее всего, испытаете только положительные эмоции, особенно если вода теплая и вы любите купаться. Однако если на вашем теле есть раны, то соленая вода будет обжигать каждую из них, причиняя новые страдания. Психологическая травма делает нас обидчивыми, чрезмерно ранимыми, подозрительными и чувствительными к боли. И зачастую она бывает настолько всеобъемлющей, что все наше внимание сосредоточивается на болезненных ощущениях и отчаянных попытках избежать новых страданий.