Чтение онлайн

Встречаясь с новыми людьми, мы мгновенно классифицируем их и назначаем им ту или иную роль в своей жизни. Образы других людей мы создаём в соответствии со своими представлениями о них. И так мы поступаем в отношении всех окружающих и всего вокруг.» Мигель Руис, из книги «Мастерство любви»

Представьте себе общество, в котором все говорят друг другу правду.

Что-то вроде:

– Привет! Ты выглядишь отвратительно, и меня это радует. Твой внешний вид позволяет мне думать, что я не самая некрасивая женщина во Вселенной.

– Привет! Ты права, конечно. Но я нашла способ повысить свою самооценку.

– Ты ходишь к психологу?

– Нет. Я занимаюсь сексом с твоим мужем, когда ты думаешь, что он с друзьями смотрит футбол.

В следующей сцене, вероятно, собеседницы вцепятся друг другу в волосы. Или в глотки.

Ложь позволяет нам сохранять внешние взаимодействия.

Например, многие из нас лгут друзьям: они выслушивают чужие переживания, хотя не заинтересованы в этом. Или не ресурсны к тому, чтобы поддерживать кого-то.

Ложь может быть ради получения выгоды: когда нам что-то нужно от человека, мы можем притвориться заинтересованными в общении с ним.

Ложь может быть из страха: когда мы боимся, что родители или любовник лишат нас финансового обеспечения, и терпим неприятное общение или унижение.

Когда не хотим общаться с человеком, но ему слишком многое известно о нас, и мы поддерживаем иллюзию заинтересованности в общении с ним.

Ложь позволяет уйти от неприятного разговора, скрыть что-то, или чего-то избежать.

Но ложь, как намеренное искажение истины, не так страшна, как та ложь, которую мы внушаем сами себе.

В словаре русского языка говорится о том, что самообман – это внушение себе мыслей, не соответствующих действительности, ложная уверенность в чем-либо.

Например, в представлениях о мире и о себе.

Женщина видит чужую помаду на рубашке мужа, и убеждает себя: «Он просто случайно испачкался». Она не хочет смотреть в лицо правде, это чревато крушением ее привычной жизни.

Мужчина, узнавший, что его жена состоит в отношениях с кем-то еще, оправдывает ее действия: «Она не хотела мне изменять, ей пришлось». Реальная оценка обстоятельств для него сейчас слишком болезненна.

Человек, в одну секунду потерявший стабильную работу, успокаивает себя: «Меня уволили, потому что не смогли по достоинству оценить».

Самообман может использоваться для отрицания чего-то.

«Проблемы нет» – говорит человек, и под этим кроется много больше, чем просто отрицание. Это такой интересный способ убедить себя, что не о чем волноваться. Попытаться заглушить тот тоненький голосочек внутри себя, тревожно пытающийся сказать, что наступило время перемен.

Ложь себе – это возможность снять с себя ответственность.

«Это всё вы виноваты! (родители, коллеги, друзья, учителя)» – думает человек, которого резко «накрыло» реальностью. Очень выгодно обвинять других, особенно, когда дело касается какого-то фиаско. Кричать на них, оправдывая свою боль разочарованием в мире в целом, и в отдельных людях – в частности.

Бывает действительно сложно признать, что единственный, в ком вы тут на самом деле разочарованы – это вы сами.

Напрашивается вывод, что мы лжём себе, потому что так пытаемся защититься от реальности. В которой нам может быть больно, и в которой нам никто ничего не должен.

Сложно признать, что количество факапов в нашей жизни никак не зависит от количества благотворительных акций, предпринятых нами, чтобы в топку мирового баланса закинуть что-то хорошее.

Мы думаем: «Если я буду хорошим, правильным, добрым и честным, то мне за это воздастся». Ага. Если будешь для всех добрым – чем тебе точно воздастся, так это количеством ног, свисающих с твоей шеи.

Итак, самообман – это психологическая защита. Предохранитель, который не позволяет утонуть в пучине разочарования в себе и в мире. Он может быть оправдан, в качестве короткой передышки, позволяющей примириться с реальностью. И может пригодиться, когда нужно перешагнуть, прожить какой-то непростой жизненный период.

За примерами далеко ходить не надо: взять, хотя бы, наболевший вопрос «в чем заключается смысл жизни».

Давайте честно. Можно сколько угодно сейчас рассуждать о том, что смысл жизни в том, чтобы жить. Сие, как говорится, непреложная истина.

Но когда человека действительно накрывает переживаниями, он балансирует между потерей старых установок, смыслов, их переоценкой и обретением новых, ему сложно принять вот это «чтобы жить».

В такие моменты, люди тоскливо поднимают голову в небо, пытаясь вытрясти оттуда хоть немного ясности, на что теперь опираться, ради чего жить. Замыкающие круг ответы «ради жизни» не приносят ни успокоения, ни облегчения.

Со смыслом жизни все обстоит очень туманно, и может вызывать конкретные внутренние противоречия.

Многие люди хотят верить в какое-то свое исключительное предназначение в этом мире. Такая позиция чревата падением с небес. Без крыльев и амортизатора. Мы можем оказаться в ситуации, когда с нашим расчётом ничего не получилось.

Думали, например, что родились крутыми модельерами. Глядь, а людей, желающих приобрести у нас одежду, или интересующихся нашими эскизами, в очередь не стоит. Обидно. Для некоторых не просто обидно, а целое крушение надежд и иллюзий.

Вот сейчас очень модно улучшать свою жизнь. Непременно что-то преодолевать.

А что потом? Преодолел, улучшил. Остановился. Огляделся. Добился всего, что хотел. Или научился жить с тем, что есть. А дальше-то что? В голове сидит подсознательная мысль: если я решу все свои проблемы, меня будет пожирать скука. Большая и пустая.

Потому что нас учили стремиться и преодолевать, а что потом со всем этим делать – не учили.

Вот чего мы на самом деле жутко боимся: ответственности за свою жизнь, потери романтического образа страдальца. Понимания, что жизнь – проще, она не про собственную уникальность, а скорее, о том, чтоб уши зимой не мерзли, и было, с чего отложить деньги на отпуск.

В тот самый момент, когда действительно «припекло», нужно подарить себе смысл. На текущий момент, без дальнего прицела.

Помните, у Льюиса Кэрролла было: «Если все в мире бессмысленно, то что мешает выдумать смысл?»

А другой мудрый человек, Ирвин Ялом, писал о том, что мало придумать смысл, нужно ещё и сделать вид, что он тут уже был, лежал и ждал, когда вы его заберёте.

Когда действительно плохо, видеть дальние перспективы получается не очень. Обманите себя немножко. Не смотрите вдаль, смотрите в «сейчас». Потом, со временем, станет ясно, что и почему произошло, и зачем это было нужно (неужели опять «Алиса в стране чудес?»).