Чтение онлайн

Вторая история о девушке, которая уже год встречалась с парнем, у них хорошая связь, они влюблены друг в друга, говорят о будущем, но она стала чувствовать, что он отдаляется. Когда они начали говорить о свадьбе, он стал говорить о своей финансовой ситуации, что он не совсем готов к этому, ему надо привести в порядок свои дела. Для нее это было странным, она считала, что он сейчас на хорошей позиции в жизни, ему 40, ей 35, они уже обсуждали будущее, и вдруг он отступает. К тому же она хотела детей и теперь в панике, время бежит, а он не уверен, как все развивается, и куда все идет.

Итак, о чем эти две истории, какое открытие они нам несут? Оно очень простое – внимание не является намерением. Это разные вещи. Встречаться с кем-то, кто уделяет вам много внимания, совсем ничего не говорит об их намерении. Их внимание к вам может быть просто отражением их эмоционального состояния. Они могут просто наслаждаться от времяпрепровождения с вами, оно может быть для них захватывающим, возбуждающим. Они даже могут просто наслаждаться своим состоянием влюбленности к вам. Это то, что создает внимание к вам. Но это совсем не означает, что у этого человека есть намерение иметь с вами что-то большее в будущем.

И это на самом деле то, от чего мы страдаем. Мы уделяем кому-то внимание, получаем их внимание в ответ, а при этом предполагаем, что с их стороны есть намерение. Мы так предполагаем скорее всего потому, что у нас самих есть такое намерение. Внимание – это то, что я делаю сейчас, а намерение, как я хочу, чтобы это развивалось, куда должны вести мои действия.

В первой истории, когда девушка отправилась в путешествие с парнем, она скорее всего подумала, что совместное путешествие – это хороший знак, вряд ли он путешествовал бы с ней, если бы не хотел чего-то большего. “Это было восхитительное время, изумительная связь! Наверное, это значит что-то большое”. К сожалению, это ничего не значит.

Во второй истории мы уже имеем состоявшиеся отношения. И там вроде бы есть внимание, кажется и намерение должно было быть. Но это совсем не обязательно, что в этих отношениях есть намерение вступать в брак и иметь детей. Нам надо видеть это различие.

Есть две категории людей, которые чаще всего встречаются. Одна, это люди, которые говорят: “Пока я не увижу намерение с чей-то стороны, я не собираюсь уделять ему свое внимание”. Это немножко сложно, так ведь? Это равноценно как сказать кому-то: “Я не хочу идти с тобой на свидание, пока не буду уверена, что ты хочешь иметь со мной отношения”. Но как кто-то узнает, хочет ли он иметь с вами отношения, пока он не начнет встречаться с вами? Здесь есть такой момент, когда нужно позволить себе предпринять прыжок, доверяя судьбе, и уделить кому-то свое внимание, в ответ на какое-либо намерение с их стороны.

И есть другая крайность. Есть люди, которые уделяют много своего внимания, если им кто-то нравится, в надежде, что они станут для него незаменимыми, и однажды этот человек вступит с ними в отношения.

Оба этих варианта провальные. Но они кое-что подсвечивают, очень важное, то что есть золотая середина между этими двумя крайними позициями.

Если вы никому не оказываете внимания, то вас никто и не увидит, они не смогут увидеть вашу ценность, насколько вы удивительны, насколько вы глубокий человек, кем вы стали в этой жизни, что вы можете предложить в отношениях. А если вы оказываете слишком много внимания, то они теряют к вам уважение и воспринимают ваше внимание как должное. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда вы достаточно отдаете себя, чтобы кто-то осознал вашу ценность, но не так много, чтобы они стали воспринимать это как должное. И это совершенный момент, чтобы поговорить о том, что вы хотите, о ваших границах в отношениях, и куда вы хотите двигаться дальше.

Так что подумайте о своих отношениях, что вы предприняли, чтобы добраться до золотой середины, и что вы будете делать, когда вы до нее доберетесь, что вы скажите?

Я хочу поделиться с вами двумя принципами, которые могут быть полезны в связи с вопросами внимания и намерения.

1-й принцип – не отдавайте то, что вы не готовы терять. Когда вы уделяете определенное внимание кому-то, не получая такого же взамен, то в конце вы будете чувствовать себя использованной, заниматься самобичеванием, будете сожалеть о том, что вы это делали. Тогда не делайте этого. И чтобы отследить это, делая что-то, задайте себе вопрос, можете ли вы испытывать удовольствие и радоваться от того что вы делаете, просто ради хороших воспоминаний, а не ради кого-то будущего?

Это, кстати, совсем не значит, что не будет никого будущего. Но вопрос в другом, не выведет ли вас из равновесия тот факт, что эти отношения никуда не приведут? Например, можете ли вы просто отправиться в это путешествие с кем-то ради хороших воспоминаний вместо конкретного будущего? Можете ли вы быть год в отношениях с этим мужчиной, зная, что эти отношения могут быть лишь прекрасным воспоминанием, а не вашим будущим?

Если вы чувствуете себя нормально с этими вопросами, тогда пускайтесь в такое путешествие, направьте туда свою энергию и внимание. Но если эмоционально вы чувствуете, что не можете себе позволить терять свою энергию, свое внимание, свои инвестиции и свое время, то не делайте этого. Будьте честны с собой.

2-й принцип – когда вы достигли золотой середины, поговорите с партнером, чтобы прояснить все моменты. Мы должны быть более утонченными в этих вопросах, видя чье-то внимание, не думать, что это может значит нечто большее. Нам надо учиться быть немного мудрее. Мы должны сказать себе: “ОК, ко мне проявляют внимание, мне хорошо с этим человеком, я знаю, что у меня есть с ним коннект, но мне надо начать разговор и задавать вопросы, чтобы действительно понять, что это тот человек, который просто проявляет ко мне внимание в этот момент, или же я смогу построить с ним будущее, которое я заслуживаю.”

Конец ознакомительного фрагмента.