Чтение онлайн

Итак, учитывая все вышесказанное, мы хотим представить вашему вниманию вопросы, с помощью которых вы сделаете ваше общение более осознанным.

1. Вы сейчас вступаете в контакт и выражаете свои эмоции, чтобы разрядиться или чтобы пообщаться?

Порой очень важно выпустить пар, выразить разочарование, боль или гнев. Просто не путайте это с общением.

Общение означает желание не только дать другому человеку информацию о себе, но и получить какую-то информацию от него. Это значит, что вы готовы не только говорить, но и слушать, отложив на время собственные переживания, открыто слушать и вникать в проблемы партнера. Однако если вы лишь стремитесь доказать, что вы правы, а он нет, то общения у вас не получится. Естественно, когда вами двигают эмоции, вы обвиняете и пытаетесь заставить другого человека осознать свои ошибки. Но с очень большой долей вероятности все закончится тем, что он на вас обидится, и вы ни к чему не придете. Обвиняя партнера, вы перестаете чувствовать свою уязвимость, а он закрывается и начинает защищаться.

2. Вы сейчас открыты, уязвимы или защищаетесь?

Мы задаем этот вопрос, потому что, как только вы поймете разницу между уязвимостью и стремлением защищаться, вы тут же поймете, почему партнер реагирует так, а не иначе, и почему вы получили именно этот результат от вашего общения. Общение происходит только тогда, когда вы открыты, когда вы готовы быть уязвимым рядом с близким человеком. Защищаясь, вы можете только бороться. Знаете, есть такая поговорка: «Как аукнется, так и откликнется», то есть в ответ вы получаете ровно ту же энергию, которую посылаете. Очень важно знать, какие карты вы раскрываете перед партнером, потому что от этого зависит результат. Защищаясь, вы испытываете совершенно конкретные ощущения. Вы напряжены, стараетесь что-то скрыть, часто испытываете гнев или раздражение, в чем-то подозреваете партнера, чего-то от него ждете, и, в целом, все ваше внимание направлено исключительно на него.

Когда вам больно, вы естественно, привычным для себя образом защищаетесь – либо нападете, либо уходите от конфликта. Но тем самым вы закрываете для себя тропинки к общению. Как только вы немного остынете и позволите себе чувствовать боль, а также наберетесь смелости и дадите знать о своих чувствах партнеру, между вами появится возможность общения. Пока еще только возможность, потому что другой человек может оказаться не готовым столкнуться с сильными чувствами. Может быть, вам придется подождать. Когда же вы оба будете готовы открыться, вы сможете обратиться к своим ресурсам и дождаться того момента, когда между вами произойдет истинная встреча. Если вы думаете, что другой человек тоже откроется и проявит чуткость тотчас, когда вы открылись, то знайте, что на самом деле вы все еще в защите, и поэтому в ответ вы получите защиту.

3. Готовы ли вы слушать?

Поскольку многих из вас попросту не научили слушать, вы не умеете делать это без усилий. Вам нужно иметь осознанное намерение выслушать партнера. Для того, чтобы слушать, нужно отложить в сторону свои эмоции и потребности и обратить внимание на партнера, то есть перейти в открытую и воспринимающую часть своего внутреннего пространства. В конце главы мы расскажем о простом упражнении, которое поможет вам осознанно общаться с партнером. (И вновь, как и в одной из предыдущих глав, мы выражаем благодарность Харвиллю Хендриксу. Именно благодаря его разработкам мы создали это упражнение.)

Слушать нужно учиться. Недавно мы предложили эту технику на одном из семинаров, когда работали с семейной парой, у которой были проблемы в сексе. Они были настолько взвинчены, и каждому из них было так больно, что как только один из них начинал говорить, другой тут же перебивал. Чем дальше, тем перепалка становилась жарче и отчаяннее. Обоим казалось, что они никогда не получат в сексе то, чего хотят, потому что партнер отказывается меняться или хотя бы понять. На семинаре они признали, что им действительно очень трудно слушать друг друга, когда включаются эмоции. А их эмоциональный барометр временами просто зашкаливал. Им было полезно осознать, что у каждого из них есть раны, полученные еще в детстве, которые до сих пор дают о себе знать.

Слушать становится легче, когда вы понимаете, каким образом эмоции мешают общению, и когда вы смело смотрите в глаза панике и другим страхам. Следующим шагом будет умение сообщать о своих потребностях и страхах из состояния открытости и уязвимости.

4. Чего мой партнер боится, и в чем он нуждается прямо сейчас?

В той или иной степени этот вопрос заключен во всех трех предыдущих, но поскольку он самый важный для общения, то заслуживает особого внимания. Любить другого не значит удовлетворять все его потребности. Любить – это значит быть открытым, уметь чувствовать потребности, страхи и боль другого человека, глубоко понимать его и принимать всем сердцем.

Любовь дает нам возможность преодолеть собственный нарциссизм, отложить в сторону эго и научиться быть рядом с другим ради него.

Это не значит, что вы должны забыть про свою жизнь, свои интересы и броситься спасать партнера от его страхов. Нет. Но это значит перестать думать только о себе. Вы начинаете думать и о любимом тоже, учитесь чувствовать его и ему сопереживать. Что он чувствует, каковы его слабости и страхи, о чем он мечтает, что предпочитает, каковы его привычки и внутренние конфликты? Труднее всего включать в поле своего внимания еще и партнера в те минуты, когда вас кто-то или что-то задевает. Для любви это настоящее испытание. Ведь легко любить, когда все в порядке. А вот быть открытым несмотря на страх не получить то, в чем нуждаешься, чрезвычайно трудно.

Мы работали с Лео и Сильвией в течение нескольких лет. Все это время в их отношениях бушевали конфликты. Отчасти они продолжают жить вместе благодаря тому, что в периоды «мирных передышек» они занимаются любовью, и секс у них превосходный. Энергетически они друг другу очень подходят. Оба страстные, активные, умные и добрые. И оба успешны в профессиональном плане. Они хотят и готовы вместе расти и учиться любить. То, что в сексе у них все отлично, говорит об их совместимости, но, когда они оказываются вместе, все остальное летит вверх дном!

Когда она жила с родителями, отец ее изнасиловал. В результате она стала гиперактивной, слишком разговорчивой и чересчур эмоциональной. У него же была сверхопекающая, доминирующая, чрезвычайно властная мать. Теперь его жутко раздражают требовательность и постоянные упреки жены, что он не уделяет ей внимания. Когда он чувствует, что жена его достала, он угрожает, что бросит ее. От этого ее паника только усиливается. Но, несмотря на бурные переживания, у каждого из них есть четкое понимание ценности их любви, а также осознанное желание учиться слышать друг друга.

Мы рассказали им об этой простой технике умения прислушиваться к переживаниям другого. Лео периодически бывает нелегко справиться со слишком сильным беспокойством жены. Иногда его подавляет то, что она не дает ему возможности побыть в одиночестве. В детстве он чувствовал то же самое. Сильвия же боится, что Лео ее бросит, потому что она слишком эмоциональна. Именно так и было в ее детстве. Лео и Сильвия были чрезвычайно тронуты рассказами друг друга, это помогло им вспомнить, как сильно они друг друга любят.

5. Чего боюсь я сам(а), и что причиняет мне боль?

Последний вопрос очень глубокий и самый важный. Каждый раз, когда вам не по себе, когда вами овладевают эмоции, за всем за этим стоят страх и боль. Когда вы пытаетесь найти причины в чем-то или ком-то другом, когда у вас нет желания понять, что за страх и боль стоят за вашим эмоциональным срывом, когда вы не готовы чувствовать боль, ваше общение с партнером заходит в тупик.

Непризнанные, не пережитые и не выраженные боль и страх мешают общению. Когда вы общаетесь, испытывая боль или страх, и не признавая их, вам тяжело именно потому, что вы находитесь в панике и из этого пространства отталкиваете другого человека.