Чтение онлайн

Радушная, светлая хозяйка, которая играет на гитаре, пианино, поет песни. Она была центром притяжения семьи, компании. Мама много отдавала во внешний мир, всегда поддерживала, улыбалась, словно согревала всех своими лучами энергии и тепла.

Мама умела за собой следить, она была привлекательной женщиной. У нее были красивые наряды, косметика, но мама редко этим пользовалась – все силы и время уходили на домашние дела, выходить куда-то было уже не на что морально и эмоционально.

Всегда все в себе, воля в кулак – это и привело к тому, к чему привело.

Ревность у нас с мамой была взаимной: я к брату, она – к папе. Не хочу приводить научных терминов, но папа был отзывчивым со мной. Правда, когда они не ссорились с мамой или когда на него не накатывали приступы агрессии.

Мама всегда была эмоционально закрытой, зажатой, она многое не позволяла себе и мне. Может, потому что папа не переносил капризов. Но он больше принимал меня и мое развитие, и одобрял мой выбор носить яркую одежду, когда я подростком стала искать себя, не фыркал на мой яркий макияж. Вероятно, ему было все равно или он был погружен в свои эмоции, но все же от него веяло теплом. Мама же бросала: «Куда ты с такой помадой? Мужиков ловить?» или «Ну куда тебе пирожное? Кому ты толстой нужна будешь?»

Если смотреть поверхностно, все ошибки, которые можно допустить при воспитании ребенка – мама отлично реализовала. Спустя годы я пойму, что возможно мама просто хотела быть такой же живой, молодой, жаждала изучить этот мир и открыться чувствам. Но по каким-то причинам не могла этого сделать.

Мои отношения с братом были разными: тихими и приятными – брат тянулся ко мне, считал лучшей сестрой, словно мотылек летел на мой свет и теплоту. Но иногда я злилась на него. Нет, я ничего никогда не сделала плохого брату: просто считала, что он отнимает внимание мамы – я ревновала. Это естественная реакция ребенка, который жаждет родительской ласки.

Я быстро повзрослела. Меня никто не собирал в школу, не готовил завтрак, не провожал. Много домашних дел было на мне. Даже присмотр за братом. Сейчас понимаю, что это мне дало в будущем: стойкость, выносливость, мужество. С другой стороны, это сформировало во мне неосознанную тягу брать ответственность не по плечам. Вспомните себя ребенком: посильная помощь по дому, прибрать свою кровать и игрушки – да. Это нормально сделать маленькому человеку. Мне же пришлось прибирать в разы больше. И это повлияло на мою взрослую жизнь.

Сейчас я благодарна родителям за это. До сих пор помню слова мамы: «Катя все умеет, все может. Катя все решает сама».

Моя ревность к брату иногда выходила из берегов. Он был для меня препятствием к выживанию и развитию. Казалось, мама дает ему все просто так, а мне это нужно «заслуживать». Погодки, мы были словно из разных миров (что в итоге оказалось правдой). Он родился более слабым по здоровью, и всю последующую жизнь мама оберегала его, даже когда я помогала ей деньгами, часть из них уходили на помощь его семье.

С другой стороны, как свободолюбивая личность, мне было жаль брата. Я всегда была свободной, его же держали под тотальным контролем, ему буквально ничего нельзя было сделать без ведома мамы.

«Все что не убивает, делает нас сильнее».

Эту фразу я вспоминала много раз за последние годы. Считаю, что у каждого свой путь, который дается при рождении. И важно его найти, расчистить и принять. Брат не успевал в школе – мама кричала и ругалась. Для нее он всегда был слабым и нуждающимся в помощи и опеке. Когда его надо было отвадить от курения и алкоголя в подростковом возрасте, родители пообещали ему велосипед. Он вырос, и ему помогли с квартирой и машиной. Я же хотела быть самостоятельной, зарабатывать сама, не обременять родителей, а наоборот, поддерживать, поэтому свою первую работу нашла в одиннадцать лет.

И знаете, что я поняла? Именно это сделало меня самодостаточной. Этот путь сформировал меня в моей самоценности. Это воспитание заложило фундамент, который помогает мне принимать важные решения и делать это быстро. Только повзрослев я поняла, как им было тяжело: их никто не учил, какими родителями надо быть.

А кто вообще может сказать как правильно в этой жизни? Для меня это то, как чувствует твое сердце, куда ведет тебя твоя Душа. При непростом выборе лучше отключать «трезвый ум» и прислушаться к своей интуиции, почувствовать сигналы сердца, которые лучше знают, что и как для тебя. Я это хорошо ощущаю на себе.

***

Мама с папой поженились. У мамы отец Евгений жил один в Калининграде. У папы на тот момент мама Евгения тоже была одинока. Евгений и Евгения познакомились и решили жить вместе. Так появилась еще одна родственная связь. Таких зеркальных моментов в моей семье много. Недавно лучшая подруга, психолог, сказала, что есть такое направление, которое показывает подобные связи, выявляет зеркальные сплетения в отношениях рода. Оказывается, мы подсознательно выбираем того или иного человека в нашу жизнь, чтобы появился баланс в родовой системе.

Есть предок, который выполнял некую миссию для всего рода. Его роль вытеснили. Далее из ближнего круга кто-то делает то, что раньше делал этот предок. Словно идет по его следам и восстанавливает справедливость, некий баланс. Обычно это компенсируется через таких людей как мужья, племянники. Евгений и Евгения сформировали ветвь, зеркальную от деда (мамина сестра Елена и ее муж-моряк Анатолий), и бабушки по папиной линии (дочь Елена, папина сестра, у нее муж Анатолий, который также ходит в море).

Что-то в этом есть, мистическое и необъяснимое. Иногда хочется разобраться и понять, к чему и почему так происходит. Когда-нибудь я обязательно это разгадаю.

Интересно, как жизнь предстает зеркальными историями, где выбор людей создает новые веточки.

Моя мама с папой расписались 7 февраля, примерно на 7-8 й месяце беременности мною.

Мы с мужем расписались 17 февраля. Я тогда тоже была на 8-м месяце беременность.

Я родилась 10 апреля 1986 г.

Дочь – 9 апреля 2016 года.

Разница 30 лет.

Необъяснимым образом мы с мамой зачали буквально в одно и то же время. Непонятно как это закладывается. Карма? Цепочка? Для чего? Чтобы прожив, сделать новый выбор и разомкнуть цепь?

10-го апреля в 10.00 утра мама умерла.

9 апреля – День рождения у сына брата. Также 9 апреля родился, как и моя дочь. Внучка и внук для моей мамы.

9 апреля умер мамин папа (покончил жизнь самоубийством). И мама словно дождалась всех дат, и в мой день рождения ушла. Со слов папы, она предчувствовала смерть за сутки.