Чтение онлайн

Но кое-что я вам дам сегодня. Несколько добрых советов.

Если ты подвергалась насилию в детстве, юности или сейчас, и ты все еще терпишь и держишь это в голове, ты, может быть, прошла кучу тренингов по отпущению вот этой всякой хрени, то мой тебе совет – не держи это в себе. Я заявляю, я подталкиваю тебя. Иди и напиши заявление в полицию. У нас был недавно случай. Девочка, после мастерского тренинга, послушав меня, пошла и написала заявление на насильника, который изнасиловал ее, когда она была в девятом классе. Это ее учитель в школе по музыке. Он ее изнасиловал прямо в классе. Она испугалась и убежала домой, ничего не сказав. Прошло уже много лет, ей сейчас тридцать пять, а она заявляет. И знаете что? Много лет прошло, воды утекло, страшно, непонятно, но она пошла и заявила. И его вытащили и раскололи менты, в отношении него возбуждено уголовное дело. И он, старый пердун, не верил и не думал, что придет байгужанское возмездие на всех насильников.

Знаете, почему? Потому что никто не имеет права вас насиловать. Никто не имеет права слова плохого сказать. Никто не имеет права понижать вашу самооценку. Никто не имеет права говорить о том, что вы шлюхи, что вы мрази, что вы шалавы, что вы бляди. Никто.

Потому что вы матери, вы женщины, вы самое ценное, что есть на Земле. Никто не стоит даже твоего мизинца. Это правда. Но так устроен мир. Что это за мир? Мир сильных и одновременно тупых мужчин. Поэтому вы должны научиться заявлять о себе, о своих правах. Говорить: «Это мое право, я не хочу с тобой спать, я не буду это делать».

Я прошу вас, если вы будете в какой-то нехорошей ситуации, то вы должны бороться до последнего. Вы должны бороться за себя любимую. Вы должны отстаивать свои интересы, возлюбленные мои. Не молчите, кричите, отбивайтесь руками, ногами, зубами рвите на части.

Вывод. Половина, больше половины изнасилований на Земле прекращаются, если жертва борется. Понимаете? Если жертва борется, то не будет никакого насилия. Если ты заявляешь, если ты борешься изо всех сил. Поэтому я тебе рекомендую, посмотри, пожалуйста, фильм, он называется «Я плюю на твои могилы». Лучше третью часть. Это часть про то, как нужно бороться с насильниками, с маньяками, с этими придурочными ублюдками. «Я плюю на твои могилы» – да, это страшный фильм. Но это инструкция, как бороться, как отстаивать себя, как сделать так, чтобы он охренел. Чтобы эта падла сдохла.

Расскажи своему папе, расскажи своему брату, расскажи своему сильному другу о том, что над тобой надругались. Приди к нему через много лет, когда у него вырастут дети. Приди к нему домой и скажи: «Я заберу твое здоровье, ты отдашь мне всю твою душу, пока твои дети маленькие, ты будешь страдать».

Вы должны прийти даже через много лет, вы должны взглянуть насильнику в глаза и сказать: «Ты изнасиловал меня, когда мне было шесть лет, или двадцать лет, и я заберу у тебя душу». И знаете, когда вы это проявите, вы станете сильнее. Когда вы придете с друзьями-чеченцами или башкирами, я скажу вам одно: вы обретете силу. Вы обретете внутреннюю силу и характер. Такой твердый, настоящий, женский характер, и вы сможете преодолевать любые трудности и опасности. Вы сможете прожить счастливую жизнь.

Потому что без борьбы невозможно счастье. Без твердости, без характера вами будут помыкать всю жизнь. Вот это нужно научиться передавать дочерям. Что, ни в коем случае, никто не имеет права унижать вас, оскорблять, насиловать вас. Никто не имеет на это никакого права. Я хочу, чтобы ты боролась за свои права. Я хочу, чтобы ты боролась за своих детей. Я хочу, чтобы ты боролась за своих мужей. Хочу, чтобы ты была сильной. Это сделает тебя, страну, потом весь мир совершенно другим. Согласны ли вы со мной?

Хочу предложить вам несколько способов, как отомстить мужчине. Нравится ли вам эта тема? Чтобы вы немного расслабились. Несколько способов, как отомстить нищеброду за ваши потерянные годы, за его разговоры о том, что вы будете однажды жить богато с этим изменщиком, который обижает вас, оскорбляет и говорит, что любит, а на самом деле ходит на сторону. Этим насильникам, этим людям, которые не верят в тебя. Я хочу, чтобы вы мстили за себя, по чуть-чуть, по-байгужански, по темную сторону вашей души.

Вы должны раскрывать. Используйте ворожбу. Ворожи и скажи ему: «Лохопед, петушка вшивая, кожа, рожа у тебя паршивая». Проклинай, говори ему это в глаза, а внутри будь настоящей ведьмой. Возьми куклу вуду и протыкай иголкой. Загадай на сперме, на месячных ворожи. Используй силу черной байгужанской магии. Да, это работает.

Итак. Байгужанские невинные шалости. Как же отомстить этому дерьму? Записываем. Напои его, пусть спит мертвым сном. Пока он дрыхнет, намажь ему брови депиляционным кремом. Выстриги ему на башке проплешину и напиши на ней страшное слово «Бабник» или «Пиздабол» зеленкой. Или берешь ножницы и отрезаешь абсолютно все пуговицы у него дома: с рубашек, с брюк, со всей одежды. Все обрезаешь и уносишь с собой. Вот это круто, он просыпается, а пуговиц нет.

Если он женатик, то подложи ему в кармашек трусики. Губной помадой красной чего-нибудь нарисуй незаметно. Или брызни на него запахом женских духов. Позвони его жене и расскажи ей, какой он замечательный пиздабол. Подойди к машине, возьми килограмм сахара и закинь это ему в бензобак. Ты даже не представляешь, что будет с его машиной, если закинуть туда килограмм сахара. Двигатель ремонту не подлежит. Это огонь, очень круто.

Или пишешь прощальное письмо этому уроду с описанием всех интимных подробностей. И все эти интимные подробности рассылаешь по всем электронным адресам с его рабочей почты. Тоже круто. Можно слегка подпортить его красивый ноутбук. Или берешь ножницы и перед уходом все его кредитные карточки режешь на мелкие части. Пока его нет дома, приглашаешь плотника и меняешь дверной замок. Просто новый дверной замок закрываешь на новый ключ и уходишь навсегда. Он приходит, а зайти не может, потому что новый замок. Круто.

Вот возьми его телефон и сотри все номера телефонов, если он не сохранил их. Все на хрен. Подложи какашки кошачьи или собачьи ему в новенькие туфельки. Ой, как долго будет вонять. Еще возьми все его вещи и выброси их с балкона. Хорошо работает прощальная песня по радио. Он смотрит футбол, а ты по радио заказываешь для Иванова Андрея прощальную песенку: «Прощай, пиздабол». Еще хорошо взять горсть горошка или какого-нибудь пшена и бросить ему на крышу машины. Птички садятся, птички клюют пшено, и птички гадят крышу, и она будет обгажена полностью. Круто.

И последнее, что я вам скажу. Научитесь троллить. Что такое троллинг? Это высшее наслаждение. Это взгляд души. Это высоченный, просто душевный подъем и духовный рейтинг. Научитесь троллить нищебродов.

Итак. Это надо делать. Ты ему говоришь фразы. Просто выучите их.

• У нас кто-то сдох или ты, любимый, снял носки?

• Я, конечно, понимаю, что кому-то лень чесаться.

• После тебя, любимый, два дня в туалет без противогаза заходить нельзя.

• Давай займемся любовью, только вначале почисти зубы от говна.

• Ой, какой у тебя маленький, но зато форма прекрасная. Да не расстраивайся, операция по удлинению члена стоит не так уж и дорого.

• Дорогой мой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на половине шестого.

• Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

• Итак. Поцелуй меня. Ой, что-то затошнило.

• Андрюша, ты лучший из всех мужчин, что у меня были, не переживай, ты тоже ничего.

• У тебя задница в форме дивана.

• От пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли.