Чтение онлайн

Но эти чужие тётеньки – ещё полбеды. А вот что говорить самому Лёше, когда животик начнёт расти, а после родится похожий на него малыш?

Даже представить страшно, как он отреагирует на появление ребёнка! Либо начнёт уговаривать меня вновь быть вместе ради малыша, если простит эту ложь, либо просто предложит активно участвовать в его жизни и будет постоянно мелькать перед глазами, бередя кровоточащие раны в наших сердцах.

Я знала наверняка, что не смогу так просто и быстро разлюбить мужа, особенно если он будет вечно где-то поблизости. К тому же Лёшка – мужчина, которому нужен регулярный секс и отношения, значит он не станет ждать моего прощения вечно и вскоре заведёт себе новую девушку или жену. Надеюсь, только не Светку! Этого я просто не переживу. Ведь для меня он навсегда останется моим первым, самым любимым и родным мужчиной! И любые его будущие отношения с женщинами будут восприниматься как предательство, хоть это и глупо и эгоистично, учитывая, что именно я сейчас и отталкиваю мужа и настаиваю на разводе…

Вот снова разум – за расставание, а сердце – против. Как тут не сойти с ума? Уж лучше вырвать эту любовь из сердца как сорняк, отравляющий жизнь, чем находиться постоянно рядом без возможности полноценно быть вместе.

Придётся уехать из этого города, когда животик начнёт расти. А может и раньше, нужно же ещё перевестись в другой медицинский университет, снять квартиру или, на худой конец, попроситься в общежитие при учебном заведении. Жаль, конечно, покидать родные места.

Я же всю жизнь провела в этом городе, выезжая лишь к бабушке на лето и на море с родителями. Потому сейчас даже и не знала, куда податься. Явно стоило выбирать город подальше отсюда и с нужным мне ВУЗом. Забрасывать учёбу из-за беременности я точно не собиралась. В крайнем случае планировала уйти в академический отпуск, так делали уже девчонки на потоке, или перевестись на свободное посещение или на заочку.

Отогнала комара, поёжилась и растёрла руками плечи, начиная замерзать. Без Лёшки стало как-то холодно, грустно и одиноко. Да что ж это такое! Никак не получалось сосредоточиться на жизненных планах, всё время возвращалась к мыслям о муже. А стоило срочно всё решить, ведь утром меня ждал ещё откровенный разговор с бабушкой.

Насильно вытолкнула Лёшку из головы и продолжила планировать дальнейшую жизнь. Итак, разведусь и перееду на ПМЖ в другой город. Там рожу ребёнка, продолжу учёбу и что-нибудь придумаю с работой. Хотя одной с грудничком на руках – это казалось трудно осуществимым… Ладно, прорвусь как-нибудь. Много раз слышала по телевизору, что сейчас государство хорошо поддерживает семьи с детьми, а я ещё и матерью-одиночкой окажусь. Наверное, протянем как-нибудь на пособия на ребёнка плюс мою стипендию, да и подрабатывать можно с компа дистанционно. Есть множество вариантов: от набирания текстов до графических заказов. Плюс родители со временем примут моё решение и надеюсь, будут рады внуку или внучке. В любом случае лучше жить кое-как без мужа, чем продолжать оставаться женой богатого бизнесмена, в чьей преданности и верности нисколько нельзя быть уверенной.

Блин, снова к мыслям о Лёшке пришла. А зря. Да, я любила его, очень, всем сердцем. Как только можно любить своего первого в жизни мужчину! Но измена на свадьбе перечеркнула всё и навсегда. Кстати, стоило и про причины этого эпизода вспомнить.

А причина тут одна – моя лжеподруга Светка. Не понимала, зачем ей понадобилось разрушать наш брак, соблазнять молодого супруга и вообще прикидываться мною.

Всё это было будто из области фантастики, я абсолютно не видела никакого разумного объяснения такому поступку. Разве что она не врала Лёшке, правда всё так совпало, а Светка просто спьяну напала на первого попавшегося мужчину. Моего любимого мужчину! Ладно, с этой похотливой стервой мы ещё пообщаемся позднее: сейчас и телефона не было под рукой, и в принципе слышать её голос после тех стонов и ахов в туалете казалось крайне противным времяпрепровождением. Не хотелось ни нелепых оправданий, ни ехидных насмешек на тему того, насколько хорош мой муж в качестве любовника. Да, наверное, вообще оборву с этой гадиной все связи. Ничем добрым наше общение уже не завершится. Мне нужно беречь своё спокойствие ради ребёночка, а эту страстную парочку послать куда подальше.

Родителям придётся сказать правду про измену на свадьбе, хотя мне и будет очень стыдно перед ними за то, что выбрала себе в мужья такого неверного мужчину, за их затраченные впустую усилия по организации торжества, за разбитые надежды. Хорошо хоть оплачивал всё Лёшка, а то они меня вообще бы съели за столько выкинутых на ветер средств. Ведь если утаить от них факт измены, то они в принципе не позволят мне переехать в другой город и разрушить наш брак. А если проболтаться ещё и про беременность до двенадцати недель, так и вовсе начнут уговаривать сделать аборт или препятствовать разводу, если настою на решении сохранить малыша. Выходит, верным тут будет поступить так. Про измену сказать, развестись и уехать. А про беременность утаить ото всех, пока срок не станет таким, что аборт делать уже будет поздно.

Жаль, я дура, Светке рассказала про ребёночка, но эта стерва вряд ли побежит всем докладывать о моём малыше. Ведь это дало бы Лёше лишний повод искать нашего сближения и пытаться сохранить брак, а «подруге», вероятно, этого не хотелось бы, судя по тому, как резво она запрыгнула на него в туалете.

Ну всё, вроде со всем решено. Наконец-то, я поняла, что и кому говорить и как вообще жить дальше. Осталось заткнуть своё сердце и притупить чувства, а дальше всё постепенно наладится. Буду жить с ребёнком, работать дистанционно, учиться, а потом, возможно, встречу ещё достойного мужчину, которого полюблю и смогу доверять настолько, чтобы рискнуть с ним создать семью. Сейчас эта идея казалось неосуществимой, но у меня же ещё вся жизнь впереди. Надо верить в лучшее, как бы плохо и больно сейчас ни было.

***

Маша

Настроившись на положительные перемены в жизни и наведя в мыслях порядок, решила искупаться перед возвращением в бабушкин дом. Захотелось взбодриться после пережитого стресса, сбросить напряжение и расслабиться в прохладной водичке.

Река так и влекла к себе, а лунная дорожка заманчиво сияла и покачивалась на поверхности воды. Тихий плеск реки и щебетание ночных птиц дарили ощущение волшебной безмятежности, пока я спускалась к берегу.

Скинула сорочку и повесила её на кустик, чтобы та не загрязнилась и осталась сухой, и, оказавшись в одних кружевных трусиках, сделала шаг к воде. Зашла по щиколотки в реку, позволяя ножкам привыкнуть к прохладной температуре. Слава Богу, сейчас стояла глухая ночь и на берегу не было ни души, иначе не вышло бы плавать в таком виде: с голой грудью. Но что поделать, если Лёшка вырвал меня из сна в одной ночнушке? Я же отдыхать в кроватке ложилась, а не на пляж собиралась.

Наслаждаясь нежными прикосновениями реки к своей коже, наклонилась, зачерпнула в ладошки воду и принялась обливать ею и растирать свои бёдра, живот, руки и грудь, добиваясь, чтобы всё тело адаптировалось к прохладной температуре.

Наконец, решилась зайти полностью и погрузилась в толщу воды сразу по шею. Передёрнулась от прохлады и размеренно поплыла на животе вглубь реки. Я отлично держалась на воде, потому совершенно не боялась утонуть. Папа ещё в детстве научил меня всем видам плавания: на животе, на спине, по-собачьи, по-лягушачьи, нырять и даже кружиться вокруг своей оси, раскинув руки в стороны. Не зря Лёшка называл меня «русалкой».

Спокойно отплыла метров на пять-семь от берега и наслаждалась процессом, успокаиваясь и расслабляясь. Так прошло минут пять-семь. Наконец, решила, что пришла пора плыть обратно, иначе был риск переохладиться, а мне ещё заболеть не хватало на таком маленьком сроке.

Спокойно поплыла к берегу, как вдруг осознала, что заветная земля не приближалась, несмотря на все приложенные усилия. Меня подхватило сильным подводным течением и понесло вниз по реке параллельно берегу, к которому совершенно не получалось приблизиться: я просто глупо и практически безрезультатно барахтались в воде, теряя силы.

Вспомнила, как папа учил в подобной ситуации плыть по течению, не сражаться с ним, а просто немного регулировать траекторию в сторону берега. Это должно было помочь не выбиться из сил раньше времени и не утонуть.

Так я и поступила. Плыла на животе несколько минут вдоль берега, относимая вперёд быстрым потоком. Старалась дышать спокойно и не паниковать, получалось уже с трудом. Я понимала, что скоро истрачу все силы и тогда не смогу даже просто держаться на воде, не то чтобы бороться с нею за свою жизнь. Минут пять такого жуткого плавания приблизили меня к заветной земле на несколько метров. Но такими темпами, по моим подсчётам, на борьбу с течением должно было уйти ещё минимум четверть часа, а столько я могла и не выдержать.

Перевернулась на спину и решила отдохнуть, вспомнила, как папа говорил в экстренных случаях набирать побольше воздуха в лёгкие и лежать в таком положении, позволяя воде спокойно покачивать себя, а мышцам немного расслабиться и накопить сил.

Пролежала так ещё пару минут, ругая себя последними словами за то, что выгнала Лёшу, не послушалась мужа, не пошла с ним, даже остаться с собой не позволила. А ведь его любящее сердце предчувствовало беду. Теперь вероятно любимый уже никогда меня не увидит и ребёночка нашего тоже...