Чтение онлайн

В Израиле много чего нет, в отличие от Росфедерации. В отличие от Москвы. Снабжение и потребление в последней развито, как нигде, вот только так и не построили правовые отношения и гражданское общество.

И если Россия стремительно летит вниз из-за вцепившихся во власть 500 сороконожек со своими семьями, то Израиль стремительно летит вверх со всеми своими технологиями.

Хотя, в Израиле суперархаичная банковская система и просто каменного века оплата штрафов.

Поясню. Обслуживание в банках, такое долгое, что можно даже и повеситься, потом передумать лишать себя жизни, сходить поесть, вернуться, а твоя очередь даже ещё и не подойдёт. А когда подойдёт и ты захочешь оплатить глупый штраф в 250 шекелей – ни много не мало, а чуть более 6000 рублей или 65 евро за неправильную парковку, операционистка пойдёт 5 минут консультироваться, а потом скажет тебе, что это невозможно. Что это not possible. Что это надо делать на почте.

Презрев своё раздражение долгого ожидания – ты всё равно порадуешься за израильтян, что вот молодцы, таким образом поднимают престиж почты раз преференции оплаты всех штрафов отданы Почте Израиля. Но когда ты придёшь в ближайшее почтовое отделение и увидишь примерно так человек сто ожидающих и работающие 3 окна – ты невольно опупеешь от радости за эту страну.

А открытие счёта?! Песня. Пришли в банк «Дисконт». На YouTube какой-то блогер посоветовал. Обозначили свой вопрос. Нам, объяснили, что нужно взять талончик к руководителю. Что, мол, такими серьёзными вещами, как открытие счёта, занимается только руководитель. Хорошо. Ждали полчаса. Потом подошла сама руководитель и сказала, что очень занята.

Снова, опупеть! Я собираюсь вам свои деньги принести, а она занята. А по барабану! У них самих этих денег в банке завались. Сами посмотрите!

Ладно, думаю, но так дело не пойдёт. Отправились в другой банк по соседству. Леуми называется. На иврите это значит Национальный. Крупный сетевой банк с большим количеством отделений.

Там быстренько отреагировали, но на русском не говорят. Ну, значит, найдите нам русскоговорящего сотрудника. Долго пожимали плечами, но русскоговорящего нашли. Открыли. Я говорю, нам пожалуйста мультивалютный счёт. Что бы был и в шекелях, и в евро, и в долларах. Чтобы конвертация была, значит, аутентичная. Мало ли в какой стране – в зоне евро я буду, или в рублёвой зоне. Да без проблем, отвечают. Но может тебе ещё ключ от квартиры отдать, где деньги лежат? Короче, мультивалютного счёта мы не увидели.

Когда ещё летели в самолёте – попалась свежая статья об обалденных IT-технологиях. И что на первом месте в мире по этим делам Финляндия. Думаю, вот замороженная же страна. И финны – реально замороженные люди, а поди ж ты – первые в мире. Ладно. А на втором месте Израиль. Ну, думаю, класс! Летим в страну с обалденным интернетом.

Из пяти квартир, в разных городах Израиля, а мы решили по неделе в разных местах пожить, чтобы получше страну узнать, и бронировали через AirBNB, так только в одной квартире был вай-фай со скоростью 50 мегабит в секунду. В остальных четырёх – беда. 1 или 2 мегабита в секунду. Ну, то есть как в 90-е считай «две девушки в час». Так в древние времена называлась скорость интернета – это когда две картинки с девушками открывались за час.

– Как так? – задаю вопрос владельцам квартир. Самый стандартный ответ – до вас раньше никто не жаловался.

Дык, как же не жаловался, когда даже заглавная страница Яндекса полчаса открывается.

Но один владелец – очень крутой парень – мне и говорит. Ты знаешь, я не понимаю ничего в этом, но я знаю одно – что интернет либо есть, либо его нет. У меня в квартире модем есть значит и интернет есть?

Я говорю, послушай, если ты купил машину, и собираешься ехать, ну, хотя бы 60 км в час, а она едет 5 км в час – есть у тебя машина?

Парень оказался с головой и чуткий к проблеме. Нет он не звезданул мне по уху. А тоже решил разобраться в ситуации. Как это так у него крутая квартира в элитном доме с видом на море, а его IT-машина практически не едет. Ну-ка, говорит, расскажи. Я ему рассказал. И про скорости в интернете, и от чего это зависит, и как замерять. И что в России в любой деревне, наверное, интернет 50 мегабит в секунду минимум. Ну, я приврал, вероятно. Хотя, если считать Москву большой деревней… Он тут же при мне скачал приложение для iPhone SpeedTest. Замерил – понравилось приложение. Но также, как и мне не понравилась ситуация со скоростью. Орал на провайдера по телефону час. Потом поехал – привёз новый роутер. Сказал, что все дебилы. Что вам я плачу, как Ротшильдам, а вы мне интернет не можете поставить, как в любой русской деревне. Мол в любой русской деревне давно 50 минимум. Это я совершенно чётко разобрал, хоть и на иврите. Но и новый роутер не помог. Скорость поднималась максимум до 5 мегабит в секунду.

Ну, что делать? Неожиданно виновато смотрел он на меня. Потому что крутой перфекционист оказался. А не похуист, как многие. Сдали квартиру, и трава не расти!

– Да ладно, говорю, я же вижу, как ты отозвался. Отношение важнее, чем мегабиты интернета. Слушай, говорю, ты можешь мне объяснить, почему такое количество парней и девушек с автоматами разгуливает? На улицах, в банках, в магазинах их можно встретить. При чём видно, что они не на службе, и не в патруле. Даже некоторые идут в футболке и шортах и на плече автомат болтается.

– Это значит, что он или она сейчас служит в ЦаХаЛе, но на выходные или каникулы были отпущены домой. А автоматическая винтовка должна всегда быть при солдате.

– А как же её хранить дома? Например, в России, чтобы хранить дома автоматическое оружие, надо чтобы был специальный оружейный сейф или металлический шкаф.

– Дома ты обязан разобрать автоматическую винтовку на три части и каждую часть хранить в разных местах.

– Так просто?

– А чего усложнять.

В Старый Новый Год, по русским меркам 13 января 2020 года, в Нетании стояла роскошная солнечная погода. Дул лёгкий средиземноморский бриз. Мы прогуливались по набережной…

Боже, какая гадость! Какая избитость! Какая развесистая клюква! Нет, начать надо не так.

Я – реальный долларовый миллионер. Не потешный. Не картонный.

Был.

Пока до меня не добралась давильная машина Российской Федерации. Эта разбойная машина зажала меня в угол и молотила меня руками и ногами, пока я не скомкался, на сплющился, не раздавился. Пока не выдавились из меня все миллиончики. И вот когда мне уже плакать было не на что, тогда от меня отстали. И выбросили, как фантик от конфетки.

Я очень теперь хорошо понимаю мсьё Бендера, когда его обрабатывали румынские пограничники, лишали его честно заработанного миллиона, а потом как-то даже равнодушно испарились.

В моём случае особенно свирепствовал маленький, по прозвищу Пыня. Его там все знают. Всё норовил мне своими дзюдоистскими выкрутасами голову проломить. Вот сам маленький, с ноготок, а накрутил всех так, что они там с азартом людей молотят. У них это сейчас заработок. И вот этот то Пыня так проломил голову всему народонаселению, что они там и ходят с головой набекрень. Как чокнутые. В итоге, я еле ноги унёс. И солнечно улыбающемуся государству Израиль я уже просто кричал – Да здравствует Звезда Давида, на неё одну молюсь и уповаю! Я старый профессор, бежавший от московской ГэБни! Честно, еле вырвался!