Чтение онлайн

Между скукой и привычностью отношений существует большая разница. Можно сравнить ее с разницей между старыми удобными туфлями, в которых вы чувствуете себя легко и комфортно, и туфлями, которые до того износились, что начали натирать и даже ранить ноги. Когда отношения устоялись, но не утратили жизненной силы, они не могут вызвать истинной скуки, а то, что вы испытываете, есть привычность атмосферы, комфорт, надежность. Вы цените свою повседневную, постоянную связь с другим человеком, таким знакомым и близким вам. Вы рассматриваете партнера как источник стабильности, как союзника и думаете: «Я знаю, что могу признаться ему в этом» или «Я знаю, что она меня поймет». Когда вы перестаете относиться к партнеру как к союзнику или партнер перестает вызывать у вас интерес, значит, ваш брак действительно вызывает у вас утомление и скуку.

Эмоциональное отчуждение

Для большинства людей скука является наиболее навязчивым ощущением, которое указывает, что взаимоотношения близятся к концу. Но иногда ощущения оказываются гораздо более острыми. Вы обнаруживаете что человек, с которым вы теснее и ближе всего связаны в жизни, вдруг оказывается вне вашей досягаемости, когда вы испытываете желание пообщаться с ним. Вы пытаетесь завести разговор, но не получаете ответа или встречаете отпор. Вы занимаетесь сексом и не переживаете при этом радостных ощущений, да что там, вы не испытываете даже негативных ощущений, и все потому, что между вами образовалась такая дистанция, что вы даже не чувствуете себя задетым. Или так — вы хотите поговорить, но человека вечно не оказывается дома.

Именно это подразумевают люди, когда говорят, «отсутствие контакта». Вербальное общение — то, что мы говорим друг другу и как мы это говорим, наша откровенность, душа, которую мы вкладываем в слова, является одним из важнейших средств поддержания эмоциональной близости. При возникновении разрыва в любой из форм коммуникации — вербальной, сексуальной, эмоциональной — происходит охлаждение в отношениях, ощущаемое как эмоциональное отдаление друг от друга. Эмоциональное дистанцирование происходит, когда вы начинаете осознавать, что по определенным причинам отдалились от партнера, от ваших отношений. Можно выразиться и так: в общении с партнером вы сдерживаете эмоции а проявляете их где-то в другом месте. Как будто у вас есть деньги, которые вы тратите не в универсаме своего партнера, а совершаете покупки в других магазинах. Самое значимое общение протекает у вас в другом обществе: на работе, наедине с самим собой в церкви, в спортивном клубе, с близким другом или в кругу друзей и т. п. По каким-то причинам вы предпочли ограничить глубину контактов с партнером.

Рассказывает Джун: «Однажды я поняла, что годами не говорила ему ничего важного. Даже не сознавая этого, я перестала делиться с ним тем, что имело для меня важность. Я поняла, что изменилась настолько, что он больше не знает меня. Я стала совершенно другим человеком и незнакомкой для него».

Анализируя, как это произошло, Джун обнаружила, что несколько лет назад поделилась с мужем своими планами. Она рассказала, что снова хочет пойти учиться, чтобы получить диплом магистра в менеджменте, а он ответил: «Еще одна дурацкая затея. У тебя нет на это времени».

Реакция мужа явилась поворотной точкой для Джун, моментом, начиная с которого она постепенно начала в эмоциональном плане отдаляться от мужа.

Она не поступила в университет, но записалась на подготовительные курсы, причем не поставив о том в известность мужа. Его равнодушие к ее отлучкам явилось вторым этапом эмоционального отдаления. «Где ты была?» — иногда спрашивал он, и когда Джун отвечала: «На занятиях», муж больше не касался этой темы. «Я поняла, что ему действительно неинтересно, к чему я стремлюсь. С этого момента занятия стали моей тайной жизнью. Я перестала делиться с мужем чем бы то ни было, помимо повседневных домашних дел. Не знаю, почему меня так обидело его равнодушие и то, что он назвал мою идею о получении степени магистра дурацкой и скоропалительной, но я чувствовала себя глубоко задетой».

Тони, бизнесмен средних лет, пережил тот же опыт. «Я отдалился от нее, когда понял, что она не желает добиваться цели вместе со мной, — рассказывал он. — Ее интересовал только результат. Она хотела, чтобы я был богат, хотела иметь большой дом и шикарные автомобили, ей нужны были часы „Картье“ и поездки в Европу. Однако ее совершенно не интересовало, как я буду добиваться этого. Она не желала мне помогать.

У меня были фантастические планы и поддержка со стороны совершенно посторонних людей, но она меня игнорировала. Так что я приступил к осуществлению своих планов сам. Я перестал делиться с ней, но не отказался от своих идей. Я решил, что это только мое дело, которое не касается нашего брака».

«Вы знаете, — добавил Тони, — когда спустя год мы разводились, а в это же время я уже нашел нескольких инвесторов и был готов начать производство новой продукции, она вдруг спросила: „Кстати, как там дела с твоей идеей, видимо, ты ее совсем забросил?“ Мы были настолько далеки друг от друга весь последний год и добрую половину совместной жизни, что она не имела ни малейшего представления о том, чем я занимаюсь».

Иногда эмоциональное дистанцирование даже не является процессом, а представляет собой постоянно существующее положение вещей, которое все больше углубляется. Нэн и Роб обратились ко мне за консультацией, во время которой выяснилось, что за все 12 лет их брака они практически не удосужились нормально пообщаться друг с другом. У меня создалось впечатление, что именно я познакомила их друг с другом. Они прожили 12 лет в бессодержательном союзе, и только предложение о работе, которое получил Роб, послужило им темой для серьезного обсуждения, в результате которого они обратились ко мне и выяснили, насколько они несовместимы. По мере того как мы анализировали их отношения, они сами начали удивляться тому, что вообще поженились. То, что им удалось прожить в одном доме больше десяти лет, почему-то удивляло их гораздо меньше. Эмоциональная дистанция являлась истинной сутью их отношений, но когда реальная жизнь вступила в свои права и потребовала от них настоящего взаимодействия, они оказались не способны найти общий язык и прийти к согласию.

Роб был человеком организованным, умным и в чем-то педантичным. Он любил, чтобы в жизни все шло по плану и было разложено по полочкам. Нэн была совершенно другим человеком: любила беспечную жизнь, разбрасывалась, ее настроение и планы часто менялись. Она хваталась за все, что захватывало ее воображение.

В конце концов они выяснили, что им не по душе образ жизни и убеждения друг друга. «Ты и правда считаешь, что детей не надо учить застилать свои постели? — неистовствовал Роб. — Ты правда считаешь что мы должны откладывать треть своих доходов?» Нэн не знала, что сказать. Во время курса психотерапии они определили эти и многие другие свои противоречия как непримиримые и в конце концов согласились на развод, во время которого держались так же эмоционально отстраненно, как и во время своего неудавшегося брака.

Глубокая эмоциональная дистанция часто является показателем того, что возврат к прежним отношениям невозможен, что на бессознательном уровне партнеры уже создали каждый для себя альтернативную частную реальность, основанную на индивидуальной системе ценностей. Когда это происходит, партнеры перестают контактировать друг с другом по поводу построения совместной реальности, которая бы служила их общим потребностям.

Осознание эмоциональной отчужденности очень болезненно и может сопровождаться шоком, похожим на тот, которые переживают люди, получив известие о внезапной смерти близкого человека. «Внезапно он перестал находиться рядом», «Внезапно она ушла». Возникает ощущение потери. Нам кажется, что у нас внезапно отняли человека, с которым мы мечтали провести жизнь и строили планы на будущее.

Перемена обстановки или места жительства

Многие взаимоотношения, уже изжившие себя, «буксуют» и разваливаются при перемене места жительства. Как правило, наши личные отношения существуют в устоявшейся повседневной и домашней среде, поэтому многое в таких отношениях обусловлено конкретными географическими и социальными условиями.

В случае когда союз двух людей успел миновать жизнеспособный этап, перемена места жительства или каких-то обстоятельств способна высветить тот факт, что основной костяк, служивший опорой отношений, разрушился, и в каком-то смысле отношения еще держатся на общем доме, привычном человеческом или географическом окружении. Очень часто люди говорят: «Мы построили дом нашей мечты, а потом развелись», или «Размолвки начались после того, как мы съехали с квартиры на 43-й улице» или «После того, как мы переехали в Огайо, все пошло вкривь и вкось».

Такие вещи всегда говорятся с ощущением недоумения или удивления: да, кажется, все началось именно там, хотя такого просто не может быть. Наверное, показалось. А может быть, нет? Хотя мои клиенты вполне осознанно рассказывают мне об этом, ясно, что сами они не обращали раньше внимания на тот факт, что смена дома или переезд в другой город повлияли на их взаимоотношения, фактически радикально изменили их.

Я считаю, что изменения во внешних обстоятельствах всегда служат источником сильных потрясений, хотя не обязательно являются предвестниками катастрофы для любых отношений. Коренные изменения такого рода часто служат катализаторами неразрешимых проблем или символизируют переходные периоды в отношениях, в которых могут окончательно проявиться давно существующие глубинные конфликты.