Чтение онлайн

Я объяснил ему, что она и ребенок были его учителями, потому что с этого момента он едва ли забудет о том, что, независимо от внешнего вида, у всего есть две стороны. Он думал, она предала его. На самом деле, она освободила его от иллюзии и страха. То, чего он боялся больше, — ответственности и обязательств, пришло в его жизнь, потому что он должен был полюбить ребенка. Был ли он жертвой? Нет. Получил ли он урок любви? Да.

Полярности

Уроки могут даваться либо путем сведения двух людей вместе, либо посредством их разделения. Недавно я работал с парой из Оклахомы. Эта пара получила свой тяжелый урок. Жена была занята обучением четверых детей, она держала их дома и целый день посвящала их образованию. Ее полюсом была страсть к детям, а муж большую часть времени работал и делал все, что мог, только бы не находиться дома. Дети приводили его в болезненное состояние.

Каждый раз, когда один из партнеров доходит до крайности, другой обычно идет в противоположном направлении. Вся ее энергия и любовь были направлены на детей, и она верила, что муж заботится только о деньгах и деле. Она думала, что ему следует чаще бывать дома; он полагал, что ей чаще следует покидать дом, устроившись на работу, и оба полюса были нереалистичными фантазиями, противопоставленными друг другу с целью нейтрализовать иллюзию и открыть обоим ценности другой стороны.

Он закончил тем, что завел любовную связь, и именно тогда меня позвали помочь уладить проблемы. Я показал ему, как его удаление от дома питало ее привязанность к дому, и показал ей, как ее крайняя сфокусированность на семье подогревала его желание быть вне дома, и как сложившаяся интрижка пробудила их и заставила обратить внимание на свои отношения. Если они увидят это, то закрепят этот урок и вместе продвинутся вперед. Она поймет важность внимания, уделяемого ему, его работе и финансам, а он будет больше времени уделять детям. Если они будут упорно отказываться видеть порядок, то пройдут через развод и, возможно, усвоят урок таким способом. Ей придется думать о том, как устраивать жизнь и бывать вне дома, он начнет скучать по детям, и они научатся уважать ценности друг друга.

Вероятно, вы будете специализироваться в одной или другой области, но разумно знать что-то о всех семи областях жизни (духовной, ментальной, профессиональной, финансовой, социальной, семейной и физической), чтобы отношения строились скорее на разделении, чем на зависимости. Эмоции и безразличие ищут односторонности. Любовь и мудрость знают, что у всего есть две стороны. Любой конфликт стихает, если вы можете остановиться, поразмыслить и сказать: «Я вижу и ценю тебя за то, какой ты есть. Я знаю, что ты здесь, чтобы научить меня рассказать о тех сторонах меня самого, которые я игнорирую, и сделать более полной личностью. Спасибо тебе». Если вы можете говорить от всего сердца, ваш партнер заглянет в свое и встретит вас в самом его центре. Когда вы перестанете пытаться изменить другого человека, в тот самый момент он изменится. Свет этой мудрости объединяет полярности, но чем дольше вы отказываете изучать урок, тем больше времени и денег он вам стоит. Урок — это любовь, и, пробудившись к ней, вы не сможете уйти.

Люди похожи на оконные стекла: они сверкают и сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету, идущему изнутри.

Элизабет Кюблер-Росс

Забота и продажа

Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам: «Я недостаточно получаю от этих отношений»? Если да, люди говорили вам, что, в их понимании, вы не соответствовали их нуждам и не удовлетворяли их ценностям. Когда это происходило, они начинали искать кого-то еще. Это огрубляет? Нет, это дает возможность убедиться, цените и уважаете ли вы тех, кто приходит в вашу жизнь. Вне отношений это называется продажей, внутри — заботой. Забота и продажа, по сути, идентичны; обе дают возможность познать ценности людей и соответствовать им. Взаимоотношения — это предложение купли-продажи. Чтобы поднять вашу ценность на рынке отношений, вы должны знать ценности другого человека и понять, как им соответствовать. Если вы не можете сделать этого, ваша ценность низка, или ее нет вообще. Люди разделяют с вами свою жизнь, и в тот момент, когда они слишком сильно ощущают, что не получают достаточно от ваших отношений, они отправляются куда-то еще, равно как и ваши клиенты.

Разве вы не видели немолодых богатых мужчин с молодыми красивыми женщинами? Это пример совместимых ценностей, когда богатство и красота встречают друг друга. Они не были бы вместе, если бы не чувствовали, что их ценности удовлетворены. Деньги и красота — мощные силы на рынке отношений, и если у вас нет одной из них, это помогает обзавестись другой. Мыслить иначе — просто еще одна иллюзия. То же самое случается в природе. Для пингвинов обломки скал символизируют силу и ценность. Если вы отправитесь в зоопарк во время брачного сезона у пингвинов, вы увидите крупных самцов, гордо стоящих рядом с большими грудами обломков, тогда как у слабых мелких пингвинов есть всего по несколько жалких камушков. Здесь настоящая иерархия; самки пингвинов прогуливаются туда-сюда, осматривая самцов, и чем больше камней у самца, тем более красивую самку он привлечет. Мелкие слабые пингвины не получают обломков породы или самок. Способность обеспечивать ценности ведет к натуральному отбору в глазах любых названных видов.

Люди более искушенны, так что наш круг ценностей шире. Мы ищем такие качества, как ум, любовь, юмор и богатство, но принципы остаются теми же. Чем сильнее вы способны максимизировать и выразить свои лучшие качества в форме, которую могут воспринять другие, тем сильнее они захотят быть с вами. Настоящая любовь подразумевает знание и уважение ценностей вашего возлюбленного и выражение ваших ценностей в терминах другого человека. Если вы не цените его, стремясь узнать, что для него важно и как это обеспечить, вы не знаете, как заботиться о нем. Нет такой вещи, как: «Теперь у меня есть партнер, я могу иметь его или ее просто так». Вы в ответе за поддержание честного обмена, даже в отношениях. Отношения — это непрерывный процесс продажи, постоянно обновляемый контракт на невидимой бумаге, так что действуйте согласно вашей части договора.

Все, что не отдано, потеряно.

Священная книга Пали

Раздельные жизни

Я советую мужу и жене иметь частично раздельное имущество. Многие люди находят это достаточно шокирующим, но, вне зависимости от того, разводитесь вы или остаетесь вместе, разумно составить список всего вашего имущества, определить, чье оно, и регулярно обновлять список. Почему? По одной причине: вы уже все равно сделали это в голове. На подсознательном уровне вы думаете, что владеете этим, а партнер думает, что владеет тем. Устранить все неточности — это здравый смысл. Только тот, кто находится вне обмена и со страхом цепляется за отношения, будет противостоять этому шагу, но это на самом деле помогает внести ясность и поддерживать честный обмен.

Я работал с женатой парой и сначала консультировал мужа. Он хотел подсчитать их раздельное и общее имущество, но его жена была несколько напугана, пока я не поговорил с ней. Она не понимала, почему он хочет сделать такой шаг.

Я спросил ее: «Как вы думаете, вы имеете право узнать, сколько вы заработали или что перешло в ваше владение за то время, что вы вместе?»

Она сказала: «Ну, да. Я думаю, имею».

«А хотите ли вы знать вашу точную финансовую ценность в этом браке?»

«Да, я хочу».

Тогда мы подсчитали все это, и я сказал: «Прямо сейчас, сидя здесь, вы имеете состояние в 100 тысяч долларов». Когда я представил это в таком свете, происходящее обрело для нее новое значение.

Она сказала: «О! Вы хотите сказать, что все это в своем роде... мое?» И она по-новому оценила себя и свой брак, возросшее самоуважение было бесценно.

По той же причине у вас может возникнуть желание сохранить в качестве ваших собственных некоторые вещи. Цель этого упражнения — не развод или разделение, а определение всего имущества и выяснение того, что считать вашим, а что — имуществом супруга.

Кроме раздельного имущества, для мужа и жены также разумно иметь раздельные счета. Если один из партнеров работает, и только он получает деньги, а второй занимается домом и растит детей, тот, кому не платят за работу, имеет растущую тенденцию к лишним тратам и бросанию денег на ветер или излишней экономии и тайному накоплению.

Вот пример: доктор и его жена. Он зарабатывал солидные деньги и контролировал их все, тогда как она растила детей и получала ноль. Было полно денег на еду, одежду и предметы роскоши, но у нее не было ничего, принадлежащего только ей, и она чувствовала себя недооцененной. В результате она бросала на ветер большие суммы денег из-за бессознательного страха, чувства обиды и в качестве компенсации за неопределенность ее ценности.

Я сказал доктору: «Хорошо, если ваша жена умрет, сколько денег в месяц вам придется тратить на няню, горничную и кухарку, которые будут делать все, что делает она?»

«Хм... 4400 долларов».

«Отлично, вы будете платить ей 4400 долларов в месяц, но из этого она должна будет оплачивать часть аренды, приходящую няню и так далее. Она может продолжать тратить деньги, но она отвечает за все остальное». В итоге у обоих стало больше денег. Жена немедленно перестала тратить их направо и налево и разорять супружеское гнездо, поняв, что имеет ценность, собственный капитал в этих отношениях. Раньше она все время много вкладывала, но ее вклад проходил незамеченным.