Чтение онлайн

Вот именно, зачем? Вот с этим «зачем» вам и надо поработать.

Вам надо убедить его, разговаривая с ним на единственно понятном ему языке: языке логики.

Про цветы вам надо сказать ему, что в доме должны всегда стоять свежие срезанные цветы. Букет цветов – необходимый предмет украшения интерьера, сегодня это модно. Сухие цветы ставить нельзя, потому что они символизируют стагнацию. Сухоцвет – плохая примета, денег не будет, не будет роста в бизнесе. Мужчины такого типа, не смотря на всю свою сдержанность и рациональность, бывают весьма суеверны, поэтому аргумент «не будет роста в бизнесе» наверняка подействует. Если вы к этому еще добавите особым, сексуальным голосом, что свежие цветы – свидетельство благосостояния дома, что это признак богатства, то букет каждую неделю вам обеспечен. Правда, скорее всего, цветы покупать будет не он сам, а его секретарша, и привозить эти цветы будет водитель, но и с этим не спорьте. Иначе лишитесь цветов вообще!

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.

Вторая спрашивает:

– Кому торт?

– Секретарше моего мужа.

– У нее что, день рождения?

– Нет, слишком стройная фигура.

Теперь о подарках. Как уже говорилось, мужчины рационального типа рассматривают подарки как возможность вложения денег. Он охотно дарят золотые изделия, предметы роскоши, картины модных художников и антиквариат. Непременно подсказывайте ему, чего в вашей коллекции еще не хватает: напольной вазы или бронзового подсвечника для гостиной, иначе вам грозит однообразие в подарках. Конечно, неплохо получить еще одно колечко с бриллиантом. Но как объяснить это мужчине? Ведь у вас всего только десять пальцев! И всю шкатулку с цацками все равно на себя не натянешь. Гораздо приятнее, когда в доме и в вашей коллекции будет разнообразие. Короче, выбором подарков от вашего мужа тоже следует управлять.

Как уже говорилось, рациональные мужчины дарят подарки только на праздники, поэтому ваша задача придумать себе как можно больше праздников. К существующим добавьте: дату в честь вашего первого свидания, дату в честь первого поцелуя, отмечайте окончание вуза, разумеется, требуйте себе подарков на дни рождения ваших детей. Можете еще сюда добавить дату зачатия. Отмечайте все свои именины, помимо дня рождения. А так как дней святых несколько в году, вам обеспечено как минимум два дополнительных подарка. Отмечайте день покупки квартиры и день окончания ремонта. Празднуйте день рождения вашей машины, а если у вас несколько – значит еще несколько подарков вам гарантировано дополнительно.

Конечно, вам придется прикладывать некоторые усилия к тому, чтобы река подарков не иссякала. Главное, вам самой не забыть обо всех этих праздниках. Для этого обязательно заведите себе ежедневник или распишите ваши праздники в памяти мобильного телефона. Приглашайте на ваши изобретенные праздники гостей, сервируйте стол по-праздничному и подавайте праздничные блюда, для чего вы также можете воспользоваться подсказками из нашей книги.

Тогда вам обеспечены и подарки, и веселая жизнь. Ваш мужчина будет постоянно в тонусе, и у него никогда не пропадет желание складывать подношения к вашим прекрасным ногам.

Наблюдательная читательница, должно быть, заметила, что красной нитью моего повествования проходит мысль: чтобы получить подарок, надо приложить усилия, надо вложить время, энергию, старания. Наверняка кто-то воскликнул: ну почему я должна стараться! А они-то что? Почему они не вкладываются? Такие восклицания я нередко слышу от наших новых слушательниц курсов антистерв.

Конечно, никто никому ничего не должен. И мы, женщины, не должны. И мужчины не должны. Особенно в 21 веке, когда жизнь в городе устроена так, что человек в принципе может прожить один. Но ведь мы не хотим жить в одиночку, да еще хотим получить подарки. Не сами себе покупать (современная работающая женщина в состоянии обеспечить себя всем), но хочется получать от мужчины, а если что-то хочешь получить, необходимо приложить усилия для достижения результата.

Казалось бы, все дамы по умолчанию это понимают, но почему-то все равно возмущаются и недоумевают: почему женщины должны крутиться вокруг мужчин, а не наоборот?

На мой взгляд, есть две категории причин, объясняющих это недоумение.

Первая – это женский эгоизм .

Им, по моим наблюдениям, больше страдают женщины молодые, примерно до двадцати семи лет. Таким эгоизмом страдают дочки из благополучных семей, которые привыкли, что все для них, и не желают искать компромиссов, и не намереваются ни на граммулечку ни в чем уступать своим возлюбленным. Подчас этот эгоизм в отношениях проявляется не сразу, а через несколько недель или месяцев после начала романа, когда первая гормональная буря проходит и наступает затишье. Вот тогда и упираются руки в боки и начинают лететь претензии: а ты мне должен, а почему ты не… И так далее. Женский эгоизм, разумеется, натыкается на мужской эгоизм, равный женскому по силе, и начинаются бури и катаклизмы.

Когда ко мне приходят пары, утонувшие в обоюдном эгоизме, я пытаюсь наставить их на путь истинный, но молодым людям тяжело воспринимать советы посторонних. Это как раз тот случай, когда люди должны дойти до истины сами, пройдя свой путь, набив все шишки. Надеюсь, что с моей помощью они проходят этот путь быстрее и не успевают наделать фатальных ошибок.

Совсем недавно была у меня такая пара. Ему – двадцать шесть, ей – двадцать четыре. Сынишке – четыре года. Вместе они больше пяти лет, и все это время они сходятся, расходятся, опять сходятся и опять расходятся. Классический сценарий «вместе тошно – поврозь скучно». Измученная расставаниями и схождениями, пара пришла ко мне на консультацию. Их обоюдный эгоизм выражался очень явно. У парня это происходило по формуле: «У меня все должно быть самое лучшее», и на основании этого супруг покупал себе все, чего желал, не просчитывая, может он себе это позволить или нет, и семья обрастала кредитами, растущими, как дрожжевое тесто.

У адвоката:

– Хочу развестись с женой.

– Пожалуйста. Тысяча долларов.

– Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Эгоизм девушки выражался по формуле: «А почему он не подает мне кофе в постель? А почему я должна ему готовить? Я тоже работаю!» Хозяйством она практически не занималась, рационально распоряжаться семейным бюджетом не умела, поэтому кредиты не уменьшались. Выкарабкивались за счет родителей с обеих сторон. К слову сказать, дарить подарки в этой паре было не принято. Муж с удивлением пожимал плечами: а зачем подарки, она работает, сама все себе купит. Жена с возмущением говорила: «Ничего мне от него не надо! Пусть подавиться своими подарками».

Вот эта фраза как раз из второй категории причин, почему женщины не ходят стараться, не хотят прилагать усилия, чтобы добыть от мужчин подарки: женщин захлестнула обида. Обида! Она поражает женщин, которые уже имеют опыт общения с мужчинами, они уже побыли или пребывают в браке, в гражданском или официальном. Они уже пострадали от мужского эгоизма или пренебрежения. Они почувствовали свое бессилие, убедившись, что не умеют оказывать никакого влияния на мужчину. Понятное дело, что и впредь они тоже не будут ничего предпринимать, даже ради получения подарка.

Но если ничего не предпринимать, точно ничего не получишь. С обидой надо справляться, и моя следующая глава для тех, кто хочется избавиться от обиды.

Баба Яга в сказках, как мы помним, дарит путнику путеводный клубок, который приводит его к цели. Она дает не только клубок, но и совет, как преодолеть самое сложное препятствие. Вот и мы призовем образ Бабы Яги, чтобы уменьшить удушающую обиду. Я предлагаю вам немного пофантазировать.

Сядьте в кресло и представьте себе, что Баба Яга – это вы. Дряхлая, скрюченная, замученная жизнью, с больными коленями и с костяной ногой. Весь свет не мил, вот и не произносится хороших слов, а только ворчание. Согласитесь, иногда вы бываете и такой, даже к зеркалу подходить страшно.

Вы ужасно разгневаны за то, что накануне ваш благоверный явился не запылился во втором часу ночи. Вы берёте свое помело и начинаете бушевать. Изливайте в мыслях свое негодование! Расколотите все горшки в избушке на курьих ножках. Разнесите в пух и в прах ваш частокол. Бушуйте до тех пор, пока будут силы. А когда вы почувствуете усталость, усаживайтесь в кресло (вы все еще там, в избушке у Костяной Ноги) и представляйте, как ваш суженый все это начинает чинить. Вот он склеивает все кусочки разгромленной вами посуды. Прилаживает аккуратно, осколок к осколку, чтобы весь домашний инвентарь стал снова целехонький, как будто только из магазина. А, починив посуду, он принимается ремонтировать изгородь. Пусть тщательно сколачивает забор дощечка к дощечке. А вы, разумеется, бранитесь. Иначе какая же вы Баба Яга! Пилите вашего мужчину по каждому поводу. Пока он собирает черепки, придирайтесь к каждому его движению. Вот опять он неровно складывает осколки! Ну что за напасть! Ничего по-человечески сделать не может! И откуда у него только руки растут?! Известно, откуда!

Припомните ему все его грехи. (Напоминаю, все это мысленно, в образе Костяной Ноги, находясь в сказочной избушке на курьих ножках). Вспомните ему, что на днях он забыл сходить в магазин, а еще несколько дня назад пошел в магазин, но забыл купить продукты для ужина, а купил только себе бутылку пива и сушеную воблу. Даже хлеба забыл купить! А когда покупал мясо, то купил вместо говядины свинину, а вы сидите на диете и не употребляете в пищу свинину. Ничего не помнит, такой-сякой! Побраните его как следует! А еще попрекните его за то, что он мало приносит денег. Денег, как водится, Костяной Ноге никогда не бывает достаточно. Купил шубу норковую – а хотелось из соболя. Купил из соболя, да не из того, хотелось из баргузинского. Купил из баргузинского, а хотелось из рыси.

– Знаешь, Андрюха, моя жена любит кошек и собак. – Тебе можно позавидовать. Моя жена, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Припомните его неудачные кулинарные попытки. Поворчите по поводу того, что он непременно пересолит или недосолит, что-нибудь не доложит или положит что-то лишнее, что-нибудь обязательно не доварит, а другое что-нибудь пережарит. Не забудьте уколоть его за яичницу, которую он спалил во время вашего медового месяца.

Придумывайте ему разные обидные прозвища. Одна моя клиентка называла мужа «бэушным», так как его брак с ней был вторым. Неправда, миленько придумано? Как должен чувствовать себя мужчина, которого как минимум десять раз в день называют бэушным? Эй, бэушный, принеси воды. Бэушный, ты когда вернешься? Бэушный, не забудь купить хлеба.

Удачные клички, уничижающие достоинство мужчин, – это вообще очень сильное средство Костяной Ноги. Да, именно, зачем уделять внимание его имени? Народная мудрость гласит: называй хоть горшком, только в печку не ставь, а, значит, называйте мужа в своих фантазиях, как попало. Впрочем, а почему бы и не поставить его в печку? Костяная Нога найдет повод: плохо склеил разбитые черепки, криво починил забор. В печку его! Пусть кипит в котле, да на большом огне, а не на маленьком. Посмотрите, как он в этом котле корчится. Пусть помучается так, как мучились вы, когда вы его ждали, переживали, беспокоились, что с ним произошло. А он с дружками развлекался! Да если бы с одними только дружками…

Ну что, насладились видом кипящего в котле мужа? Душеньке вашей стало легче? Поменьше стала терзать обида? Тогда покидайте избушку на курьих ножках и возвращайтесь в реальный мир. Поблагодарите Костяную Ноги за помощь и расстаньтесь с этим образом надолго. А чтобы вам было легче перевоплотиться, приведите себя в порядок, наденьте красивое платье, сделайте макияж. Пусть ваш мужчина полюбуется вашей красой!

Надеюсь, что теперь вам будет легче устанавливать контакт со своим мужчиной, и вы сможете мягко, но уверенно направлять его в магазин, где он купит вам подходящий подарок.

Почему же я назвала свои советы вредными? Ведь их задача – облегчить ваши страдания, стало быть, они полезные. Разумеется, они полезные, но они станут вредными, если вы не сможете выйти из образа Бабы Яги и будете в реальности пилить и доканывать своего мужа. Зарубите себе на носу: Бабе Яге никто и никогда не дарил подарков. Заходившие к ней путники использовали Бабу Ягу в своих целях, получали от нее все, что им было необходимо, и уходили навсегда, а Баба Яга оставалась одна-одинешенька в своем весьма неказистом жилище. Настоящая антистерва не допустит до такого!

Некоторые мои ученицы, проникаясь советами Костяной Ноги, покупают сувенирную бабку-ежку, чтобы игрушка помогала им избегать ошибок в общении со своими вторыми половинками. Советую и вам приобрести веселый сувенир, чтобы, глядя на него, вы смогли вовремя остановиться и не бросить своего благоверного в реальный кипящий котел вашего негодования и возмущения. Если он действительно заслуживает наказания, накажите его так, как предлагается в следующей главе.

Что и говорить, все люди – всего лишь люди, а не ангелы. У всех у нас бывают слабости. Как говаривали еще древние – ничто человеческое нам не чуждо. Бывает нередко так, что мужчина дарит подарок, чтобы загладить какой-то свой грешок.

Мужчина приходит в магазин и говорит продавщице:

– Мне, пожалуйста, сто роз для моей жены!

– Господи, да что же такое вы натворили!

Костяная Нога будет непременно допытываться: что же на самом деле ты натворил? Что это ты вдруг нагрянул с подарком? С чего это ты вдруг купил цветы, когда до восьмого марта еще целых два месяца? Она запускает руки в боки и кричит: «С чего это ты мне цветы надумал дарить? А ну дыхни? О, опять налакался! И еще от тебя духами чужими разит! Где ты был? Почему поздно заявился?»

Стоит ли задавать вопрос, как будет себя чувствовать мужчина после такого расспроса и будет ли он после этого впредь приносить подарки? А грешить? Подумайте над ответом.

Настоящая антистерва поступает иначе. Она прекрасно понимает, что мужчине тоже не чуждо ничего человеческое. И если он замаливает перед ней свои грехи, значит, он по-прежнему ее ценит и уважает.