Как поймать ее в Сети
Шрифт:
Совет: приди в профессиональную фотостудию с каким-нибудь глянцевым журналом и скажи: «Снимите меня, как здесь». Чем больше твое фото будет похоже на рекламный плакат — тем лучше.
Вариант: найди знакомого с цифровиком и соверши фотосессию.
Попробуйте снять что-нибудь оригинальное — используйте нижний (если ты маленького роста) или верхний (если ты недоволен курносым носом) ракурс, черно-белый режим, сепию (коричневатый тон «под старину»), а также поэкспериментируй с освещением.
Не увлекайся пестрыми и колоритными задними планами — на фоне бухарских ковров и фамильного хрусталя ты можешь запросто потеряться. Лучше использовать неброский и выразительный фон (например, бетонную стену с твоим автографом, если ты, например, мужественный рокер).
При съемке принимай известные тебе пластические позы:
— целься из детского пистолета в потенциального соперника, как Жан-Клод Ван Дамм;
— смотри из-под ладони на неприятеля, как Илья Муромец;
— мечтай, подперев щеку рукой, как Ленин, заслушавшийся ходоков.
В результате ваших фотозабав из полсотни снимков всегда можно выбрать пару-тройку лучших, а самые-самые — поместить в анкету.
Вариант: сам поэкспериментируй со штативом, автовзводом и отбеганием от объектива на 3 метра с последующим принятием романтичной позы и устремлением вдаль пронзительного взгляда (на все про все —10 секунд!).
Важно: твое фото не должно радикально отличаться от оригинала. Иначе, увидев тебя в реале, девушка обратится в бегство.
Совет: если ты не хочешь афишировать свою внешность (ты маньяк, знаменитость или опасаешься быть исцарапанным своей нынешней девушкой), то:
— снимись против света;
— сфотографируй самую красивую часть своего тела (например — выразительный глаз);
— помести в анкету изображение любимого животного (тушканчика, опоссума, кролика);
— всунь туда же фото актера, на которого ты отдаленно похож.
Увы, это сильно понизит твои шансы (впрочем, если глаз будет действительно выразительным — то наоборот).
Совет: несколько фотографий должны остаться у тебя про запас (девушки после знакомства любят просить еще фото), причем в транспортабельном формате: вряд ли ей понравится получить фото в несколько мегабайт на свой и так забитый снимками ухажеров ящик.
Если ты уверен в своей неотразимости, то пары-тройки фото в анкете будет достаточно.
1. На первом — крупным планом твое прекрасное лицо: серьезное, с улыбкой в уголках рта и озорным блеском в глазах. Это и есть твой парадный портрет, призванный показать неотразимость, ироничность и блеск интеллекта его обладателя.
2. Второе фото должно продемонстрировать твои физические кондиции. На нем ты, стоя по щиколотку в море, улыбаешься, чуть наклонив голову, а твое бронзовое тело блестит в лучах заката (возможны варианты, но тело должно присутствовать непременно).
3. Для полноты картины можешь добавить и себя пафосного: на снимке ты в вечернем костюме, белоснежной сорочке и с бокалом шампанского в руках (на заднем плане — размытые силуэты представителей местного бомонда).
Замечание: хотя подобные снимки и бьют наповал, но порождают вопрос: «Если ты такой крутой, то разве тебе девушек в реале не хватает?»
Совет 1: желательно, чтобы основное фото в анкете было студийным (или просто профессиональным), остальные — «жизненными».
Совет 2: если бронзовое тело и вечерний костюм представляют в настоящий момент бесформенное безобразие, ограничься озорным блеском в глазах.
Глава 3. Интеллектуальный груз
Чем убойнее фото, тем меньше бывает нужно слов. И наоборот.
Если на фото ты действительно «супер», текст обращения отступает на второй план. Он, разумеется, имеет значение, но девушке уже запал в душу твой образ, и много лишних слов могут породить подозрения в твоей неуверенности в себе.
Совет: будь краток, потом отыграешься — девушке, которая положит на тебя глаз, ты сможешь мегабайтами отсылать письма с рассказами о том, какое женское белье тебе нравится или каким образом твоя бабушка мариновала огурцы.
А пока просто ответь на вопросы анкеты.
Впрочем, краткость краткости — рознь. Если ты наспех заполнял свою анкету, то девушка справедливо решит, что и общаться с ней ты тоже будешь мимоходом. При размещении текста не стоит делать нижеследующее.
Создавать тайны на пустом месте:
Обо мне — при общении.
(Ты ведь не из мест не столь отдаленных пишешь? И не секретный физик? Откуда тогда такая замкнутость?)
Навязывать ей сомнительные выводы:
Симпатичный молодой человек…
(Разреши ей самой, посмотрев на фото, решить, симпатичный ты или нет.)
Использовать штампы:
Хочу найти свою половинку!
(Как ты распиленный надвое-то ходишь? Эта пластинка заезжена до дыр. Смени ее.)
Неуклюже маскировать свои намерения:
Милую, симпатичную девушку без комплексов для создания семьи.
(Без комплексов обычно ищут для других целей. Определись.)
Издавать крик отчаяния:
Во мне столько нерастраченной любви, нежности, ласки… а ведь так хочется подарить все это той единственной, которая этого по-настоящему заслуживает…
(Даже если ты ужасно одинок, тебе скучно или ты расстроен, ни в коем случае не объявляй это в анкете, которую, возможно, возьмется поначалу читать немало жизнерадостных девушек.)
Хочу найти очаровательную девушку, которая проникнет в мое утомленное сердце и не захочет уходить оттуда.
(Сразу возникают нехорошие подозрения по поводу многочисленных причин утомления — неумеренном потреблении алкоголя, наркотиков, врожденном пороке сердца и т. д. Не стоит флиртовать утомленным — взбодрись.)
Нахожусь в поиске девушки, которой мог бы доверять и для которой я стал бы единственным.
(А что, все предыдущие не заслужили доверия? Исчезли вместе с кошельком, оставив в подарок букет вензаболеваний?)