Чтение онлайн

Я убеждена: спорить бессмысленно. У меня есть такой «иронизм»: «В споре рождаются резонеры и лишь изредка — истина» (резонер — это человек, склонный к бесплодному мудрствованию, пустомеля, попросту говоря).

Умен не тот, кто спорит, пытаясь что-то доказать своему оппоненту, а тот, кто в споре вовремя умеет поставить точку.

Часто мамы, особенно если это не очень молодые мамы, говорят:

— Мне себя уже не переделать. В моем возрасте невозможно изменить представления. Я воспитывала свою дочь так, как считала нужным, и уверена, что дала ей все, что могла. Пусть молодежь подстраивается — молодым легче подстроиться под старших. Можно иногда и смолчать. Почему дочь все время хочет показать свою самостоятельность и доказать свою правоту? И вообще, это невежливо по отношению к старшим.

А вот теперь подумай, что из сказанного верно, а что — не совсем. На мой взгляд, в этих словах есть немалый смысл. Я бы не согласилась только лишь с утверждением, что молодежь всегда должна подстраиваться под старших — старшие далеко не всегда правы.

Каждый человек, независимо от своего возраста — ЛИЧНОСТЬ, и имеет право на то, чтобы его уважали и с его мнением считались.

Cтаршинство по возрасту, на мой взгляд, не дает никаких особых преимуществ. Человек должен доказывать свою правоту логическими доводами, а не простым упоминанием того, что он на двадцать лет старше. Так что это утверждение родителей можно было бы оспорить, но мы не будем.

Ничто так не выдает возраст, как жалобы на молодежь. Эдлай Стивенсон

Еще раз напомню: спор без аргументов, на одних эмоциях, может превратиться в препирательство, в демагогию, а последнюю точку в споре ставит более мудрый, ну а мудрость — это ум плюс доброта. Я считаю, что промолчать подчас гораздо умнее, чем спор продолжать.

Позиция многих родителей: «Я себя уже не переделаю, — в моем возрасте поздно меняться», на мой взгляд, неверна. Не нужно себя переделывать! Кто просит, чтобы человек себя переделывал? Нужно всего лишь признать, что дочь-подросток тоже имеет право на собственное мнение, найти терпение его выслушать и суметь признаться самой себе, что статус матери еще не делает ее мнение истиной в последней инстанции.

Я не утверждаю, что ты всегда права, как и не утверждаю, что всегда права твоя мама. Я всего лишь говорю, что вы обе — ЛИЧНОСТИ, вы обе — равноправны. Хотя она — мать, а ты — дочь, вы обе имеете право на собственное мнение, на обмен этим мнением, и на то, чтобы ваше мнение уважали.

Но сказанное, между прочим, относится и к тебе! Ты тоже должна уважать права твоей матери, в частности, — ее право высказывать тебе свое мнение. Ты можешь прислушаться к нему, можешь не согласиться с ним, можешь промолчать — это твое право, но у мамы есть полное право иметь собственное мнение по каждому вопросу.

Ей может не нравиться, как ты одеваешься, ей могут не нравиться твои подруги, ей может не нравиться парень, с которым ты встречаешься — она имеет полное право высказать тебе свое неодобрение. А ты выслушай — выводы сделаешь потом! Но все же подумай: а может быть, мама права? Возможно, хотя бы к некоторым ее советам и замечаниям стоит прислушаться? Еще раз повторю: я не говорю, что она стопроцентно права, и тем более, во всех случаях права, но вряд ли уж она совсем уж оторвана от жизни и говорит одни лишь несусветные глупости. Неужели так? Сомневаюсь!

Лично мне очень не нравится формулировка: «Это невежливо по отношению к старшим». С детства об уважении к старшим слышат все, кто младше. В том числе слышала и я. Наверное, слышала и твоя мама. Интересно, а твоя мама уважала старших? Спроси ее об этом! И вполне может оказаться, что в твои годы она была ничуть не менее строптивой, чем ты. Как-нибудь поинтересуйся у бабушки, как вела себя мама, когда ей было столько же лет, сколько и тебе. Конечно, бабушка может ответить уклончиво — в воспитательных целях, чтобы не подрывать «авторитет родителей». Ну, а вдруг скажет правду? — попробуй!

Уважение к старшим — это вопрос сложный… Я считаю, что никто из старших не имеет права считать себя априори правым только лишь по факту старшинства.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Д.Е.

Свою правоту нужно доказывать логически, а уважать, с моей точки зрения, можно только того человека, который заслужил, чтобы его уважали, который сделал что-то достойное уважения. «Логический» аргумент: «Я старше», на мой взгляд, — пустой звук. Родителей любят независимо от того, какие они — умные, неумные, всякие. Просто любят! Любой нормальный ребенок любит своих родителей. Если у него нормальные родители. А вот насчет уважения…

Уважать надо «за» что-то, а не «потому что».

С детства в нас вколачивают пресловутое уважение к старшим. И в твою маму, между прочим, тоже вколачивали, когда она была в твоем возрасте. А это подразумевает непротивление мнению старших, в данном случае — родителей. То есть, подросток должен безоговорочно подчиняться родителям. Тем самым родители, сами того не сознавая, подавляют инициативу своего ребенка, а потом еще удивляются: почему дочка, став постарше, не может постоять за себя? Почему она себя не ценит? Почему у нее заниженная самооценка, комплексы, почему ею помыкают все, кому не лень?

Ну, а как же? Ведь мама сама всячески давила в ней инициативу и заставляла подчиняться старшим, а слово «старшие» можно понимать достаточно широко. К «старшим» можно отнести и «вышестоящих». А выше себя можно поставить любого человека, если ты не можешь противостоять его воле, в частности, — представителей противоположного пола.

И вот если с детских и подростковых лет слепо подчиняться «вышестоящим», тогда и вырастет бесхребетное, безответное, мягкотелое, бесхарактерное существо.

— Как дела?

— Плохо, но я уже привыкла.

NN

В мире есть лишь один по-настоящему чудесный ребенок, и каждая мать его знает.

Жанна Голоногова

Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно. Мне доводилось слышать вот такие слова:

— Мама — мой самый лучший друг, самый близкий мне человек, она принимает меня такой, какая я есть, и всегда на моей стороне. Она всегда защищает меня от отца, от кого угодно! Даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки! Мама может мне сказать об этом, но потом, когда ситуация уже не будет такой острой. Она всегда мне опора и поддержка. Я люблю с ней говорить, мама всегда посоветует что-нибудь умное, и я прислушиваюсь к ее мнению. В трудных ситуациях я обращаюсь к ней за помощью. Да, у нас тоже периодически бывают разногласия, но мы решаем их мирным путем. Когда я вижу, как воюют со своими мамами мои подруги, я удивляюсь: зачем они это делают?!

Такие или примерно такие монологи я слышу не часто. Гораздо чаще бывают жалобы на сложные отношения с мамой, на то, что мама лезет во все дела, вмешивается в личную жизнь, надоедает советами, пытается руководить жизнью, сортирует кавалеров дочери: кого-то отвергает или отвергает практически всех, — в общем, «рулит» жизнью дочери.

Бывает и так, что отношения между дочерью и матерью враждебны. Слова: «Я ненавижу свою мать!» — я слышала неоднократно. Однако в этом высказывании больше эмоций, нежели истины. На поверку оказывалось, что здесь звучит обида, непонимание, что дочь сердится на мать, но столь сильного чувства, как ненависть, нет и в помине.