Чтение онлайн

Не прибегайте ко всяческим уловкам, задавая вопросы.

Вот несколько рекомендаций, чтобы с помощью вопросов возводить мосты, а не стены:

1) Если вы не понимаете, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, то спросите: «Для тебя имеет значение, что ты поступаешь именно таким образом?»

2) Если ребенок настаивает на том, чего вы не одобряете, спросите: «Почему для тебя это настолько важно?»

3) Если ребенок переживает нелегкий период и постоянно чем-то недоволен, спросите: «Чего ты действительно хочешь?»

4) Если вы не можете объяснить мотивы поведения ребенка, спросите: «Как я должен(на) понимать твое поведение?»

5) Если ребенок выглядит угрюмым, несчастным или удрученным, спросите: «Как я могу тебе помочь?»

Подобные вопросы гасят сопротивление и укрепляют взаимоотношения. Возможно, это не произойдет сразу, но процесс начнется незамедлительно. Главное – задавать вопросы искренне, а не с целью уличить, обвинить или изменить ребенка.

Что делать, чтобы ребенок вас слушал

Многие родители жалуются, что дети их не слушают. Но дети не слушаю вас не потому, что они неполноценные, и не потому, что они ненавидят вас или по какой-то другой похожей причине. Они просто обладают сверхчувствительностью и улавливают малейшие попытки их контролировать.

Но в жизни происходит следующее: чем меньше желания слушать проявляет ребенок, тем напористее ведут себя родители, а в результате у ребенка вообще пропадает желание слушать их.

Чем меньше вы контролируете ребенка, тем охотнее он прислушивается к вашим словам.

Вы можете открыто выразить свое неодобрение тем или иным поведением ребенка, и он выслушает вас, потому что будет уверен, что вы не станете заставлять его измениться.

Ведь именно так вы строите свои отношения с друзьями. Если друг уверен в вашей искренности, он выслушает вас, даже если вы взволнованны и говорите на повышенных тонах. Почему? Потому что он знает: вы не станете его контролировать. Следовательно, ему не нужно защищаться и спорить с вами.

У вас есть соблазн принять эти рекомендации за вседозволенность. Это не так. Речь идет о необходимости согласовывать свои потребности с потребностями ребенка. И пока вы не начнете прилагать усилия, чтобы наладить хорошие отношения с ребенком, он и пальцем не пошевелит, чтобы прийти к компромиссу.

Как добиться того, чтобы ребенок вас слушал?

Не пытайтесь принудить ребенка делать то, чего хотите вы. Попробуйте привлечь его внимание. Прикрепите к губам воображаемый антиконтрольный фильтр. Как только вам захочется что-то сказать, ЗАДУМАЙТЕСЬ не получите ли вы традиционный ответ.

Чтобы понять, как работает антиконтрольный фильтр, сравните два высказывания:

1) Если поймаю тебя с сигаретой, получишь по полной программе.

2) Мне становится страшно, когда я представляю, как ты куришь.

Вот в чем главный секрет: ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ. Если ребенок будет видеть в вас обыкновенного живого человека, то ваш кредит доверия будет расти и укрепляться, а ребенок будет охотно вас слушать.

Как же поступать, чтобы ребенок делал то, что для вас важно?

Открою секрет: ребенок сам захочет делать то, что вы до сих пор безуспешно пытались заставить его сделать. А захочет он просто потому, что это имеет большое значение для вас, а вы важны для него.

И это чистая правда. Ваш ребенок любит вас. А это прочный фундамент, на нем можно многое выстроить. Только любовь, привязанность и уважение дают вам влияние – и ничто больше.

Настоящим авторитетом и властью над своими детьми обладают лишь те родители, которые сумели наладить с ними хорошие отношения. Конечно, это не та власть, о которой мечтают родители, насаждающие контроль, власти, которая позволяла бы им вертеть своим ребенком по собственному усмотрению.

Речь идет совершенно о другом. Когда вы можете сказать: «Я не могу заставить тебя это сделать, но если бы ты это сделал, то мне было бы очень приятно». И ребенок с удовольствием идет на уступки.

Потому что все мы созданы на радость друг другу. И нам приятно дарить радость друг другу. Хорошие отношения с ребенком позволяют вам попросить: «Пожалуйста, сделай это для меня», и тот согласится.

Но если вы начнете требовать, то вызовете реакцию отторжения и желание сделать всё наперекор.

Итак, вы выслушали ребенка, он выслушал вас. Вы попросили выполнить вашу просьбу, но, несмотря на искреннее уважение к вам, ребенок отказывается это сделать.

Настало время задать волшебный вопрос:

«ЧТО НУЖНО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ТЫ ДАЛ МНЕ ТО, ЧЕГО Я ХОЧУ?»

Секрет этого вопроса заключается в том, что в любой тупиковой ситуации он открывает возможности найти выход и договориться.

Этот вопрос предполагает обсуждение решений между родителями и ребенком. Решения нельзя навязывать. И чем старше ребенок, тем актуальнее это утверждение.

Как использовать этот вопрос с максимальной выгодой?

1. Ребенок заявляет о своих условиях, и дело можно считать решенным. Если вас условия устраивают, считайте, что сделка заключена.

2. Ребенок не может четко сформулировать свои требования, и тогда вам придется обсудить возможные варианты выхода из сложившейся ситуации.

3. Ребенок требует от вас уступок, на которые вы не можете пойти. К слову сказать, подобные ситуации встречаются очень редко. Но в этом случае вам придется искать компромисс между его желаниями и вашими возможностями. Если вы оба немного уступите друг другу, то выход будет найден.

Зайдя в тупик, предлагайте как можно больше вариантов.

А теперь короткое резюме, самое важное из того, что вы прочли:

1) вы слушаете ребенка и задаете ему вопросы, получая, таким образом, информацию о его жизни;

2) ребенок вас слушает, поскольку вы говорите правду и об окружающем мире, и о своих чувствах;

3) ребенок делает то, что для вас важно, если вы стараетесь сохранить в отношениях любовь и теплоту, а не стремитесь удержать контроль в своих руках;

4) вы задаете волшебный вопрос: «Что нужно для того, чтобы ты дал мне то, чего я хочу?»

5) Внимательно следите за своей реакцией при разговоре с ребенком.

6) Слушайте ребенка, не впадая в негативные эмоции. «Да, мне это не нравится, но я могу с этим справиться».

7) Тренируйтесь задавать вопросы, включая «волшебный».

Обратите внимание на один важный момент. Вряд ли я открыла вам что-то новое. Но цель была не в этом. Моя цель показать, как применить ваши знания в контексте общения с ребенком.

Как помочь ребенку преодолеть страх и тревогу

Дети обычно тревожатся из-за кризисов и перемен в семье. Поскольку воспринимают их как личную угрозу и не знают, чего ожидать.