Чтение онлайн

До того момента, как я стал мастером в переговорах и искусстве отношений, я был мастером самой настоящей неловкости. Создавать неловкие моменты и портить отношения на ровном месте у меня получалось также хорошо, как у чемпиона мира по танцам поворачиваться на одной ноге.

По своей природе я очень импульсивный человек. Во мне много эмоций, которые в юности не всегда получалось держать под контролем. До того момента, как я стал дипломатом, я вполне мог ляпнуть, не подумав то, что совершенно точно не стоило бы говорить. Своими словами я мог случайно задеть и обидеть даже тех, кто ко мне искренне хорошо относился.

Влюбившись в девушку, я мог смутить ее своим напором. Я мог спугнуть зарождающиеся отношения, слишком рано признавшись в своих чувствах. Или я мог увидеть намек на чувства там, где было просто хорошее отношение. Я мог навсегда оттолкнуть близкого друга, сообщив в общей компании личный момент из его жизни.

А что такого, думал я. Он же не сказал мне, что это секрет. Почему это я не должен говорить Даше, с которой он не встречается, что он ездил на дачу с Леной, с которой он тоже не встречается. Помню, в тот день мы даже чуть не подрались. Но в МГИМО не принято драться. Поэтому пришлось договариваться.

Когда я попал в дипломатию, мне мгновенно указали на мою ошибку. С первых дней я не только научился крепко держать язык за зубами. Как таблицу умножения, я на всю жизнь запомнил важную формулу общения дипломатов, которая каждый день помогает мне строить доброжелательные связи с самыми разными людьми.

В дипломатии много разных, сильных формул, приемов и стратегий, зная которые можно действительно построить вокруг себя здоровые и счастливые отношения. Сегодняшняя формула звучит так:

Дипломат думает дважды, прежде чем ничего не сказать

Дипломат считает про себя до двух, прежде чем спросить, ответить или прокомментировать моменты, важные для других людей

Все мы живые люди. Иногда первые два пункта могут быть случайно нарушены. Как следствие, в разговоре может возникнуть неловкость. На этот случай в этой формуле есть специальный третий пункт.

Дипломат сразу перешагивает неловкость в общении и не позволяет ей захватить разговор.

Чтобы перешагнуть неловкость, смените тему, задайте новый вопрос, деликатно завершите встречу или разговор. К слову, неловкость может возникнуть совсем не по вашей вине. Помочь собеседнику ее перешагнуть, будет еще одним доблестным проявлением Вашей личной дипломатии.

А еще мне хочется поделиться с Вами одним простым секретом общения, которым постоянно пользуются дипломаты в самых разных странах. Этот секрет общения воистину прост и звучит примерно так:

«Мы не оцениваем наши слова объективно»

Что это значит? Когда мы открываем рот и собираемся вот-вот что-то сказать другому человеку, мы забываем подумать, не звучат ли наши слова обидно и грубо для собеседника.

И речь не о том, чтобы подстраиваться под капризы или сверх чувствительное эго тяжелых собеседников. Речь не о том, что, когда следует поставить человека на место, действительно, резкая и твердая подача мыслей может быть самой эффективной....

Речь идет о всех тех случаях, когда мы можем случайно и непреднамеренно задеть и обидеть человека своими словами.

Ведь как часто мы думаем только о том, что хотим сказать сами, не допускаем даже самой маленькой мысли, что наши слова могут оказаться бестактными и неприятными, невежливыми и несправедливыми. Могут вызвать у слушателей зависть, злость или внутреннее раздражение, могут оскорбить, огорчить или унизить.

Причем самое страшное для нашего эффективного общения и хороших отношений с людьми даже не то, что собеседник в принципе может обидеться на нас. А то, что он может обидеться и не сказать нам об этом. Затаить внутреннюю обиду. Да так, что мы можем и не узнать вовсе, что наши слова не нашли доступ к его сердцу. А лишь увидеть его ответные действия, которые нам не понравятся.

Будьте более внимательными к тому, что Вы говорите вслух.

Однажды мой хороший друг попал в непростую ситуацию. У него развалилась и личная жизнь, и компания. Когда я пришел к нему домой, я обнаружил его на самом дне депрессии и отчаяния. Человек не хотел совершенно ничего.

И тогда я сказал ему одну фразу, которую мне однажды сказал один мудрый дипломат, и которая мне, в свое время очень помогла. Я сказал своему другу: «А помнишь, как ты тогда справился…».

Вместо многоточия я перечислил ему все сложные ситуации, которые он сумел преодолеть за последние десять лет нашей дружбы.

Через полчаса воспоминаний и рассуждений, в глазах моего друга горел яркий огонь, а через час он уже рвался в бой менять свою жизнь к лучшему. Сегодня у него все прекрасно. Красивая жена, ребенок и успешная работа. Когда мы вспоминаем тот разговор, он отводит взгляд в сторону и говорит: «Арт, положа руку на сердце, мне стыдно. И как я сам до этого не догадался».

Фраза «А помнишь, как ты тогда справился?", – мощная, психологическая речевая конструкция, которая запускает в нашем разуме программу памяти. Главное правило этой фразы – чем больше примеров, – тем лучше. Именно совокупность результатов помогает задействовать еще одну мощную психологическую программу – программу обобщения, которая ловко трансформирует случайность и совпадения прошлых успехов в крепкую статистику.

В результате человек понимает, что он в принципе не просто умеет решать трудности и проблемы, а прекрасно с ними справляется. И это не случайно, потому что он, действительно, это умеет делать. А, значит, может справиться и с текущими невзгодами.

Представляю несколько сильных фраз, помогающих успокоить взволнованного человека. Подбодрить его в непростой момент и подсказать, как обойти стороной пропасть отчаяния и беспокойства.

Почему эти фразы сильные? Потому что в их основе разные психологические механизмы, усиливающие положительные эмоции и меняющие угол восприятия причин волнений.

Скажи мне, ты когда-нибудь поджигал пепел? Правильно – никогда! Потому что пепел – это то, что сгорело. Так и в этой ситуации. Ты беспокоишься о вещах, которые уже сгорели. Их уже нельзя изменить. Прекращай жечь пепел и давай двигаться дальше.

Дорогой друг, поверь, могло быть хуже. Ты еще легко отделался и сейчас самое время сказать вселенной спасибо за то, что ты так легко отделался. Представляешь, что было бы, если…

Если ты можешь решить проблему за деньги, это не проблема, это расходы. Если за деньги проблему решить нельзя, беспокоиться уже бесполезно.

Знаешь, почему тебе совершенно не стоит волноваться? Потому что ты либо ничего не сможешь изменить, и тогда волноваться также бессмысленно, как пытаться делать операцию на головном мозге гаечным ключом. Либо, наоборот, ты как раз можешь все изменить. Тогда на беспокойство и волнение у тебя просто нет ни времени, ни лишних сил.