Чтение онлайн

Время шло, Джоам в конце концов женился на девушке из Лиссабона, которая долгие годы была его страстной поклонницей. Единственный раз Изабель увидела радость в глазах Джоама, когда тот показывал ей фотографии двух своих прекрасных детей. Она тоже показала ему фотографию дочери. Изабель рассказала мне, что в тот момент они посмотрели друг на друга с одной и той же невысказанной мыслью: “Эти прекрасные дети могли бы быть нашими”.

Джоам женился на своей “лягушке”, Изабель вышла замуж за своего “лягушонка”. И, подумала я тогда, “они жили долго и несчастливо”. Мы знали, что их жизнь была ничем по сравнению с тем, что они могли бы иметь. Все могло бы сложиться иначе, если бы Изабель нашла в себе силы и мужество порвать со своим “лягушонком” и сосредоточиться на том, чтобы завоевать сердце своего Принца. Или если бы Джоам был более настойчив, преследуя свою Принцессу.

Ни в коем случае не допустите, чтобы это произошло с вами. Немедленно поклянитесь никогда больше не тратить времени на отношения с недостойными вас партнерами!

Помните, мы говорили о действии принципов рыночной экономики в любви? И в этой ситуации они остаются справедливыми. Однако в любовных делах, в отличие от бизнеса, мы должны быть более деликатными. Например, считается вполне приемлемым, если покупатель говорит продавцу, что собирается купить другой товар или услугу, потому что они лучше. Но что вы подумаете, если человек скажет своей возлюбленной: “Я больше не буду с тобой встречаться, потому что есть люди симпатичнее, богаче и сексуальнее”? Неприглядная картина. Вы должны быть более сострадательными. Давайте посмотрим, как вы можете приступить к этому “грязному делу” – к неприятной необходимости удалить всех неподходящих кандидатов из своей жизни, чтобы проложить дорогу мужчине или женщине вашей мечты.

Мужчины и женщины совершенно по-разному приходят к пониманию необходимости порвать отношения со всеми “лягушками” в своей жизни.

Начнем с женщин. Вот как они справляются с этой проблемой (включая и меня, но я стараюсь исправиться). Мы, женщины, начинаем мучить себя анализом сложившейся ситуации. Как Изабель, мы сомневаемся, колеблемся и постоянно оправдываем мужчин, с которыми продолжаем встречаться. Мы до смерти надоедаем нашим друзьям, приставая к ним с вопросами, что они думают о наших избранниках. Мы даже обсуждаем своих мужчин с незнакомыми людьми!

Однажды я отдыхала на курорте с “лягушонком” по имени Фред, которого любила в то время. Представьте себе, я действительно расспрашивала хозяйку гостиницы, в которой мы остановились, что она думает о нем. Да, это правда: я превращала каждого, кто оказывался в радиусе трех метров от нас обоих, в сконфуженного “консультанта поневоле”.

Многие женщины, находясь на грани разрыва отношений с партнером, становятся клиентками психоаналитиков, астрологов, гадалок, отчаянно пытаясь найти правильный ответ. Бросить его или нет? Это очень похоже на гадание на лепестках ромашки, только на этот раз, отрывая лепесток за лепестком, мы спрашиваем себя: “Люблю? – Не люблю?”

Нередко, столкнувшись с необходимостью расстаться с любовником, мы начинаем обманывать себя. Мы думаем, что, если будем продолжать целовать “лягушат”, один из них однажды превратится в Принца. Оправдывая свою нерешительность, мы мучаем себя, вспоминая счастливые мгновения и положительные стороны наших отношений – особенно, когда чувствуем себя неуверенно.

На самом же деле в те моменты, когда вы не уверены в себе и в своих силах, вы находитесь в наибольшей опасности и не способны на “грязные дела”. Невысокая самооценка не раз заставляет вас снова возвращаться в прежнюю колею после того, как вы поняли, что должны изменить свою жизнь. Этот феномен ярко иллюстрирует четырехступенчатое исследование под названием “Влияние самооценки на возникновение романтической симпатии”.4

Действие первое. Исследователи-психологи устраивали для каждой из одиноких женщин, участвующих в эксперименте, “случайную” встречу и знакомство с симпатичным мужчиной в холле перед началом эксперимента. Этот мужчина (о чем женщины, естественно, не догадывались) был частью эксперимента, и их знакомство выглядело случайным и вполне естественным.

Задачей мужчины было продемонстрировать возрастающий интерес к женщине, и, после короткого разговора, пригласить ее на ужин и свидание в Сан-Франциско на следующей неделе.

Действие второе. Вскоре после состоявшегося знакомства исследователи просили каждую из женщин пройти в комнату, где ей предлагалось пройти тест Роршаха [4] . После окончания тестирования исследователи предъявляли каждой женщине результаты оценки.

Бедные женщины даже не догадывались, что результаты были ложными! В соответствии с замыслом эксперимента, ученые подсунули половине испытуемых ложные низкие оценки. Эти женщины получили расшифровку результатов теста с огорчительными оценками личных качеств и с перечислением “недостатков”, которые якобы были “выявлены” в ходе теста. В результатах теста встречались такие слова, как “незрелость”, “слабость характера”, “асоциальное поведение”, “посредственность” и “негибкость”. (Вот кто-то веселился!)

Вторая половина женщин, так называемая “контрольная группа”, получили противоположные результаты. В отчетах подчеркивалось, что тест Роршаха выявил их самые лучшие качества: “отзывчивость”, “честность”, “неординарность” и “широту взглядов”.

Кстати, тот факт, что люди склонны принимать ложную оценку своих личных качеств за точные данные, был установлен исследователями ранее; этот феномен назвали “защитным переносом”.5 Женщинам особенно свойственно безоговорочное принятие оценок своих качеств, сделанных окружающими. На этом строят весь свой бизнес гадалки и прорицатели. Их карты Таро и магические шары чаще всего говорят им именно то, что эти самопровозглашенные пророки наблюдают в манере поведения своих клиентов, неуверенных в себе или слишком высокомерных.

Действие третье. Вернемся к обманутым наукой женщинам. После ознакомления с результатами теста исследователи оставляли испытуемых в компании с другими участницами эксперимента и просили их немного подождать остальных и пообщаться, чтобы познакомиться друг с другом. Этот общение прерывалось трижды, и в перерывах каждую из испытуемых просили дать анонимную оценку каждой из ее собеседниц, для чего нужно было заполнить специальную анкету.

И снова участницы эксперимента получили фальсифицированные “отчеты” с описанием того, насколько каждая из них симпатична остальным. Женщины, получившие отрицательные оценки по результатам теста Роршаха, теперь были проинформированы о том, что не нравятся другим членам группы. И наоборот, испытуемые, получившие положительные оценки по результатам первого теста, узнали, что окружающие хорошо о них отзываются.

Действие четвертое. И, наконец, исследователи спросили каждую из женщин, что они думают о том мужчине, с которым познакомилась в холле перед началом эксперимента.

Результат поражает: женщины, получившие отрицательные оценки, в подавляющем большинстве случаев испытывали огромную симпатию к мужчине, пригласившему их на свидание, – большую, чем те женщины, которые имели все основания быть довольными собой. Чувства женщин к мужчине в значительной степени определялись их повышенной или пониженной самооценкой, которая зависела от характера предъявлявшихся им результатов и отчетов. Ученые сформулировали это следующим образом.