Чтение онлайн

добрый самаритянин В процессе разговора берите с полок такие предметы, которые явно не могут предназначаться вам самим: трость, тазик для мытья ног, очки для чтения, бандаж от грыжи, подгузники для взрослых или витамины для пожилых людей. А когда священник задержит взгляд на одном из этих товаров, упомяните, что вашей прабабушке в последнее время совсем тяжело добираться до магазина.

погребение Быстренько накидайте в тележку все, что сможете, погребая неблаговидные товары под грудами записных книжек, банок тунца и надувных бассейнов. Даже если ваш священник успел заметить неприглядные штуки, он может счесть, что вы страдаете «навязчивым шопингом» или пошли работать на полставки менеджером по сокращению товарных запасов.

За обедом подруга сообщает вам, что пытается устроиться на работу в «КорпТех». «КорпТех»? – восклицаете вы. – Это же компания Гарольда Бермана! Мы с ним сотрудничаем!» Ох, лучше держать рот на замке. Она умоляет вас написать рекомендательное письмо, и, если вы откажете в этой просьбе, между вами повиснет ужасающе неловкое молчание. Задача осложняется тем, что подруга – ленивая, некомпетентная дилетантка. Вы попадаете в ситуацию Хобсона [13] : порекомендовать ее и потерять всякое доверие и уважение либо написать правду, рискуя, что она об этом прознает (независимо от того, возьмут ее или нет).

Приемы

саркастический тон

Щедро сдобрите рекомендацию сарказмом, который будет противоречить хвалебному содержанию. Чем красноречивее вы ее распишете, тем доходчивее окажется истинное послание. Можете написать так: «Она просто изумительна в продажах. В мире нет никого, кто продавал бы хотя бы вполовину так же хорошо, как она. Божественно! »

И хотя потенциальный работодатель может и не уловить сарказма, вы будете надежно защищены, когда он поинтересуется у вас, какого черта вы рекомендовали эту клоуншу. Сделайте ответный пас: «О чем это вы?» – и, выхватив у него письмо, зачтите его с должной интонацией и акцентами. Закончив чтение, сообщите, что в этом случае просто отрицательной рекомендации было бы мало. Вам пришлось призвать на помощь сарказм, чтобы в полной мере передать степень вашего презрения к соискательнице.

Ну и, разумеется, если письмо попадет к подруге, то приведет ее в бурный восторг и лишний раз напомнит о вашей извечной преданности и поддержке.

«Берман очень зол на меня»

С грустью скажите ей, что мосты к Берману сожжены. «Мы всерьез поссорились. Я, конечно, могу написать рекомендацию, если ты этого хочешь, но боюсь, это тебе скорее повредит, чем поможет. Имей в виду, что теперь он меня на дух не переносит».

Если подруга настолько тупа, что по-прежнему настаивает на письме, составьте честную характеристику, не жалея резких слов. Если она наткнется на рекомендацию, напомните: «Он же меня ненавидит. Вот я и подумал, что, если я понапишу всяких гадостей, он возьмет тебя, только чтобы насолить мне».

спортсменка и просто красавица

Честно перечислите все хорошие качества подруги. Поскольку ни одно из них не имеет ни малейшего отношения к текущей вакансии, вы и не поддержите ее кандидатуру, и не наживете себе врага. Упомяните такие навыки, как игра в крокет, гребля на каяках и работа в саду, и такие характеристики, как здоровый сон, острое зрение и склонные к жирности волосы. Завершите письмо так: «По вышеперечисленным причинам, а также ввиду того, что в шестом классе она заняла второе место на выборах в президенты школьного совета, я могу искренне порекомендовать свою подругу на данную вакансию».

ХОТЯ НАМ ЧАСТО ХОЧЕТСЯ обвинить в возникновении неловких ситуаций кого-то другого, многие понимают, что на самом деле проблема заключена глубоко внутри нас самих. В следующей главе правда вылезет наружу (и не только она одна).

ЭЛЕОНОР РУЗВЕЛЬТ ОДНАЖДЫ СКАЗАЛА: «Никто не может заставить тебя почувствовать себя униженным без твоего согласия».

Миссис Рузвельт заблуждалась. И причина ее заблуждения – внутри нас. Буквально. Среди функций, отправляемых организмом без нашего согласия , есть множество таких, которые по всем объективным стандартам являются гадкими, унизительными и просто ужасными.

По сути, проблема заключается как раз в том, что эти функции совершаются непроизвольно. Если бы мы были вольны выбирать время и место, в котором у нас не окажется под рукой туалетной бумаги, случится эрекция или выпуск газов, многие из нас чувствовали бы себя куда менее униженными.

Но не будем терять надежды. Даже когда тело предает нас, мозг в силах скорректировать ситуацию. При условии надлежащей подготовки.

Естественные позывы часто возникают именно тогда, когда удобств поблизости нет. Типичная ситуация: вы идете по незнакомому району с лопающимся мочевым пузырем, который вы не позаботились опустошить, так как надеялись быстренько добраться до места назначения.

Вы судорожно оглядываете окрестности, причем физическое давление и растущий уровень токсинов в крови вызывают помутнение в мозгу, что еще больше затрудняет поиск.

Приемы

отели

В минуты нужды вам не найти светоча более яркого, чем Святой Отель, покровитель всех страждущих туалета. Однако необходимо соблюдать ряд предосторожностей, которые не дадут лишенным сочувствия клеркам вас засечь и выставить вон.

Помните: риск сейчас необычайно высок. Стоило вам зайти в вестибюль, как тело, предвкушая сладкое облегчение, перешло в четвертую стадию реализации выделительной функции – финальный отсчет перед пуском. Дальнейшее промедление приведет к тому, что тело обозлится на мозг и возьмет бразды правления в свои руки.

Уверенными шагами пройдите мимо стойки регистрации – с таким видом, будто вы прекрасно знаете, куда направляетесь.

Не останавливайтесь в поисках значков и не задавайте вопросов сотрудникам. Спокойно зайдите во вселяющий надежду коридор и ищите туалет.

Если вы ничего не находите, со столь же целеустремленным видом идите обратно и сворачивайте в другой перспективный проход. Подобный процесс рано или поздно приведет к спасению.

Если поблизости окажется сразу несколько отелей, выбирайте дорогой сетевой вариант. Туалеты там чистые и хорошо оборудованные, а служащие слишком боятся оскорбить возможных гостей и вряд ли станут задавать вопросы подозрительным личностям с перекошенными лицами.

небольшие ресторанчики

Большие рестораны и заведения быстрого обслуживания – легкая добыча для всех, кто решительно настроен на дефекацию и деуринацию. А как насчет небольших, более изысканных ресторанчиков? Тех, что, ввиду ограниченного пространства и романтической атмосферы, часто оснащены табличкой «ТУАЛЕТЫ ТОЛЬКО ДЛЯ ПОСЕТИТЕЛЕЙ РЕСТОРАНА»?

На случай крайней нужды имеется одно средство, которое позволит прорваться даже в надежно защищенные крепости.

Если в заведении есть бар и вы готовы пожертвовать несколько баксов, закажите газировку и поспешите в туалет, пока бармен наполняет стакан. Если бара нет или же ваш бюджет сжат так же сильно, как анальный сфинктер, попросите метрдотеля принести меню. Изучив его, одобрительно кивните и, словно «говорящая доска» для спиритических сеансов, выдвиньтесь в сторону туалета. Вернувшись за столик, легче и счастливее, чем уходили, отдайте меню обратно со словами: «Выглядит заманчиво!» – и спросите, можно ли заказать столик на семерых. Независимо от ответа поблагодарите метрдотеля и уйдите.

дома на продажу

По воскресеньям, когда многие рестораны закрыты, вас выручат дома, открытые для публичного осмотра. Они подарят вам островок домашнего уюта в пути.

Зайдите в кондоминиум, дом или квартиру и, если потребуется, запишитесь под чужим именем. Укрепите доверие агента, хватая все имеющиеся брошюры и задавая вопросы, свидетельствующие о том, что вы созрели для покупки: «Во сколько самое раннее я смогу въехать?» Начните обход, а если риэлтор последует за вами, объясните, что вам нужно изучить дом в одиночестве, чтобы «хорошенько все прочувствовать». Как только обнаружите свободный туалет, обход будет окончен.

Обратите внимание: если дом недавно сдан в эксплуатацию, поверните кран и проверьте, есть ли вода. Отсутствие воды не должно вас остановить, однако, безусловно, значительно ускорит ваш уход.