Чтение онлайн

Учитель:

– Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.

Вовочка:

– Но откуда крот знает, сколько он весит?

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор!

– Не хочу!

– Почему?

– Испугаешься!

* * *

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через 10 минут слышат:

– Рубль…

Еще через 20 минут:

– Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле: тут идет похоронная процессия.

* * *

Едут в кабине «КамАЗа» отец, старший брат и маленький

Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:

– Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!

Старший сын:

– А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!

Раздается возмущенный крик Вовочки:

– Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

* * *

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:

– Хочешь мороженого?

– Да.

Вовочка – продавщице:

– Два – по пятнадцать копеек.

Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:

– Хочешь мороженого?

– Да.

Вовочка – продавщице:

– Два – по пятнадцать копеек.

Идут дальше.

– Хочешь мороженого?

– Нет.

Вовочка – продавщице:

– Одно – за двадцать восемь.

* * *

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил:

– Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!

Папаша не растерялся и выдает:

– А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!

Счастливый до ушей Вовочка идет спать.

На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орет, не переставая.

– Вовочка, что стряслось???

– А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

* * *

– Ну и странное же существо потоптало курочку, – подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

* * *

Алкаш делает последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

– Миллионов пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!

* * *

Бежит колобок, плачет…

– Ой, меня лиса щас съест!

Навстречу волк:

– Ах, бедный ты, несчастный Колобок, давай я тебе помогу… Ну вот, Бублик, тебя теперь не то что в рот, в руки взять противно…

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану…

Холмс, глубоко затягиваясь:

– А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя – доктор…

* * *

Ватсон за обедом:

– Холмс, а почему огурцы так громко хрустят?

– Это элементарно, Ватсон! Немного битого стекла…

* * *

Внимание, опечатка!

 

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

* * *

Разговор двух секретарш:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *

– Кто вам сказал, – орет шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по з…це, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

Начальник говорит секретарше:

– Я иду в Госснаб, а от нее – домой.

* * *

Секретарша директору:

– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

* * *

Секретарша – начальнику:

– У меня для Вас две новости, одна – хорошая, другая – плохая. С какой начнем?

– С хорошей, естественно.

– Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

* * *

Две секретарши:

– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью.

– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу:

– Доктор, плохо мне…

– Давай-ка я поставлю тебе термометр.

– Термометр? А куда вы мне его поставите?

Врач-шутник:

– Куда? В задний проход, конечно!

Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:

– У тебя же температура – 40.5!

– Однако! И это в тени!

* * *

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

– Представьте, как это здорово: когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…».

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

– А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…

* * *

Приходит как-то раз мужчина к врачу и жалуется: