Чтение онлайн

Когда я узнала, что второй ребенок у меня будет мальчик, я погрузилась в депрессию. Я не понимала, что я буду с ним делать, и как я буду его воспитывать с таким отцом. Я боялась, что у меня не хватит сил и мудрости вырастить достойного мужчину, я боялась, что не смогу полюбить его. Все эти страхи и сомнения окутывали меня с головой и внушали дикий ужас.

Сын мой родился через 3 дня после моего дня рождения. У нас вообще в семье как-то так повелось, что ребенок рождается с разницей в три дня с одним из родителей. Так моя сестра родилась за три дня до маминого дня рождения, сын сестры родился за 3 дня до дня рождения ее мужа. На мне традиция сделала кульбит – дочь моя родилась в один день со своим отцом, а сын – через три дня после моего дня рождения. Когда он родился, первые несколько минут я боялась открыть глаза и посмотреть на него. Но как только я его увидела, я поняла, что этой мой ребенок и я его очень люблю.

Жизнь пошла своим чередом. Из дома я выходила – в магазин, в музыкальную школу с дочкой, в поликлинику, а потом опять в поликлинику, в аптеку, на молочную кухню, в школу. Жизнь моего мужа вращалась в каком-то параллельном мире – дела, друзья, пьянки-гулянки. Наши жизни пересекались поздними вечерами, когда он приходил домой, чтобы поесть, поспать, переодеться, ну и поругаться со мной. Чаще всего мы именно ругались. Наши отношения с моим бывшим мужем были просто одой тому, какими не должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Через два года я поняла, что жить так мне надоело. Апогеем наших отношений стало то, что однажды Саша решил, что вполне себе может три дня не появляться дома и не давать о себе знать. После этого я поняла, что с меня хватит, и подала на развод.

Муж мой, справедливости ради надо сказать, разводиться не хотел, но и менять ничего не собирался – его все устраивало, а меня – нет. Так мы и развелись. Первый год папа моих детей решил, что он не будет нам помогать совсем, даже решение суда о размере алиментов ничего не изменило. Никогда не могла понять, когда мужчины после развода, лелея свою обиду на бывшую жену (особенно, если развод произошел по ее инициативе), с чувством, толком и расстановкой отыгрываются на детях. Неужели, можно спать спокойно, зная, что ваш ребенок болен и ему нужны лекарства, а мать тратит последние деньги и завтра будет не на что купить еду? Неужели, можно наплевать на то, что мать не может отдать энную сумму денег «на ремонт группы» в детском саду и из-за этого вашего ребенка начинает гнобить воспитательница? Неужели, таким мужчинам не приходит в голову, что пройдет 20 лет и дети вырастут так или иначе, но вам они будут чужими? Я, понимаю, что все это вопросы из разряда риторических, но все равно в моей голове не укладывается, как можно ТАК относиться к собственным детям? Мужчины, вы только представьте на секундочку, что ваши бывшие жены, матери ваших детей, после развода начнут относиться к вашим детям точно так же, как и вы – и что тогда будет?

В нашем случае выход нашелся – я стала работать в компании своих родителей, чтобы прокормить детей, однако денег катастрофически не хватало. Пришлось снять квартиру поменьше и подешевле. Жизнь потихоньку налаживалась. Но я все также продолжала работать дома и сильно страдала без общения с людьми. Весь мой круг общения составляли мои маленькие дети, мама и сестра, иногда приезжали подруги. Я понимала, что нужно что-то менять и решила воплотить хотя бы одну свою мечту в жизнь – получить лингвистическое образование.

Высшее образование в нашей стране в эпоху Советского Союза было сродни некому культу. Считалось, что «без бумажки – ты букашка, а с бумажкой – человек». Это относилось ко всем документам, но в первую очередь к документам об образовании. Если у тебя есть диплом о высшем образовании, значит все дороги перед тобой открыты. Тем более, образование в нашей стране было бесплатным и было грешно не воспользоваться такой возможностью.

В нашей семье нам с сестрой с детства внушали, что высшее образование просто непременно должно быть. Интересно, что моя сестра так и не получила его, что до меня, то, как я уже сказала, я свое образование получили с горем пополам и благополучно забросила диплом на полку, как говорится, ни дня не проработав по специальности. В то время было много разговоров про интеллигенцию и про все, что с ней связано. Отец внушал нам, что мы, получив образование, станем интеллигентами в третьем поколении. Не очень понимая, что все это означает, мне тем не менее, очень хотелось быть этим интеллигентом в третьем поколении, просто чтобы не огорчать отца. И я-таки им стала. Более того, пошла по папиным стопам. Ровно до диплома. А свою мечту стать переводчиком забросила в угоду папиной прихоти, о чем сожалела потом полжизни. Но мне всегда очень хотелось, чтобы папа мной гордился, поэтому я была готова даже учиться на горного инженера, лишь бы он был доволен.

Доволен он был или нет, я так и не поняла. Папа вообще человек довольно скупой на эмоции, но мне всегда казалось, что со мной он особенно сух. В третьем классе, когда мое фото повесили на доску почета (ну, знаете, были такие доски в школах для отличников), я привела папу в школу и показала ему мое фото на этой доске. Я думала, он меня похвалит и порадуется, но ничего такого не случилось. Папа довольно сухо сказал что-то вроде «молодец» и на этом все. Примечателен также тот факт, что на эту доску я попала как бы не совсем справедливо. У меня выходила четверка по физкультуре (я с детства ненавидела спорт, тому тоже была причина) и моя первая учительница попросту уговорила физручку поставить мне отлично, мотивируя это тем, что остальные оценки у меня все пятерки и жалко мол девчонку.

Папа знал эту ситуацию и возможно именно поэтому так сухо отреагировал, когда я ждала от него хоть каких-то восторгов в сторону моих успехов.

Так или иначе, образование я получила. Но это образование никак мне в жизни не помогло, в 90-ые геология пришла в упадок и в начале двухтысячных горные инженеры никому не были нужны. После того как я развелась с мужем, я стала искать работу и мне поступило предложение пойти работать стажером-геологом с восьми утра до четырех вечера на десять тысяч рублей. После того, как я получала на своем вебкаме по сотке в месяц, для меня такое предложение, как вы понимаете, показалось просто издевательством. Да и десять тысяч меня тогда бы никак не спасли.

Надо сказать, что несмотря на все это, я все-таки испытывала большое уважение к высшему образованию и продолжала верить в то, что он открывает все двери. Я весьма скептически относилась ко всякого рода тренингам и курсам, которые в то время еще только набирали обороты. Нет, я была убеждена, что без академической базы невозможно стать хорошим специалистом своего дела. Любопытно, что впоследствии я стала специалистом-самоучкой и именно это позволило мне вылезти из ямы нищеты. Однако я твердо убеждена, что если бы не академическая база, мною полученная, этого бы всего могло не случиться. Но обо всем по порядку.

В один прекрасный день меня осенила мысль о том, что сейчас можно получить образование на платной основе (откуда только я собиралась брать деньги?) и я загорелась идеей воплотить в жизнь свою мечту – стать переводчиком и наконец уже зажить своей жизнью. Правда все снова пошло не по плану, как бывало у меня практически всегда.

***

Прошерстив Интернет, я пришла к выводу, что можно даже в моем уже не юном возрасте (а на тот момент мне уже шарахнуло 32 года) на платной основе получить любое образование, в том числе и лингвистическое. Выбрав самый бюджетный вариант, я поехала в институт, чтобы выяснить все окончательно и подать документы на обучение. В институте милая барышня мне объяснила, что несмотря на то, что у меня уже есть высшее образование, учиться на факультете лингвистики нужно 5 лет. К такому повороту событий я совсем не была готова. Через пять лет мой сын пойдет в школу, а дочка окончит 8 класс. Обучение вечернее, а это значит, что пять лет я практически не буду видеть своих детей – только по выходным. Ну и, конечно, пять лет платить за учебу, а кто его знает, что там будет через пять лет, потяну ли я финансовую сторону вопроса? Все эти вопросы крутились у меня в голове, и я уже понимала, что мечте не суждено сбыться. Опять. Милая барышня, видя мои сомнения и, видимо, понимая, что я готова откланяться, вдруг сообщила, что у них есть новый факультет – Связи с общественностью. Это сравнительно новая специальность, очень интересная, учиться нужно будет всего 3 года, стоимость обучения вполне приемлемая, к тому же там усиленный английский. Последнее обстоятельство стало решающим аргументом. Так я стала студенткой факультета связей с общественностью в частном институте. В тот момент я даже не подозревала, что это решение станет первым шагом на пути к совсем другой жизни. Я надеялась, что эта учеба позволит мне что-то изменить, но я даже не представляла, насколько кардинально все изменится.

Учиться было легко и интересно, единственная сложность состояла в том, что обучение было вечернее, детей своих я практически не видела, да еще работа. В общем, забот хватало. Но все было к лучшему, так мне было легче, или может мне так казалось.

Жизнь шла своим чередом – работа, учеба, дом, дети, и так по кругу. Сейчас я понимаю, что взвалила на себя больше, чем могла унести. Я хотела учиться на отлично, быть идеальной матерью своим детям, чтобы дом был полная чаша. И вроде бы я со всем справлялась. Очень помогала и поддерживала мама, но вот от тоски мама меня спасти не могла. Я отчаянно мечтала о том, что когда-нибудь я встречу ЕГО, того, которого полюблю, и кто полюбит меня. Но ОН видимо об этом не догадывался.

Говорят, дети – самый мощный стимул. Только не говорят к чему. Я точно знаю, что дети – мощный стимул к выживанию. Материнский инстинкт заставляет нас делать все для того, чтобы дети были сыты, обуты, одеты и с крышей над головой. При этом никто не говорит о том, что нам, матерям, все равно каким способом мы этого добиваемся. Мы можем пахать на трех работах, заниматься делом, которое не приносит никакого удовольствия, наступать «на горло собственной песне», забыть о своих интересах и простых житейских радостях для себя любимой. Не говоря уж о том, что в этой гонке за благополучием своих детей, чтобы «не хуже, чем у других», мы порой начисто забываем о своей женской сущности и ставим крест на личной жизни. Кстати, мой отец совершенно искренне считает, что одинокой матери категорически нельзя думать о личной жизни. Он не раз открыто говорил мне: «О личной жизни нужно было думать до того, как дети родились. А сейчас нужно думать о детях».