Чтение онлайн

То есть у тебя есть человек, которого ты любишь, и тебе в этот момент хорошо. Ты не думаешь ни о чём другом. Тебе просто нравится быть с ним в этот момент. И ты радостная, счастливая. Потом этот человек исчезает, ты чувствуешь, что стало плохо, грустно. Пытаешься вернуть человека, чтобы вернулось состояние. Но тебе было хорошо не с этим человеком. Тебе было хорошо прежде всего потому, что тогда это была для тебя единственная реально существующая картина жизни. И ты полностью проживала этот момент.

А сейчас ты пытаешься стать радостной и счастливой, вернувшись к тому, чего уже нет. Но то же самое состояние прямо сейчас находится здесь. Просто у тебя оно было связано с кем-то конкретным. И вот так мы гоняемся за иллюзией. Ты как бы хочешь вернуться к источнику этого состояния, вернув себе человека. Но источник этого состояния не какой-то конкретный человек. Источник этого состояния – просто сам этот момент, когда мы в нём всем вниманием, и у нас нет никакой альтернативы. Вот и всё.

Вопрос: Данил, как найти абсолютную любовь к девушке?

Ответ: Сколько бы ты ни искал, ты не найдешь, пока по-настоящему не сможешь полюбить собственное одиночество, существование без взаимосвязи с другими. Пока ты будешь мысленно зависеть от субъективной связки с какими-либо объектами, то есть будешь зависеть от существования дружбы, поддержки родных, близких, ты не будешь чувствовать любовь к собственному существованию, к собственному одиночеству. И поэтому не сможешь по-настоящему познать любовь к девушке. Ты будешь встречать девушку, которая с большой вероятностью тоже будет искать, не зная вообще, какую любовь она ищет. Ты будешь искать любовь и пытаться создать любовь, не понимая, что это. И она точно так же вслепую будет искать хоть что-то. Когда у девушки наступает определённый период взросления, общество начинает её подгонять к тому, что ей нужно скоро завести семью: «Ты же ещё не вышла замуж», – так ей говорят. И вот у неё подходят разные пики возраста: создание семьи, рождения детей. Так же и у мужчины. И люди начинают искать любовь не потому, что они действительно хотят найти в себе настоящее чувство любви, а из безысходности, потому что чувствуют, что они какие-то неправильные для общества, так как ещё не нашли себе мужа, например, или жену. Они должны найти хотя бы кого-то. И тогда они ищут вслепую, потому что им не говорят, как нужно найти или как раскрыть в себе чувство влюблённости в собственное существование. Человека просто отправляют на поиск вслепую. Конечно, он находит точно такого же «слепого» человека. Не в плохом смысле слова «слепой», а в контексте того, что, не понимая, что ты искал, ты находишь человека, который тоже не понимает, что он ищет.

В любви нет гарантий. В любви есть только взаимоотношения по отклику. И если люди ценят состояние любви между друг другом, они сами не нарушат его. Но если они начали в своих взаимоотношениях всерьез цепляться за какие-то границы, рамки – сколько мы должны, что мы должны – это рано или поздно приводит к тому, что чувства между ними гаснут.

Но каким бы человек ни был, каким бы он ни казался плохим, если его полностью любят и доверяют ему, он не захочет променять это. Он начинает хотеть это променять только тогда, когда начинаются сомнения. И это тушит любовь. Потому что любовь такая хрупкая штука, что в ней просто нет места для сомнений или гарантий.

Например, если я люблю человека и он мне просто дал что-то, я же сам хочу ему всё равно это вернуть. Но если между нами договоренность, то здесь я уже, может быть, и не буду так хотеть ему это вернуть. Потому что между нами не любовь, а договоренность.

Любовь располагает что-то сделать, а договоренность обязывает. И в этом красота любви.

Вопрос: Что такое настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Ответ: Это когда становится неважно, что такое любовь. Когда в отношениях между мужчиной и женщиной становится неважно, что такое любовь на уровне понимания. Когда становится неважно, какими должны быть отношения, какими не должны быть.

Между ними есть только одно: они ценят существование друг с другом. Их отношение друг к другу. Любовь между ними, но не как понимание, а просто как факт, который они не хотят нарушать всеми этими идеями о любви, о какой-то определенной любви, которая всё время со всех сторон навязывается разными людьми.

Когда есть именно чувство, которое связывает их между собой. И между ними исчезает вопрос того, действительно ли есть любовь между ними или нет. Потому что это чувство перекрывает все названия, все интерпретации любви, которые можно попытаться высказать.

Вопрос: Нужно ли стараться договариваться, когда в отношениях чего-то не хватает, или принимать человека безусловно? Существует ли факт потребительства в таких отношениях?

Ответ: Я считаю, что, когда люди находятся в отношениях и действительно ценят факт существования друг друга, они должны стараться договариваться. Но они должны договариваться друг с другом не из-за того, что это обязанность, а потому что они ценят факт существования друг друга. Просто они оба должны понимать, что у них нет никого ценнее. Мало кто может по-настоящему ценить факт того, что ты существуешь. Мы всё время друг с другом находимся только из-за чего-то. Но очень редко нам встречаются люди, способные ценить то, что ты просто есть. И если это присутствует в ваших взаимоотношениях, то тут даже не встанет вопроса о том, стоит договариваться или нет. Потому что вы должны будете сделать всё, чтобы быть друг с другом, потому что вы цените друг друга. Даже если у вас есть какие-то трудности во взаимопонимании.

Вопрос: Если при взаимодействии с человеком что-то триггерит очень сильно, значит ли это, что я вижу в нём себя, как в зеркале? Или всё-таки дело в человеке?

Ответ: Я приведу вот такой пример: представьте, человек жил один, и затем у него появились отношения. И когда вдруг он начинает жить с кем-то в одной квартире, то в какой-то момент партнер резко начинает ему не нравиться, много чего начинает раздражать, бесить и так далее. В эту секунду, представьте, человек, который до этого жил один, теперь начинает жить сам с собой. Что значит сам с собой? Он начинает видеть в партнере, который с ним живёт, собственные ожидания и надежды на то, каким он должен быть, исходя из его знания самого себя. То есть ты буквально начинаешь жить сам с собой.

Теперь рядом с собой ты начинаешь видеть человека не только таким, какой он есть, но вдобавок начинаешь видеть своё отражение в нём. Поэтому, когда ты с кем-то сближаешься, ты сближаешься не только с этим человеком, но и с тем образом, который на него накладываешь.

Испытывать душевные страдания непосредственно от какого-либо человека, в принципе, очень сложно. Но легко страдать и чувствовать тяжесть именно от образа, который мы накладываем на человека, от ожидания. Это и вызывает напряжение.

Вопрос: Недавно меня жизнь столкнула с вопросом свободных отношений. Я имею в виду тему верности и любви между мужчиной и женщиной. Некоторые люди выбирают партнёра и при этом позволяют себе проявлять физическую любовь к другим. И они говорят, что это естественно, что в этом нет притворства. Можешь поделиться своим видением?

Ответ: Чаще всего мужчины так говорят… Да.