Чтение онлайн

Я простой человек, я особенный человек. Я живу, чтобы любить. Единственный вопрос, на который я не могу дать ответ, это почему до сих пор я не могу понять, каково мое предназначение. Моя душа пришла в этот мир, чтобы выполнить свою миссию. Пока я жду ответ, который очень близко и на который я, надеюсь, скоро получу ответ.

ОЖИДАНИЕ

Сегодня 1 мая 2020 года. Я проснулась в отличном настроении, какого у меня не было давно. За месяц самоизоляции мой мозг перестроился на режим ожидания, точнее сказать режим ожидания привычной жизни. Первое время мы все не верили, что этот режим продлится долго. Я даже была воодушевлена. Я думала о том, что было бы не плохо провести недельку другую в узком кругу семьи без суеты и спешки. Первую неделю мы ели и валялись целыми днями. Детям было весело, потому что родители рядом и, наконец, не заставляют заниматься. Мы разрешали смотреть телефоны, и делать все, что захотят. Никаких ранних пробуждений, походов в сад и на другие занятия. К концу первой недели, было понятно, что сидеть дома придется около месяца. Я стала задумываться, что будет жаль бесполезно провести целый месяц, помимо этого мы стали набирать вес, а это мое больное место, потому что я всегда стремилась к спорту и здоровому образу жизни. Мы стали просыпаться немного раньше, завтракать, после этого мы занимались с детьми рисованием, письмом, чтением, и так далее, потом мы занимались всей семьей спортом, обедали, укладывали детей на обеденный сон, в это время смотрели фильмы, которые муж отлично подбирал в интернете. Когда дети просыпались, мы давали им телефоны, и каждый был занят своим делом, или мы, например, готовили. Вечером мы купали детей, я читала им книжки перед сном и мы ложились спать. В этом режиме жить оказалось интереснее и продуктивнее. Но меня все чаще стала посещать бессонница. Чтобы крепко и хорошо спать, мне необходимы прогулки на свежем воздухе и физическая активность, а в квартире в пятьдесят шесть квадратных метров, оставаться физически активным не так просто. Наступали солнечные дни, и дышать свежим воздухом на балконе было уже не так весело, как раньше. По утрам мы стали выходить на соседний пустырь, пока не было других людей и, конечно же, полиции. В первый раз в жизни я чувствовала себя преступником лишь за то, что просто хочу на улицу. В первый раз в жизни я так остро стала ощущать, что стены квартиры давят на меня, я стала вспоминать дом, в котором я выросла, свой двор, где мы любили завтракать. Мне стало так тоскливо, что я вынуждена жить в квартире, мне стало жаль детей, которые сидят в телефонах вместо того, чтобы выйти и поиграть со своими друзьями или вместо того, чтобы просто выйти и собирать цветы, гоняться за бабочками, играть с нашей собакой в мяч. Я полюбила свою собаку еще больше, потому что она была связью детей с природой. Это звучит очень странно, но это мои ощущения. Я стала скучать по маленькому бабушкину домику, который стоял в деревне, по ее огороду. Я понимаю, что мои дети лишены всего этого. С этим интернетом и телефонами, мир немного сошел с ума. Я стала ругать себя за то, что позволяю себе эту вечернюю слабость всунуть вечером детям телефоны, вместо того, чтобы играть. Я стала задумываться, как поменять эту систему внутри семьи. Мой муж соглашается со мной во многих вопросах воспитания, но в это же самое время, он ведом желаниями детей. Ему трудно оказать им в большой шоколадке, пусть даже он знает, что потом у сына будет аллергия, придется его лечить. Он понимает вред телефонов, но при этом ему проще дать телефон, нежели попытаться объяснить детям вред от него. Моя старшая дочь, в свои не полные шесть лет, очень разумна. Я могу объяснить ей свою позицию и она, после недолгого раздумья, согласится со мной, если доводы реально весомые. С сыном сложнее, он по характеру очень упрям, помимо этого ему три с половиной года и родители трехлеток, думаю, меня поймут. В общем, я прихожу к мнению, что в один из ближайших дней, я соберу волю в кулак и перестану давать им эти дурацкие телефоны.

Итак, я проснулась в отличном настроении, заварила себе ароматный кофе, включила любимый джаз и начала готовить завтрак своей любимой семье, размышляя о прекрасном сне, который намного улучшил мой внутренний настрой. Я все думаю о том, что за записка и почему мне не суждено ее найти. Я поняла из сна, что я движусь в правильном настроении, и лестница и одобряющий меня старик это знаки, что все идет по плану, но что это за план, я не знаю. И еще мне не открывают пока все, что мне надо знать, значит пока не пришло время, ничего, я подожду. Мои любимые проснулись, позавтракали, и я решила устроить нам не большой праздник, выйти на улицу погулять. Я смотрю на своих детей и понимаю, что они счастливы. Они кидают палку собаке, бегают по холмикам, играют с мячом. Вокруг никого, кроме нас пятерых. Меня начинает охватывать беспокойство за то, сколько людей уже смирились со своим заточением. Многие из них настолько верят в то, что им говорят по телевизору, что совершенно не хотят думать и сопоставлять факты. В конце концов, есть интернет, где пока еще не блокируют видео и информацию с людьми, которые доносят до нас другую информацию. Среди них ведь не только блогеры, много информации от историков, психологов, кандидатов медицинских наук. Они говорят умные вещи, приводят доказательства того, что под предлогом вируса от нас скрывают много других очевидных фактов. Много людей, испуганных новостями и бесконечными программами о смертельной болезни не вникают в то, что происходит вокруг. Я, как и многие, вначале не верила, что это так страшно, потом под влиянием новостей какое-то время была напугана, потом опять перестала верить. Многим людям свойственно ошибаться. Но когда мне, наконец, надоело верить всему, что говорят по ТВ я начала искать информацию в разных источниках в интернете. И вот с чего началось мое разочарование во всей этой истории. Я читаю и смотрю новое видео, разные статьи и меня настораживает ситуация, которая происходит вокруг этого вируса. Большое количество медиков, сообщают о том, что им не подняли зарплаты, а работать им приходится намного больше, к тому же, многие мои знакомые, у кого друзья или родственники работают в сфере здравоохранения, по секрету сообщают, что во многих больницах начальство заставляет писать, что есть заболевшие, хотя их нет. Учителя возмущены потому, что им приходится учить детей удаленно, а это достаточно трудно, ведь портал для обучения постоянно виснет. Те, у кого несколько детей, и нет по гаджету на каждого ребенка, вынуждены давать им выполнять задания по очереди. Я уже давно интересуюсь, что это за задания и вообще, с момента введения у нас ЕГЭ, я понимаю, что наших детей не хотят учить, как следует. Все эти тесты направленны на то, чтобы они выучивали ответы или нажимали наугад. Им совсем не обязательно думать или пытаться объяснить логически свои ответы. Я возмущена давно таким подходом, потому что раньше, в моей школе было все иначе. Нас просили обосновывать, отстаивать свои ответы и решения. Сейчас этого нет. Заданий настолько много, что ученики уже с самого детства боятся школы, да и родители стараются оттянуть тот «прекрасный» момент, когда их чада пойдут в школу. Я вспоминаю детство. Мама не сидела со мной за уроками, я не помню, чтобы мне было тяжело учиться. Я не была вундеркиндом, я училась средне, но делала уроки сама. Помимо этого учиться мне, как и почти всем моим одноклассникам, нравилось. Я попробовала несколько раз посидеть с моими детьми на дистанционных уроках с воспитателями. Я поняла, что это мучительно для обеих сторон. На экране пропадает звук, связь, времени на проведение занятия не хватает. В конце концов, детям это не нравится. Дочка все делает не потому, что интересно, а из уважения ко мне и из не желания меня расстраивать, а сын, который в саду ведет себя послушно и заинтересованно, через телефон отказывается заниматься вообще. Я люблю с детьми петь, танцевать, сама учу дочку английскому, приучаю к спорту, они любят рисовать, но, стоит навести на них объектив камеры, и попросить позировать с рисунком, поделкой, как они начинают нервничать. Моя дочка, которая с удовольствием поет и танцует, совершенно не любит, когда снимают видео, а особенно плохо для нее, когда приходится делать несколько дублей. После нескольких дублей желание заниматься пропадает, она плачет и не хочет больше ничего, она просто хочет, чтобы я оставила ее в покое. Насколько дети еще мудрые и чистые. Я попыталась поставить себя на ее место. Я представила, что начала с азартом петь, немного запуталась в словах, но мне так нравится эта песня, что я просто пою ее дальше в прекрасном настроении. А если меня заставить перепевать эту песню с начала каждый раз, когда я ошибусь, начинать ее снова и снова, чтобы вышло красивое видео, разве мне это будет нравиться? Нет, конечно. Я приняла решение для себя, что я не буду больше заставлять их позировать. Мне важнее, чтобы они получали удовольствие от занятий со мной, а не удачное фото или видео. Вообще, сейчас многие предпочитают казаться успешными и счастливыми, а не быть ими. Выставляешь фото с красивой улыбающейся семьей, и все думают, что у тебя все прекрасно. Я вот думаю, а для чего это? Ведь все мои самые близкие и д родные итак знают, как мои дела, а фото я могу им итак послать в личном сообщении. Но я сама зависима. Сколько же времени отнимает тупое зависание в соцсетях. Если бы я не тратила столько времени в пустую, я бы давно дописала книгу, которую пишу уже несколько лет. Меня немн6ого понесло опять в другую сторону. С учителями и врачами все понятно, что еще я заметила, очень сильно страдают индивидуальные предприниматели и не большие предприятия. Им государство обещает помочь но не помогает. По телевизору так красиво говорят и все расписывают, а на самом деле ничего. Это же касается пособий детям. У меня 2 ребенка, возраст который превышает три год, соответственно на них мне никаких пособий не положено. Не за долго до этого режима самоизоляции я уволилась с работы, и находилась около месяца в поиске работы, которую я не успела найти. Я встала на учет в центр занятости и подала заявление на получение пособия по безработице. Только через две недели мне ответили, что нужно дослать ксерокопии еще пары документов. Я умею заполнять такого рода документы в связи с многолетним опытом работы с документами. Когда я заполняла все графы, я указывала всю информацию подробно и развернуто, согласно тому, как было указано на сайте. Получается и эта система не доработана. Я отправила копии документов и до сих пор жду ответ. Я как мама двоих детей и просто как женщина, оставшаяся на месяц без работы, могу смело сказать, что мне никак не помогли. К моему счастью у меня есть надежный, муж, который отвечает за свою семью. А что делать женщинам, у которые его нет? Что делать семьям, у кого был, например, не большой магазинчик, парикмахерская, ларек? Это мне не понятно. Моя проблема в том, что я не могу не думать о них, не жалеть их. Я всегда стараюсь себя поставить на место другого человека. Оставлено на произвол судьбы большое количество населения. Еще проблема многих это кредиты и ипотека. Ну не могут молодые семьи накопить и купить себе квартиру, приходиться брать ипотеку, затянуть пояса потуже и платить ее по десять лет, переплачивая огромные проценты. Все понимают, что вокруг происходит, но терпят и боятся. Мы не едины, тут каждый сам за себя, от этого мне горько. Мой муж не узнает меня, потому что, чем больше я вникаю в политическую ситуацию и в настроения в обществе, тем более угрюмой и задумчивой я становлюсь. Но я ничего не могу сделать с собой, я не могу себя заставить перестать думать. Кто умножает познания, тот умножает скорбь. Я когда-то давно прочитала эту фразу в библии. Я была подростком и никак не могла понять, почему от знаний может быть преумножена скорбь. Сейчас, я поняла для себя, что если бы я не вникала в то, что происходит, мне бы жилось намного легче в своем уютном и стабильном мире.

В этих печальных раздумьях пролетело несколько дней и, наконец, наступило долгожданное девятое мая, День Победы. Несколько лет мы с детьми ходили с портретами наших прадедов в бессмертном полку, я люблю этот праздник и хочу, чтобы мои дети понимали, какой подвиг совершили наши прадеды. Рано утром, муж ушел на смену, а я проснулась рано утром от звонка мамы, она сообщала, что они с мужем все же решили приехать. Дело в том, что накануне вечером у меня появился насморк, и немного поднялась температура, остаток страха, который навязывают нам все эти недели, есть и у меня уже на уровне подсознания. Я побоялась, что я могу заразить моих родителей, и решила, что они не должны приезжать. Каково же было мое удивление, что они решились приехать. Я подскочила с кровати, взволнованно начала носиться по квартире, заправлять кровати, будит детей, готовить. Они приехали, в масках, перчатках и с пропусками. Если бы в начале этого года мне сказали, что такое вообще возможно, что люди будут ходить по улицам в масках, я бы рассмеялась и подумала, что это шутка. Но это реальность. Пока я дорезала салат, мама с дочкой украсили окна голубями и звездами. Сынок играл с дедушкой, и мир окрасился радостью. Мы кушали, общались и решили рискнуть и сходить в сквер, который находился не далеко от нашего дома, где обычно возлагали цветы в память о погибших в этой страшной войне. Погода стоит прохладная, но, к счастью пока нет дождя. Мы включили военные песни и выдвинулись в сторону сквера. Я удивляюсь тому, что на улицах вообще никого нет. В другие дни можно увидеть семьи, гуляющие с детьми, хозяев с собаками, велосипедистов иногда, а сейчас нет никого. Мы доходим то памятника летчику, который знаменит в нашем городе тем, что он сбил вражеские самолет прямо над городом, протаранив его. И тут нет ни единой души. Я удивленно смотрю на маму, не понимая, неужели все напуганы до такой степени, что боятся даже на полчаса выйти и почтить память ушедших воинов. Мама старается отвлечь меня и просит успокоиться и запечатлеть этот момент в памяти. Самое главное мы пришли. Мама включила музыку немного громче, и мы начали петь песню «День Победы». Я заметила две фигуры, приближающиеся к нам. Это была пара, видимо муж с женой лет пятидесяти. Женщина была нарядно одета, а мужчина был в военной форме. Пройдя мимо нас, мужчина отдал честь моему сыночку, мы столкнулись с ними взглядами, и чувствовалось между нами такое тепло и благодарность. Мы, абсолютно чужие люди, рады друг другу и благодарны, что встретили друг друга. Мы постояли вместе, дослушали песню и разошлись. Я чувствую, что меня отпускает грусть, и уже обратно я иду и весело пою песни со своими родными. Когда мы приходим домой, укладываем детей на обеденный сон, родители уезжают, а я остаюсь наедине со своими мыслями о происходящем. Я все никак не могу понять, почему каждый день люди, не взирая, на угрозы полиции, выходят гулять, но при этом в такой великий праздник остаются дома. Неужели им все равно, ведь на улице сегодня я не видела ни одного патруля. Если предположить, что они боятся заразиться, то почему они не боятся заразиться в другие дни. Может они боятся, потому что заранее предупреждали, что будут штрафовать всех, вышедших на улицу. Я не могу понять. Пока дети спят, я иду на балкон, сажусь на диван и смотрю на небо. Слезы текут по моим глазам, они текут и теку. Мне так жаль, что мы больше не такие как наши деды, многим страшно, многим все равно, многие уже потеряли надежду. А что же делать мне. Как хорошо, что я слышу детские голоса, они возвращают меня на землю, я иду в детскую и до позднего вечера играю и занимаюсь с детьми, они не дают мне больше думать. Как хорошо, что они есть у меня. Утром приходит муж, я очень рада его видеть, потому что после постоянного пребывания вместе, когда он уходит всего лишь на сутки на службу, мне кажется, что его нет несколько дней. Сегодняшний день прошел спокойно. Я ложусь спать и натыкаюсь еще на несколько интересных статей. В интернете много видео о недовольстве властью, о том, что у людей заканчиваются деньги на продукты, выплат нет, работы тоже нет. Многих, кто работал до начала истории с пандемией, сокращают без выплат. Граждан из соседних стран, так сказать, нелегалов толпами увольняют. Беспредел выходит на улицы, потому у людей нет денег и продуктов, а выехать обратно они не могут. Эмигранты начинают грабить мирных граждан, отнимать даже пакеты с едой. И еще много информации о том, что не хватает лекарств, аппаратов, что медикам не платят обещанные деньги, о том, что врачей заставляют завышать количество заболевших. Мой мозг не справляется с этой информацией, потому что я не врач, не политолог и не юрист. Сейчас я думаю о том, насколько нужен мне диплом, который я получила? Я учила банковское дело, но для анализа всей поступающей информации мне не достаточно знаний. Много информации я читаю в неофициальных источниках, потому что в новостях и на официальных сайтах ничего из вышеперечисленного нет. Недовольных людей в стране множество, но ни в новостях, не на передачах, об этом не говорят. Я созваниваюсь с родственниками, друзьями. Никто не понимает что происходит, но, практически все озвучивают, что это не только вирус. Многие люди в интернете призывают бороться, выйти на улицы и выказать свое недовольство сложившейся ситуацией. Но все это только разговоры. Если все выйдут, скорее всего, начнется гражданская война, а это уже не шутка. Я помню рассказы бабушки, про гражданскую войну, это было страшно.

СТРАХ

Сегодня 15 мая 2020 года, утро началось с того, что я почувствовала слабость и не большой насморк, решила померить температуру, оказалось, что она повысилась до 37.2, а ночью я не могла заснуть из-за кашля. Я не паникую и, если бы не страх, нагоняемый СМИ, я бы не придала значения такому самочувствию, просто провела бы день в кровати и вернулась к прежним делам. Муж ушел на службу, а я, пока дети спят, решила почитать симптомы COVID 19. Мои симптомы схожи с симптомами при этом вирусе, но они схожи и симптомами ОРВИ. Какой же удобный вирус, можно его перепутать со многими другими. Автоматически всплывает много информации и теорий, относительно этого вируса. Некоторые считают, что он действительно мутировал, другие говорят, что его искусственно вывели, третьи говорят, что он не опаснее простудного заболевания и его опасность раздули, чтобы запереть нас по домам. Я не знаю чему верить. Некоторые считают, что это чистильщик, который опасен для людей пожилого возраста и людей, с хроническими заболеваниями или с ослабленным иммунитетом. Их рассуждения настолько циничны, что мне становится противно. Они пишут, что происходит естественный отбор, и умирают только слабые. Да, во все времена естественный отбор был, но, если это касается близких людей, ты об этом не думаешь. Единственное что беспокоит, это то, чтобы они жили. Я всегда переживала за родителей и бабушек. Я хочу, чтобы они жили и радовали нас своим присутствием как можно дольше. Даже, если представить, что летальный исход грозит людям пожилого возраста, а дети и молодые могут жить, не опасаясь за свое здоровье, неужели это не страшно? Ведь нами родители и бабушки с дедушками, это люди, которые могут поделиться с нами бесценным опытом. Они прожили долгую жизнь, они много чего знают и помнят, они были воспитаны на других моральных ценностях, они носители нашей культуры. Ну и люди, так сказать с ослабленным иммунитетом, разве они не достойны жить? Я, в свои тридцать три года переболела столькими болезнями, что многим даже и не снилось. Я привыкла, к тому, что каждый день может принести боль, но, при этом я научилась жить с этой болью и не обращать на нее внимания. Я стараюсь отвлекаться и жить нормальной жизнью, активной жизнью. Со своим слабым здоровьем я смогла родить двоих здоровых и разумных детей, я никому не уступаю в работоспособности. Во мне есть тот дух и воля к жизни, которых иногда не встретишь в совершенно здоровом человеке. Человек может быть абсолютно здоров, но, при этом, очень ленив. Я немного пожалела себя и стала читать дальше. Статья за статьей меня затягивает так, что я уже не могу остановиться. Я не знаю, что их этой информации правда, а что нет, но принимаю к сведению все, о чем написано, потом будет время подумать.

Итак, «COVID-19 представляет собой опасное вирусное заболевание. Оно может протекать в лёгкой или тяжёлой форме. В последнем случае могут проявить себя осложнения, заключающиеся в пневмонии. Также в случае тяжёлой формы, заболевший подвергается риску смерти». С эти мне все понятно, читаю дальше. Я начинаю искать статьи, которые не всплывают на первых страницах в поисковиках, и вот что начинаю находить. Во-первых, многие считают, что ношение масок и перчаток, это повод разжиться на штрафах и заработать на их продаже. Во-вторых, многие считают, что самоизоляция нужна не только, чтобы ограничить распространения болезни, но я для того, чтобы ограничить наше общение в других целях. В-третьих, некоторые люди считают, что вся эта история с вирусом это прикрытие, для того, чтобы перекроить мир, установить в нем совершенно новые порядки. Еще я нахожу несколько статей о 5G, якобы связывают самоизоляцию и запугивание населения с тем, чтобы отвлечь людей от внедрения 5G. Теория состоит в том, что под предлогом введения вакцины от корона вируса, которая будет обязательно для всех, людям будут вводить микро-чипы, о которых мы даже не будем подозревать. Эти чипы будут связаны с технологией 5G, якобы с помощью фармацевтических компаний, под предлогом вакцины, внедряют в тело человека чип, который будет мишенью для спутника, которую он видит с высоты 20 км. Спутник может убить человека электромагнитным импульсом. Еще есть информация, что нас просят дистанцироваться на полтора, два метра, для того, чтобы приучить жить на дистанции и после пандемии. Людей, собранных в группу, тяжело идентифицировать, однако расстояния в два метра достаточно для того, чтобы различить каждого. Еще в другой статье пишут, что целенаправленное излучение вышек 5-G способно разогревать тело живого существа и негативно влиять на самочувствие, помимо этого электромагнитное излучение нарушает обмен веществ в растениях и пагубно влияет на животных. Некоторые считают, что 5G это оружие, способное контролировать каждого человека и убирать «не нужных» или «опасных для общества» точечно. И самое интересное, что я нашла информацию на официальном сайте Москвы, что в 2030 году уже запланировано внедрение в городе технологии 5G , а также нейроинтерфейсы, искусственный интеллект, который, как написано, может автоматически принять решение на основе анализа данных, в том числе без участия человека. На этом же сайте написано, что экспертные системы на основе анализа Больших данных и искусственного интеллекта будут применяться в государственном управлении, в силовых структурах, на производстве и во всех сферах. Информации очень много. Я далеко не эксперт, я просто знаю четко лишь одно, что все эти технологии в руках у добрых людей, возможно, могут послужить на благо общества. Но если все это будет в руках мерзавцев и злодеев, нас просто поработят, запугают, отнимут нашу свободу и право выбора. Все эти технологии, 3 G, 4 G, работа за компьютерами, ген модифицированная еда, некачественная медицина, направленная на выкачивание их человека денег, а не на лечение, давно негативно влияют на человечество. Но мы сами выбрали такой путь развития. Это реальная жизнь, от которой мало кто готов отказаться. Но вот тотальный контроль, когда тебе не скрыться, это уже слишком. Я, честно говоря, не боюсь наказания за нарушение закона, потому что я законопослушный гражданин. У нас нет ничего кроме не большой квартиры и не дорогой машины. Мы исправно платим налоги, не представляем угрозу обществу, не злоупотребляем какими-либо запретными веществами, и вообще живем честно. То, что я пишу выше, это всего лишь доступная информация из интернета, а не мое мнение. Хотя у нас в стране пока еще свобода слова, когда я анализируют всю собранную мной информацию, мне становится страшно. Мне нечего скрывать. Но меня возмущает перспектива быть чипированной. Я чувствую себя коровой, на которую поставили клеймо без ее согласия. Меня беспокоит что будет, если вся эта технология управления людьми, попадет в руки не к тому, кто желает мира и порядка, кто заинтересован в том, чтобы все было законно. Вдруг эта технология попадет в руки к тирану, который будет «отключать» тех, кто просто не согласен с его методами управления. А вдруг чипизируют только простой народ, чтобы поставить на колени и заставить подчиняться, а богачи и элита продолжат жить с еще большими деньгами и властью. Все это мои предположения, я надеюсь на то, что это просто выдумки, что эта пандемия закончится, и мы заживем прежней жизнью. Все кризисы мы переживем, у нас терпеливый и выносливый народ. Лишь бы не этот вирус не забирал такое количество народа и лишь бы нас не лишили свободы и права быть собой.

Я заварила себе кофе, д6ети еще спят, я пытаюсь заставить себя прочитать книгу по психологии, которую я собиралась читать до тех пор, пока не заинтересовалась происходящим всерьез. Сажусь за компьютер и продолжаю читать дальше. Есть предположения, что во многих штрих кодах используют три шестерки, есть статьи, которые опровергают это утверждение. Есть видео, где представители духовенства против того, чтобы присваивать номера людям и наносить начертания «дьявола на чела их». И тут же я наталкиваюсь на статьи о сатанинской секте Голливуда. Эти статьи подвергают меня в шок, потому что там перечислены музыканты, актеры, политики, банкиры, вообще богатейшие семьи США. В этих статьях и интервью рассказывают о том, что эта секта настолько глобальна и жестока, что волосы встают дыбом. Там рассказывают про наркотики, педофилию, жертвоприношения и многие другие ужасные поступки. Говорится о том, что эти люди продолжают безнаказанно жить, потому что представители их секты находятся во главе всех сфер, поэтому на них невозможно повлиять. Я конечно знала, что, например Мадонна состоит в сатанинской секте. Все ее творчество активно пропагандировало сатанизм, она даже никак не скрывала ее поклонение дьяволу. Я никогда не забуду, как я смотрело Евровидение, в конце которого выступала Мадонна. Ее приветствовали, просто шквал оваций, криков, свиста, а я просто не могла смотреть, что происходит на сцене, все освещено красным за видео на заднем плане место, похожее на кладбище, вокруг люди в черном, с какими-то рогами, светлые женщины в противогазах, которых она толкает на пол. Одним словом бесовщина. Я все думала, неужели наше общество совсем потеряло представление того, что плохо. На сцене проводят ритуал богохульства, а люди восхищенно аплодируют. Это мерзко. Так вот, в статьях говорится о том, что она является одной из верховных жриц этой секты. Богатейшие люди США участвуют в тайных собраниях с жертвоприношениями. В жертв приносят детей, которых пытают, убивают, надругаются над ними, разрезают, пьют их кровь. Пишут, что торговля детьми в таких кругах настолько масштабна, что даже не возможно представить. Дети более ценный «товар» чем золото, камни, нефть, короче говоря, самый ценный товар. Я больше не могу это читать. Это настолько ужасно, что мой мозг отказывается это принимать. Слезы невольно текут из глаз, я как будто чувствую страх и боль всех этих детей. Гребаные ублюдки, да чтоб вы все сдохли. Я, человек, который старается находить оправдание любому человеку, просто не хочу давать им малейший шанс для оправдания. Любой человек, имеющий хоть немного света в душе, никогда не сможет совершать такие действия. Вообще убийство любого человека тяжело оправдать. Но иногда убийства происходят случайно, когда человек, непредумышленно убил, или например войны, когда люди вынуждены убивать по приказу, еще бывает особая ненависть с какому-то определенному человеку. Я никого не оправдываю, но и судить не буду. Но эти мрази, убивают невинных детей, которые чисты и нет в них еще никакого зла. Они пришли в этот мир с чистым сердцем и разумом, а эти сумасшедшие люди творят с ними такое, что нормальному человеку просто даже представить страшно.

Я бегу в комнату, сажусь на кровать к своим малышам, глажу их, реву, сижу и рассуждаю на тему того, что происходит с обществом. Господи, да что же происходит. Я как будто чувствую всю эту боль на себе. Планета просто не хочет выносить нас больше. Мерзкие люди совершают массовые убийства невинных, землю опустошают, загрязняют, животных тоже убивают забавы раде. Есть те, кто творит зло, а есть те, кто ценой собственной жизни пытаются с ними бороться, а есть те, кто просто смотрит на эту борьбу со стороны. Я тоже таковой являюсь. Я осуждаю сейчас себя за это, потому что мое бездействие, это как подлое согласие с этим злом. Даже в суде, человек, который был на месте преступления, но при этом ничего не предпринял, чтобы спасти жертву, может получить наказание и срок. Так и мы, наблюдая со стороны, тоже совершаем преступление. Сейчас странные времена. Многие беспокоятся только о себе. Мало в мире сострадания, не так много людей, которые заинтересованы в том, чтобы знать и понимать, зачем мы вообще живем. Меня возмущают богачи, которые грабят, наживаясь на здоровье и беспомощности других. Они проживают жизнь так, как будто смогут забрать богатство с собой. Из-за денег убивают друг друга, живут в страхе, работают, не видя, как растут их дети. Они возмущают меня, но при этом мне их жаль, ведь им придется за все отвечать, пусть даже и не в этой жизни. Как было бы хорошо, если бы все понимали, что после жизни физической есть продолжение, что есть высшие силы. Все действует по принципу бумеранга. Духовность в нашем мире убивали давно. В церкви, если и остались праведные батюшки, их становится все меньше. А ведь людям необходима вера, чтобы не творить зла. Я верю в высшие силы, но не верю в существование дьявола как такового, но я вижу то зло, которое приносят больные люди, которые, якобы поклоняются ему. По факту это садисты наивысшего уровня, которые чувствуют себя настолько неуязвимо и безнаказанно, что не боятся совершать массовые убийства. Я могу понять с точки зрения закона, суды куплены, полиция куплена, но души. Как так получилось, что в их душе не нашлось даже маленького лучика света, чтобы не совершать эти чудовищные преступления. Нам нужна религия, обязательно. Но она должна быть чистой, а не той, во что мы ее превратили. Надо учить детей любить насекомых, животных, относиться к природе, как к живому существу, уважать старших, защищать слабых, это все есть в Библии и Коране и других религиях, почему же мы все это успешно забываем? Из жестоких детей вырастают жестокие взрослые, которые считают, что расправы не будет. Дети, не чувствующие родительской любви, сами часто не способны дарить эту любовь. Дети, у которых есть все материальные блага, но которых не научили, что нужно делиться, сопереживать и сострадать, думают, что все можно купить или продать. Вообще все чаше я стала замечать, что политики и богатые люди стали публично говорить о простых гражданах, как о каком-то мусоре. Человек уже рассматривается не по моральным качествам, а по тому, сколько денег у него на счетах. Раньше уважали педагогов, врачей, воспитателей, ученых, деятелей культуры, восхищались ими. Сейчас к этим людям относятся как к обслуживающему персоналу. Целью практически всех становится не моральное и духовное развитие, а богатство. Купить больше квартиру, круче машину, дороже часы, бриллианты, виллы, самолеты. Вообще многое нацелено именно на обогащение. Но куда столько? Мы не заберем на тот свет ничего, кроме воспоминаний о бесценных и счастливых моментах нашей жизни. А счастье можно черпать отовсюду. Не зря говорят, что человек, который научился быть счастливым в малом, будет счастлив всегда. А человек, который все ждет, когда наступит время и он станет счастливым, должен понимать, что этого времени может никогда не наступить. Ты можешь копить всю жизнь, богатеть, менять жен, но при этом оставаться несчастным, тогда в чем же смысл всего этого.

Я смотрю на детей, которые мирно спят и еще не знают о жестокости этого мира. Сынок маленькой ручкой обнимает свою любимую игрушку, а дочка обнимает нашу собаку, которая теперь ходит за ней повсюду. Я испытываю два противоположных чувства. Огромную любовь и страх. Страх нарастает, потому что я не хочу для своих детей будущего, где они станут марионетками, не имеющими право выбора и права на свободу слова. Я хотела бы вернуть их в мое детство, но время летит и им предстоит жить в этой реальности, которая ужасает. За время изоляции мы еще больше сблизились, у нас свой маленький мир, и хочется, чтобы нас просто оставили в покое.

Я периодически выхожу на улицу и вижу вместо лиц, глаза с намордниками. Люди итак улыбаются мало в последнее время. Когда я приехала в Подмосковье, я устроилась работать в Москву. Каждый день я ездила в метро и наблюдала людей, с грустными обеспокоенными лицами, молодежь, которая не отрывала глаз от гаджетов. Мне было странно это видеть, потому что я жила в других условиях. Я работала с людьми, находящимися в отпуске. Они смеялись, пели песни, общались. Я жила в любви и гармонии, а здесь, в унылой столице, куда хотят попасть многие, я чувствовала себя чужой. Теперь это моя жизнь и здесь будут расти мои дети. А правильный ли выбор я сделала? Этот вопрос часто мучает меня по ночам.

Тем временем до конца самоизоляции остается две недели. Я эмоционально истощена. Уже не радуют ни занятия спортом, ни просмотр фильмов. Я чувствую себя живой, лишь, когда удается выйти в соседний заповедник на прогулку. Площадки перемотаны лентами, когда на улице появляется много людей, ездят полицейские машины и убеждают всех разойтись по домам. Это уже слабо напоминает свободу. Я не знаю, кто прав в этой ситуации, но я могу сказать за себя точно, что ничего хорошего в сидении дома нет. Мне нужна свобода выбора, куда поехать, чем заниматься, я могу потерпеть и посидеть пару месяцев дома, но мысль о том, что мою свободу отнимут, приводит меня в ужас. Я стану подобием себя, но это уже буду не я. Все больше говорят про цифровизацию, про нано технологии, телемедицину, дистанционное обучение. Как будто нас хотят загнать в виртуальную реальность. Все меньше говорят о душе.

ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ

Нельзя человека на долго оставлять наедине со своими мыслями. До периода самоизоляции я была занята собственной жизнью. Я общалась с подругами, водила детей в сад, мы ездили кататься на коньках, ходили в кино, гуляли в парках, отдыхали компаниями, ездили в отпуск, проводили время с родителями. Каждый день нес в себе событие, и размышлять времени не оставалось. Сейчас же, когда меня всего этого лишили, я начинаю думать, а почему так произошло, что половина человечества вынуждена кардинально поменять свой привычный образ жизни. Я думаю о том, что стало причиной этого: вирус, заговор мирового правительства, еще какие-то обстоятельства. Все это происходит в голове простой домохозяйки, а что же тогда в головах людей, которые серьезно заняты проблемами человечества? Появляется все больше видео, где люди призывают бунтовать, идти против власти. Я слабо себе представляю, как может объединиться наш народ, потому что общество настолько привыкло писать комментарии в интернете, и больше ничего не делать, что навряд ли кто-то решиться начать перемены самостоятельно. Идут те, кому нечего терять, кто лишен заработка, кому нечего есть, у кого нет семей, или совершенно отчаянные люди, в которых волна возмущения уже не может утихнуть. Я сама не пишу комментариев, не призываю бунтовать, я тихо возмущаюсь в душе. Да, я боюсь, боюсь разлуки с детьми, боюсь подставить мужа, боюсь за своих родителей. Но желание знать, что будет дальше и, не обманывают ли всех нас намного больше страха.