Чтение онлайн

#1. Стоит subj, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехрошо ругаться матом при детях.
– Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите-ли, нужна милицейская собака...

#4. Идет subj, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку.
– Опять ерундой занимаешься, смотри - привлеку за тунеядство, работай иди...
– Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать...

#8.1.
– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Чтобы ручку найти можно было.

#8.2.
– Почему когда милицейская машина останавливается, subj не сразу выходят?
– Потому, что изнутри полосы нет.

#9. Едут два subj на машине. Один - другому: - Проверь, у нас мигалка работает? Один subj высовывается, смотрит...
– Работает, не работает, работает, не работает, ...

3. Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг захотелось ему е$##@ся, просто сил нет. Мужик думает - трахну верблюда. Мужик слез, пристроился к верблюду сзади, но никак не достать - низко. Мужик насыпал кучу песка, пристроился, а верблюд отошел. Мужик опять насыпал песку, пристроился, а верблюд опять отошел! И так несколько раз. Вдруг видит - в песке закопана женщина, только голова торчит. Женщина просит: - Откопай, сделаю чего хочешь. Мужик откопал и говорит: - Подержи верблюда.

4. Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они еге вытащили и думают, что это за зверь.
– Может, это олень, тогда его есть можно.
– Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
– Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно. Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман: - Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:-"Вот наши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яйца девать некуда."

"Что у вас,-говорит испанец- вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется."

"А у нас тоже скрещивают- вступает в разговор русский- недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз ..... а косточки сами разбегаются."

В автобусе:

Мужчина: Девушка, вы выходите? Девушка: Выходят замуж! Мужчина: Девушка, вы сходите? Девушка: Сходят с ума! Мужчина (в недоумении)

: Девушка, так что же вы?.. Девушка: Я вылажу! Мужчина (просветленный)

: С днем рождения!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
– Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А Вы знаете, что час назад его ограбили?
– А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
– Простите, Вы француз?
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
– А...что... Та же картина.
– Ну, друг мой, я Вам доказал?
– Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик...
– Добрый вечер, милейший!
– Привет!
– А Вы случайно не из России?
– Ну?!
– В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!!

Чукча посет стадо оленей. Посет он посет, вдруг раз один олень с обрыва навернулся.
– Чукча у тебя олень навернулся. Чукча молчит. Тут раз, и второй олень навернулся.
– Чукча у тебя второй олень навернулся. Чукча мочит. Тут раз, и все стадо навернулось.
– Чукча у тебя все стадо навернулость. Чукча: -Однако тенденция!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

– Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные

рубины.... Передай дальше.

Клиент звонит в магазин "Ткани":

– У Вас есть ткани веселеньких расцветок?

– Есть. Приезжайте, оборжетесь.

В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей зарезать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев сделать это. Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из сарая, бабака и говорит: - Ну чо, хлопцы, убили? - Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали...

* * * - Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

* * * В гостях. Хозяйка:

– У наших соседей на верху живет огромная собака. Позавчера такой

потоп был.

– А это что за лужа ?

– Это сегодня ихний кот наплакал.

– Фициянт !
– Шо ?
– У меня тарелка мокрая. :-I - Так это же ваш суп !..

– Официант, у меня муха в супе !
– А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было ? Другой вариант ответа: - Вот она и попалась, голубушка...

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
– Мадам - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
– Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

"Куда ты едешь?", спрашивает один.
– "В Краков", - гласит ответ.

– "Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты говоришь,

что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в

Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему

же ты лжешь?"

– Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того , чтобы убить ее любовника ?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину.
– Ты кто ?
– Маня.
– А сколько тебе лет ?
– А сколько ты дашь ?
– Да ну тебя, столько не живут !...

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, а ромашка, ты меня любишь ?
– Люблю.
– А ты меня хочеш ?
– Хочу.
– Скорей бы уже эти пчелы прилетели !

* * *

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть ! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд : - Ну, что, нашел ? Муж (прихлопывая дверцу): - Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

За столиком в ресторане сидят влюбленные.
– Я бы тебя съел... такая ты сладкая!
– Я бы тебя тоже съела, мой милый ! Официант: - А что будете пить ?

Лектор: "Скажите мне как называется человек, который хочет, но

не может"? Хор голосов: "Импатент". Лектор: "А как называется мужчина, который может, но не хочет"? Одинокий женский голос: "Сволочь... *:( "

IC> Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит: IC> - Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго. IC> Один подумал и говорит: IC> - Бинго-бонго хочу. IC> Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, IC> кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Нет уж! IC> Выбираю смерть! Все племя ликует и орет: Ура!!! Бинго-бинго ДО СМЕРТИ!!!